LOCKEAD

Songes d'été

2011-09-08T11:48:00.002+02:00

Quitter un travail, vendre une maison, changer de ville, tout ceci aurai pu, tout ceci aurai dû. Seulement rien, fini cette histoire de double de clés, de canapé rouge, et de clone. Cette histoire a-t-elle seulement existé plus d'une soirée, plus d'un songe ?
Même plus la force de faire semblant d'y croire, je crèverais seul, trop tôt et de manière horrible probablement. Peut-être qu'a ce moment là, je prendrais enfin de la valeur, grâce à mon absence; pour qui? pour quoi? j'imagine que je n'en aurait plus rien a foutre, l'univers est tellement grand.

J'ai laisser filer le temps, je m'y suis pourtant longuement accroché, mais ça n'a pas suffit.

Mais si cette note est la c'est bien la preuve que je m'y accroche encore, de temps en temps, lorsqu'une main se tend, mais ce n'est qu'une illusion, cette main ne veut pas de la mienne... Il serait pourtant si simple de se serrer fort.

Chaque jour, ici ou là, et même ailleurs...
Les nouvelles annuelles toujours plus déprimantes, tant sur le fond que sur la forme.

Pourquoi encore des mots, ils ne sont pas beaux, et je crois toujours qu'ils sont faux, sinon pourquoi seraient-ils là? par curiosité? c'est vilain; par intérêt? on se moque de qui?; par amour ? ... alors tiens ma main, et ne la lâche pas.

Ce ne sont que des songes... je n'ai plus la force de croire, je n'ai plus la force d'aimer, je n'ai plus la force de tendre la main.

Je n'ai plus qu'a laisser le temps filer, comme si je n'étais déjà plus là.
J'aimerais encore pleurer pour ça, pour la joie, pour le temps qui s'arrête, pour l'alcool que l'on boit, pour les yeux que l'on voit, pour tous ceux qui n'étaient pas là.

Fatiguer de jouer, fatiguer de songer, je voudrais juste pouvoir te prendre dans mes bras et serrer fort, sans mots, sans peurs, être là, juste avec nos coeurs..

songes d'hiver

2010-12-26T06:50:00.003+01:00

Bien plus de choses à dire les yeux fermés, à une heure où, déjà debout ou pas encore couché je me demande si je n'ai vraiment rien d'autre à dire pour cette journée, celle d'hier en fait. Et oui j'en ai, des pensées, les yeux fermés. Elles m'emmènent vers de verdoyantes contrées, des vallées gorgées de soleil, mais lorsque je regarde plus près, tout s'effondre alors, les vallées deviennent des gouffres, et tous les espoirs entre mes mains s'échappent, se consument dans les flammes que le soleil à laissé.

La peur de perdre ce qu'on avait ne nous a pas permis d'avancer, tu aurais surement voulu que ça dure éternellement, et moi aussi, mais tu ne m'as pas suivi, de peur de tout perdre, et moi qui avait peur de ne pas être à la hauteur, avec ma timidité et mon léger manque de confiance.

Mais j'ai pleuré beaucoup, suffisamment pour que ça se voie encore pendant quelques siècles si je vais jusque là, j'ai pleuré pour nous, et puis j'ai arrêté, parce que mes yeux ne voyaient plus, et mes maux que je n'entendaient plus, la chaleur que je ne sentait plus, et alors j'ai commencé à mourir parce qu'après ça on ne vit plus, ça ne se peut pas, ça n'a pas d'intérêt de vivre lorsque l'on sait qu'on aura plus jamais ça, parce que je suis partis, sans être retenu, sans un sentiment d'être, juste avec cette éternelle et douteuse certitude de ne jamais avoir compté.

Moi je suis un fou. La branche à laquelle je me suis accroché pour admirer le ciel va craquer, petit bout de bois, je vais tomber, suivre mes espoirs, m'engouffrer, dans ce monde qu'elle m'a laissé penser, je suis un fou qui n'a plus d'espoir, qui contemple le ciel avec la certitude que plus la chute est longue plus on a de chance d'être sauvé.

Je suis un fou qui aime.

Grandiose

2010-12-24T13:12:00.002+01:00

D'anciens rêves me reviennent, en rêve, c'est frustrant.

Je remonte il y a 5 ans, au lycée, et puis il y a emme, qui me fait tourner la tête, et mon coeur qui s'emballe.

Est-ce un aboutissement ? ou un simple rêve ?

Je n'ai plus que le désespoir de la solitude, alors que j'avais avec elle la simplicité de l'unité.

J'ai un enseignement qui me dit de ne rien dire, pour éviter que l'inconscient collectif ne vienne perturber le dessein cosmique.

Biensur, prenez moi pour un fou, c'est plus facile pour tout le monde.

C'est ce que j'ai a dire depuis tout ce temps, emme manque.
Je n'avait jamais été si vide pour me rendre contre à quel point je suis complet lorsque je l'ai à mes cotés, et même si ce rêve n'etait qu'un souvenir remanié par mes soins, je l'ai merveilleusement bien remanié, la sensation qu'emme fait partie de moi. C'était la même sensation que j'avais, il y a 5 ans ,lorsque je croisais son regard.

Non je n'ai rien d'autre a dire, rien de beau ou de bien tourné, il me manque la partie qu'emme a laissé de coté, et il me manque sa partie que je n'ai pas encore entièrement retrouvé.

Ce fil n'était pas si fin.

troyes

2010-03-17T02:49:00.003+01:00

650 bornes pour troyes, happy hour en loosede au james joyce, mega burger au pulp sandwish avec getdown in a movie style. tarot loupé et teuf de 30 personnes dans un 10m2 chez un mec inconu, Flachat, de son surnom, de ses yeux. Puis reims, billard et mario-kart wii. billard et re james joyce avec gros burger et lalande de pommerol a 40euro. retour a troyes en 45minutes a 180km/h de moyenne. mercure hotel 120euro la nuit, mega tele mini bar et 50cl de chabli pour 12euro, connection au net improvisee pour 10euro. bourage de gueule et dessinage sur les murs de la chambre 120.

demain retour a auray. non jeudi en fait

i'll be back !!!!

Sarah, 19ans, pendue, pour rien...

2009-08-19T22:18:00.004+02:00

Rêve à la con, angoissant comme c'est pas charmant, matinée de boulot, longue, et puis permis moto, acquis, et puis s'en vient bourrage de gueule à la sauvage, avec deux trois pétards, et puis le téléphone qui sonne.

Elle s'était pendue la veille dans l'appartement de ses parents, tout ça pour un chagrin d'amour, et moi j'étais là, à la voir morte, sans savoir quoi faire et pourtant. La drogue, l'alcool, j'etait comme Johnny Deep dans Blow quand il devient tout blanc à l'hopital quand sa femme acouche. L'angoisse de mon rêves prenait sa signification, et puis on a attendu, dehors, dans la rue. Moi je dormais, debout, les yeux bien ouverts pourtant, et une voix m'a réveillé, elle venait d'en bas, elle riait, et puis elle m'a vu, et je l'ai vue, et on s'est regardé, jusqu'a ce que.... et tu ne t'es pas arrêtée, et je ne me suis pas retourné.

C'est la seule chose que j'ai de bien à raconter depuis tout ce temps, une chose de bien, qui fait souffrir bien comme il faut, pour continuer à écrire ce livre que personne ne saura jamais lire.

Il y à un morceau d'equation qui déséquilibre tout, et à chaque fois, je dois savoir controler ma vie, quitte à perdre l'espoir de trouver un jour une réponse à la vie autre que celle que la mort nous donne.

Le soleil était néant

2009-03-19T22:16:00.007+01:00

Il a perdu sa place, craignant de froisser les coussins, craignant de renverser les verres vidés de leurs alcools. Et la tête qui leurs tourne pour toutes les fois où ils se sont ratés, et les fois qu'ils rateront. Les vitamines instantanées, les mains qui tremblent, et les mots aussi, d'un souffle haletant qui de leurs bouches s'extirpent , comme un papillon qui sortirait de son cocon.

Mais qui sommes nous au fond ? et que sommes nous ? Juste des éclats de Dieu, de sa lumière.

Se rassembler, être un maximum à se retrouver dans la même idée, pour le même but, religions, sectes et manifestation. Croire en une même chose, si farfelue soit-elle.

Je voudrais la retrouver elle, je voudrai te trouver toi, je ne sais pas par ou commencer, la mère quittant son fils pour lui apprendre les responsabilités d'une vie, un trop plein d'amour empêchant la maturité, Et moi dans tout ça, perdu entre l'amertume, le vice, la folie, la raison et l'amour, perdu dans le vide que Dieu ne remplis pas. Ce vide dans ma tête qui ne sais que dire, que faire, et ce Dieu qui peut juste nous dire qui gagne, et qui perds. Ce Dieu que nous ignorons, en chacun de nous pour faciliter les choses.

Etre un homme bon, c'est travailler toutes sa vie pour les autres, c'est se consacrer à tous ces gens gens qui ne savent pas que Dieu est en eux, c'est accepter son sort et sa tristesse, c'est se forcer à faire des choses dérangeantes juste pour les plaisirs des autres, leurs rendre la vie facile.

Mais qui vous rendra la vie facile à vous, qui vous aidera ? le dieu qui est en vous. C'est juste une voix qui rassure, juste un brin de folie, une image en rêve.

J'ai pas fini de réfléchir, pas fini de me gacher, pas fini de tout chercher, parcequ'il n'y a pas de fin, et que tout recommencerai à l'identique,un cycle qui n'en fini pas, donnant vie à chacun en son temps, et nous, au milieu de rien, de tout ça, il nous faudra juste faire mieu la prochiane fois.

Et la nuit deviendra jour

D'une indifférence ou ..?

2009-03-11T23:33:00.004+01:00

Même après toutes les raisons du temps, je reste là à penser à ce que nous aurions pu être, ce que nous avons étés, alors que c’est démuni d’espoir, et dénué de sens, mes rêves restent tiens, ceux dans lesquels tu es mienne, juste une main sur ton sein, une lumière au fond de tes yeux.

Tout ce que je peux dire c’est que je n’ai plus de valeur, le temps que j’ai passé au fond de nous deux m’a brisé le cœur, et mes sentiments échappés en peintures n’ont pas ris de mes pauvres douleurs.

Je hais ces lignes sans vies malgré moi, à chaque début de note, ou presque, ceci n’est pas une note non, ceci est un ramassi de rîmes naze, je cherche pas à en faire mais faut que j’en fasse, cherchez à en faire, qu’est-ce que ça pourrais donner…

Ou pas…

Tes mots n’ont plus de sens pour moi, enfin si, mais c’est le sens qu’elle à laissé en moi, et tu n’es pas elle, si tu es toi et que je ne suis pas fou, si tu es celle qui m’a brûlé les ailes. Je n’ai pas peur des fous, ni de ce sol blanc, c’est juste que j’ai toujours besoin de temps, et les pages ne s’écrivent pas vite, parce que tes mots ressemblent aux siens, parce que ton malheur se lie avec le mien, et parce que moi je suis partis loin d’elle, et puis toi tu l’entretiens, cet amour tueur que tu as au creux de tes mains, la vie est un malheur, après tout, tu n’y peux rien. Accroché à tes mots je cultive une douleur antérieur à ce qui entre nous s’est passé, parce que je n’ai pas pu te rencontré, ou pas voulu, trop tôt, trop peur, toi ou elle ? Serai-je déçu ou terrorisé ? Aurai- je pu être à toi si la page avait été tournée ? Le mystère est entier.

Enfance d’un point trouble est/et sombre, d’un esprit égaré mon cœur s’est emballé, moi j’ai perdu pied, dégringolé, je ne sais pas si tu aurais pu me sauver, mais ces trucs là ne se vivent pas à deux, ces trucs là ne se vivent même pas. Ces trucs là sont des esprits égarés, qui sont là, même là je croix, mais je ne pense pas. Je subit parfois.

10mars2009

[ Des gens rient et pleurent dans ma maison, son coeur est partis , meurtri, je suis seul, lui aussi, maintenant…

Maman ne sera pkus qu’un souvenir, balançant entre les rires et les pleures. Dans la maison de desordre, les poussières de son corps nous ennivre de ses souvenirs, de sa vie passée, l’amour est plus que resté, celui qu’elle nous a donné, et que l’on a pris, sans parfois lui rendre. Elle me gagne, chaque jour un peu plus, elle nous gagne, à qui le sent, et c’est bien ainsi.

La sensibilité de sa vie, ses larmes pour des gouttes de rien, elle me manque, ou bien je me rassurre, mais je l’aime, elle m’a donné la vie, à gardé la mort pour elle, et pourquoi ? parceque, je comprend, elle n’est plus là maintenant. En moi, elle a gagné mon cœur, et tous ces instant passé sans moi, alors que j’etais simplement là, sans y faire attention, juste là, pas loin, en bas, sur le fauteuil devant un etélé qui ne disait rien de bon, et moi, devant cet ordi, qui celon moi ne m’a jamais donné rien de bon, si ce n’est toi qui m’a détruis, moi, qui t’aie détruite. Nous aurions du nous rencontrés autrement, plus tard, moi qui ai toujours été trop tot, et trop faible.

Je n’était qu’un petit mordeau de rien, un bout de vie, qui n’a plus que ça comme souvenir, une mère qui le blame pour ce qu’il est, parce qu’ il est déjà. Je ne lui en veux pas, mais m’en veux à moi, lui en avoir voulu pour ça, l’avoir tuée, peut-etre, pour ça… Moi qui pensai alors mal faire, mais alors donc de mieu ? Peut-être l’image lumineuse d’un cadeau mensuel dans le noir intense de l’immensité de l’immaginaire… mais elle ne savais pas, et je n’etais qu’un morceau, de rien du tout.

Le temps, il s’arrete, toujours, et les portes sont partout, et personne ne les vois, même pas moi, mais je le sais, par les rêves, par le cœur et l’esprit. Et le compteur d’eau, qu’il faux payer, sur place, les mains dans cette eau si pure que même la vardure autour semblais si échapper, sur ses rîves pétrolières et industrielles, exalant tant de sureté en ces endrois insolites ou elle m’a emmenné, et même sur ces colines et ses vallée, de tous ce mots qu’elle me chuchottais pour me rassurrer, son absence est un long voyage, pour revenir à ses cotés, avec les gens qui s’aiment pour ce qu’il sont et non pour ce qu’il ont étés. Les différences sont minîmes, et l’âme n’est qu’une idéologie abusive chez les scientologues, leurs textes sont juste assez choquant pour extraire les gens inhumains, les voix sans âmes, celles qui n’ont plus de racines ; de leurs paroles pure derière ce trouble superficiel que les profondistes percent.

Vous n’arriverriez probablement pas jusque là, et dans le cas contraire, les archétypes vous voient, et vous les voyez, le voyage deviens alors réel, le rêve est donc réalité, et la soi disante vérité ne connais plus ses propriétés. D’un esprit dérangé naît l’autre vérité, celle qui valide toutes les autres, et les mets à mort l’instant suivant.

Tappant les barreau de fonte, certis dans la roche par les années du temps qui ont marqués la vie, à l’appogée de l’enfer, de la souffrance universelle et constante de la raison de la vie, la question à laquelle se répond parceque. Cette question qui renouvelle le tout, la souffrance et la joie, la vie et la mort.

Ce qui nous à animés jusqu'à ce jour, ce qui nous annimera en rore, après la fin imminente que tous connaitrons, pour leurs absence dans le monde originel que nous avions batis, ce monde qu’ils ont détournés pour donner la médaille au mal.

Les dessins, ne sont pas suffisant, mes images doivent se peindre et s’entendre, je doit briser la glace qui leur a servi à me conserver, de tous ces maux que j’ai cru endurer pour toi, n’est-est-ce pas plutôt pour elle, ou même pour moi… apres la fin se trouve l’information, le début, nous avons tous vu le passé, et nous voyons pour la plupart le futur, vous pourriez ne même pas vous en rendre contre, d’où l’esprit dérangé, mais le mot était mal choisi, plutôt l’esprit détourné, du sens commun préétabli par le passé, plutôt que le sens incertain de l’avenir proche, certain sont leaders du futurs et d’autre ne sont même pas futurs, et si je me fous de quel groupe je fais parti c’est bien parceque le sens imatériel et trop important et gigantesque pour le rien que je suis, puisque parmis l’infiniment grand et l’infiniment petit se trouve l’infiniment vivant, l’information, qu’elle qu’elle soit, je croix que ce sont les esprits tourmentés qui régissent le monde et les capacités humaines. Leurs détachement de la réalité si important contraste avec la soi disante réalité de manière à ce que l’on choisisse la simplicité…

Pourtant l’on engage la complexité, pour réaliser ce projet, cette finalité, que l’on traduit par eternel recommencement, l’évolution, nombre d’or, qui à bien plus inventer le cercle ou le carré ? Dites moi… je reste sans voix, moi. ]

J'aurais parsemé des graines de moi sur les jardins d'automne, parler de mes mains comme ma voix vous a touché, faisant vibrer le chapeau de ces connes, lorsque les cris que mon esprit résonne, les regrets vous serons enfin apaisés. (?)

Agacé par le drame, ou peut-elle bien être ? Pas nul part, et même nul part est un endroit... je crois...

je la reverrai.

2009-02-26T10:51:00.002+01:00

Je suis vide.
Tu m'as vidé.
Elle m'a trompé.
Nous nous sommes éloigné.
Vous m'avez montré du doigt.
Ils m'ont toujours paru meilleurs que moi.

Mais je n'ai jamais essayé.
Et tu as reculé apres le premier pas.
Et elle s'est joué de moi.
De nous, avec nos histoires.
Sans vous je ne serai rien.
Mais ils m'ont rattrapés.

Tous les souvenir que j'ai gâché.
Ces instant où je me sentais nu.
Devant toi, pour toi.
Même si tu m'a vu, et écouté.
Tu me semblais déçue, et dégoutée.

Ce n'est pas sur la matrice que tout recommencera,
Nul part peut-être, car je me fait de fausses idées.
Et puis les tiennes sont trop bien cachées,
Deriere des couleurs que je ne te connaissait pas.

Peut-être je parle seul, de ma solitude,
Et peut-être je parle dans le vide,
Pour quelqu'un qui ne comprend pas,
Et l'autre qui ne comprend plus,
Tout comme moi, car je suis perdu.

Ce n'est pas un poeme, c'est bien trop moche pour en être un, pas même assez mélodieux pour une chanson.

Ce ne sont que des mots de rien, parlant du néant qui tente de se leurrer lui même.
Je ne vois pas mon avenir, pas sans toi, ou alors il serait entouré de murs épais, étouffants les cris atroces aux restes du monde.

Je me trompes et je devrais juste oublier, celle qui n'est pas toi, celle qui ne comprendrais pas. Je ne sais même plus à qui je parle, en tous cas ce n'est plus pour moi, je me suis éparpillé dans les confins d'une paranoïa aigüe.

Ici je suis foutu, ici je ne suis pas moi.

Moi et mes souvenirs, où serai-je si ils n'étaient plus là, que serais-je, si je n'étais pas là.

Peut-on donner son âme au diable sans en être au courant ?

2008-10-29T18:33:00.003+01:00

Perdu entre le passé et le futur, ou le passé et le présent.
J'aurai du tourner la page quand il était encore temps, mais je suis encore en bas age, je ne suis qu'un pauvre gland.

Je ne pourrai plus jamais, pour personne, à part peut-être..

Et je joue encore à jouer à ce jeu minable, malgré moi, ce jeux qu'elle m'a appris tu vois, ce jeu qui n'existe même pas. Et qui fait souffrir, et qui ne me fait même pas rire.

J'aurais bien voulu, mais je crois que je ne peut pas te suivre, je n'ai plus la force de courir.

J'en ai marre d'être là, dans le vide glacé du cyber espace, putain je n'existe même pas, je ne suis qu'un putain de mot sur un putain d'écran.

Exister à tes yeux; je serait juste un putain d'idiot sur un putain de divan.
C'est déjà moins charmant que l'imagination qui tourne autour des mots, mais au moins tu ne perds pas ton temps.

N'empêche que moi, je sais toujours pas si je l'ai perdu ou non, mon temps.
A vrai dire, le temps n'étais plus, comme quand on rêve. Mais quand on se réveille, c'est toujours trop court, beaucoup trop court. C'est probablement ça qui donne l'illusion du rêve.

Je n'ai jamais cessé.Et tous ces jours.Affreux.Je pense et dis que.Mais pourtant, je sais que ça ne marchera pas éternellement.

J'arriverais jamais à écrire cette putain de nouvelle page sans revenir m'inspirer de la précédente. Je suis foutu, perdu, irrécupérable.

J'ai besoin de.Parce que c'est dur.Je part en.pas en voyage, je ne te donne pas d'espoir, j'en ai même plus assez pour me sortir du noir.

J'ai merdé, grave

2008-10-17T12:29:00.003+02:00

Ce blog n'a plus aucun sens, j'y étale des choses qui mélangées ensemble se contredisent, j'écris des choses destinées à être interprétées de la mauvaise façon.
Quelques mots qui subsistent entre d'autres qui essayent de prendre de la valeur, en vain.

Ce blog est une tache, je suis le mieux placé pour le dire.

Il a cessé d'avoir un sens le jour ou j'ai décider de jouer à un jeu débile dont je ne connais ni les règles, ni les limites, et qui le sais d'ailleurs, et quel jeu dabord ?

De quoi parle-t-on ici? de moi, de vous? probablement de rien.

Je parle toujours en généralité, cela laisse un vague énorme, on pourrait surfer dessus. Je ne donne aucune précision, qui sait de quoi je parle réellement ? moi même par moment j'en sais rien.

Je ne sais pas vers quoi j'avance avec ça, peut-être que je recule...

C'est le jeu de la confusion, je sais, je dis des trucs mais je dis rien, je dis blanc mais c'est noir, mais peut-être blanc, c'est le jeu ou il faut laisser planer le mystère pour attraper une proie, et laisser planer le doute pour ensuite aspirer la force de sa détresse, ce ne n'est rien de plus qu'un banal jeu de vampire.

Je ne sais pas si je viens de l'apprendre, ou si on me l'a appris, ça n'a pas d'importance qui est le créateur.

Je ne veux pas être un vampire, alors je vais arrêter là.
Et recommencer ailleurs, mais sans jeu, cette fois.

assez d'espoir

2008-10-16T19:00:00.005+02:00

je suis fatigué.

j'ai des souvenirs qui s'envolent.

des mots en pagaille dans ma tête, des mots qui sans elle ne veulent plus rien dire.
J'en ai fabriqué d'autres, moins beaux, faux.

maintenant, quand j'y pense.

Je me suis tant acharné à rejeter ce que j'étais que j'ai oublié d'en garder le meilleur.

Si on savais ce qui nous attendais au delà de la mort, nous aurions probablement tous envie de crever. Mais on ne sait pas, alors on attend, dans la sérénité, ou la peur.

A la rupture d'un sentiment fort, on est comme mort. On essaye de revivre, mais tout est fade et dégueulasse; on essaye de s'envoler mais les ailles ne battent plus pareil, alors on chute et on s'écrase.
On fini par se dire qu'on est plus rien, et puis ensuite on parle à la troisième personne du pluriel, parce qu'on ne se considère même plus unique pour la premiere personne, alors on, on et on, parce que c'est tellement banal de s'éclater la face au sol avec autant d'acharnement, de volonté à vouloir s'y éclater, alors qu'on pouvais croire à la lune.
On, parce que je suis seul.
On, parce qu'on se croit toujours deux; ou plus.

Je ne sais pas plus que toi qui tu es, tout se mélange dans ma tête, les mots, les conversations, les sentiments et les information, un savoir vide de tout sens. Je ne sais plus qui est qui et qui fait quoi, je suis en proie à une confusion totale, un brouhaha cérébral. Des idées se repoussent et se complètes sans arrêt à la recherche de connections pures, idée immuable dans l'esprit, vérité pure. Je cherche et je trouve, et puis j'oublie, et puis je me dis finalement que je ne suis qu'un pauvre paranoïaque qui a tellement conscience de son sort qu'il en devient ridicule, misérable.

Surtout quand je fini vraiment par me dire que ma paranoïa est due au fait que je crois être parano. Le suis-je ou pas ?? Bordel de merde, si on part sur cette voie la ou ne peut jamais vraiment rien savoir dans ce monde de matérialisme et d'idéologies pourries.

Je fouille est je farfouille dans ce bordel qu'est devenu ma cervelle à la recherche de....de... de je sais même pas quoi finalement. Et je crois que c'est justement pour ça que je suis sur la bonne voie, la réponse, le pourquoi du moi-même.

C'est triste et égoïste, ou peut-être juste égoïste qui sait, pas moi. Je me laisse guider au fil de mes pensées jusqu'à ce qu'une force dévie ma trajectoire et/ou m'emporte avec elle.

il me reste une plume..

2008-08-13T13:39:00.002+02:00

Et si seulement je savais, mes doutes ne m'ateingnent plus. J'avoue avoir manqué bon nombres d'occasions, de rêves et de chansons. J'avoue être devenu le raté de la vie que j'ai loupé, dans ses débuts, dans notre apogée.

Aujourd'hui, j'avoue ne plus savoir à qui je parle, j'admets l'avoir mérité. Dieu (moi) m'en a donné l'opportunité, et je n'ai pas su la reconnaitre... je ne sais plus qui vous êtes, au prix d'avoir apris à me connaitre, mauvais et destructeur, mais bon et finalement bienfaiteur. La personalité de Dieu, pas le vôtre, le mien, seulement moi, chaotique et psycopathe, parce que la raison de destruction dépasse celle de création. Parce qu'il sait que le mal se change en bien et que mourir ne nous fait rien.

2008-05-12T01:30:00.000+02:00

j'ai des idées noires, là, ce soir. en éteingnant ma télé, n'ayant de mieux à faire je m'efforce de trouver le sommeil, les yeux toujours ouverts, je dois trouver un sommeil profond, mais si la pénombre de mes paupières me fait peur ce soir et que mes pensées morbides me laissent croire que je ne reviendrais pas de ma nuit, alors pourquoi vouloir dormir?

la verite, je m'ennuie et me detruit. et ce soir depuis longtemps, je n'ai rien pour m'aider a dormir, rien pour me faire croire que je suis un génie. Parceque je ne suis pas grand chose.
la vie est tellement laide parfois, j'en perds tout espoir, et on sait tous ce que ça fait une vie sans espoir...

juste fatigué, comme devant un film chiant qu'on voudrais zapper. comme les publicités a la télé, on voudrai les accelerrer, mais on ne peut pas. ma vie c'est pareil... j'voudrai juste savoir comment ça se termine, arriver a ce fameux instant ou seuls quelques souvenirs precieux temoignerons de ma vie. cet instant ou comme arrivé d'une autre planete ou d'une autre epoque je redecouvrirai mon existence en une seconde pour enfin l'arreter là et dormir pour de bon, enfin.

je ne suis pas quelqu'un de bien, je sais plus trop pourquoi mais il y aurai parfois de tres bonnes raisons.

Tu

2008-04-15T08:35:00.003+02:00

las de solitudes, las de toutes les conneries qu'on imagine. Ces rêves que l'on a, ces films que l'on se fait, si beaux. Mais beaucoup de choses ont une fin, de peur de la douleur nous ne faisons rien. peur de voir se terminer ça sous nos yeux. l'innocence de ce que nous pretendons avoir, seulement imaginé. comme un signe du temps qui nous dis "non, tu vas le regreter". pour toutes ces histoires ratées. toujours là pour en parler. laissons à la fin le temps de faire sont chemin. perdu d'avance tant que tout restera ce qu'il en est, souvenirs amers, chaque souffle que chaque jour on deterre, tous nos sens en suspend, parceque c'est ce qu'on avait décidé.

Dans cinq ou dix ans, plus ou peut-être moins, quand la vie me dira enfin qui je suis, qui tu es, quand nous saurons faire attention a nous. quand nous aurons de nouveau l'envie de surmonter la vie, ensemble, et aprécier l'ennui.

je

2008-04-03T17:54:00.000+02:00

j'ai la phobie du travail. putain. on est tous là à bosser pour la survie d'autres gens qui eux bossent pour notre survie à nous. autrement dit, nous vivons pour survivre ou, on crève lentement, laborieusement. moi j'attend la fin du monde, un déluge quelquonque ou une guerre atomique. une connerie pour en abattre une autre.

L'intelligence des hommes est encore trop peu evoluee pour admetre que nous sommes riducles face à l'immensite de l'univers. Nous sommes des petites fourmis travaillant dur pour survivre. Seulement, rien de vraiment tres important ne depend de nous, juste les choses sur lesquelles nous avons du pouvoir. illusions de grandeur, la prochaine grande evolution ne s'attardera pas sur nous. pas plus que nous nous attardons sur la valeur de la vie d'une araignee au fond d'une baignoire. la pluie tombe et l'homme se noye. attardés que nous sommes à ne pas voir au fond des choses parcequ'on sait que ce qu'on y trouverai remmetrais l'existence meme en cause, mondialisé, il y aurait le chaos, puis une evolution interne, et un recommencemment de toutes les erreurs passées y compris celle ci. pour conclure, nous sommes dans une impasse. il nous faut une issue.

ce texte concerne probablement tres peu de personnes. preuve de nos difference malgres notre unite.

avez vous deja ressentis les grandes questions? comme si vous en trouviez la réponse pendant un instant ou en comprendre le sens. un reve d'infini dans une poche de pantalon. tout vous echappe, meme le sens de ce mot.

il y avait une suite a ses lignes. la connection a planté et j'ai perdu la moitié, je ne m'en souvient evidement pas. je me suis contenté d'une explication de merde pour un produit de merde. vous vous contenterez de ces mots qui clorent cet instant de parlote si rare et inutile.

connection not etablished

merci la vie

Tu devrais mettre un timbre...

2008-02-18T18:46:00.001+01:00

Je ne veux plus jouer, je n'ai jamais aimé ce jeu de toutes façons, et avec le décalage horaire c'est encore pire. Moi je voulais jouer, croyant qu'on gagnerais tous deux, croyant qu'on prendrais le temps de jouer correctement, tranquillement et de manière intelligente.

Mais nous avons joué trop vite, pressés de nous voir gagné ce qu'on avait réussi à touché du bout des doigts auparavant. Impatient du resultat, notre impatience nous à mener là, à se demander comment nous n'avons jamais su pourquoi. Et nous ne savons toujours pas, et on ne se demande plus. Ce jeu dont les règles n'existent pas est bien trop vaste pour se retrouver au même instant sur la même case et lancer les dés main dans la main pour faire de chaque pas une victoire. Seulement c'est une torture, bien loin de la victoire et las de s'impatienter, il vaut mieu arreter, quitte à jouer sans le savoir, puisque tu ne m'as jamais laissé savoir pourquoi je jouais.

Au fond, je ne sais pas qui tu es, je ne sais plus, ou bien je crois que tu n'es pas celle que tu prétend être, je ne sais plus qui est qui. Tu ne sais plus qui je suis, tes pensées ne sont plus à moi, et tes larmes glissent sur la carapace que tu m'as laissé construire. Mais nos souvenirs sont à nous. C'est pas facile facile, il ne faut pas être pressés, il ne faut rien laissé au hasard dans l'évidence de nos yeux.

J'ai du mal à croire, tu sais. Ce que je crois est pour la plupart du temps irréel, et tes pensées en eternelle contradiction avec tes paroles, ne jouons nous pas trop serrés d'aussi loin que nous sommes.

Je ne joue pas, je n'ai jamais joué, mais je t'ai laissé faire, et j'y ai cru, longtemps, peut-être même encore un peu, tout en esperant que tu finirais par arreter de te jouer de moi, de jouer avec moi.

Tu as arreté, et puis tu t'es cachée pour recommencer, et forcement ce n'est plus drole, dans un sens tu l'as bien mérité, Si je ne joue plus c'est bien par ta faute, tu m'en a dégouté, parceque tu est allée trop loin, gagné trop souvent, oui, je suis un mauvais perdant, oui tu es trop forte, et oui, tu ne pleure plus, peut-être parceque mes larmes on séché il y a bien longtemps, peut-être parcequ'il faudrai à présent savoir pourquoi on joue si on n'a plus la force de jouer pour savoir pourquoi.

Ma boite aux lettres est vide, et il fait drolement froid sous mon petit pont. Il y a des promesses envolées qui se sont probablement écrasées, mais d'autres que nous attraperons en vol si toutes fois nous savons voler. Il y a des mensonges qui se sont enraciné, mais qui pourraient mourir si nous avons la force de les deterrer, alors il n'y a plus qu'a prendre des cours de vol et a faire de la musculation. Pour ne plus rien laisser au hasard dans l'évidence de nos yeux.

Quatre

2008-01-04T04:25:00.000+01:00

Vide d'un quatre heure du mat' mou et désemparé, un nouveau jour encore ou la robotisation est la seule option, j'y pense avant d'y être et c'est mal, je voudrais dormir. Mes jambes me font mal, j'aime pas travailler aujourd'hui, aujourd'hui j'aime glander, mais j'ai pas le temps de m'y habituer, juste le temps de me préparer à aprécier un rêve angoissant ou chaque séquence de quatre minute se répete encore jusqu'a un éveil qui donnera juste une envie plus profonde de dormir, encore. J'aime l'art, et je dois sortir de cet automatisme foireux qu'est se "rêve" éveillé. Le week-end sera mou, pour préparer comme il se doit une nouvele semaine de torture, à fabriquer des morceaux de lits sur lesquels je voudrai me rendormir.

Passe le oinj et la clé de 10, mes rêves on trop de soucis techniques. La journée s'annonce courte, car quand j'y repenserais ça sera déjà fini. Bonne nuit.

les Fous

2007-12-27T03:14:00.000+01:00

Qu'à-t-on à perdre à regarder les minutes passer "batir une vie plutot que de la gagner" Je ne sais que répeter les conneries qui passent dans vos tête.

La nuit avait étée longue, et comme il l'avais dit, il l'attendais avant minuit, les pieds dans l'eau. C'etait marrée haute, il n'avais que quelques pas à faire pour être engloutit par l'océan, mais il l'attendais là, les pieds dans l'eau, et avant minuit. Il s'etait mis à nu, dans tous les sens du therme, et le vent froid des soirs d'hiver ne semblait pas le troubler le moins du monde, il regardais les dunes, se laissant prendre racine dans le sable glacé. Il l'attendais, comme il lui avait dit, sachant pourtant qu'elle ne viendrais pas. Le ciel etait clair, sans lune, mais les étoiles elles etaient là, à le regarder l'attendre, comme il lui avait dit. Il y eu des étoiles fillantes ce soir là, le ciel lui accorda trois voeux, les trois même, aucun ne fut exaucé. Avant que minuit arrive, il allat se jetter dans l'océan, l'eau etait froide, plus froide que la neige de ses souvenirs d'enfance, plus froide que le froid qui glaça son coeur à mintes reprises, plus froid que l'ombre de l'espace. Il mit la tête sous l'eau, et nagea en profondeur, et repensant à ce qu'elle lui avait fait, à son insuportable absence, il se mit à crier du fond de l'océan, les bulles lui réchauffaient le visage, sa douleur lui procurais le peu de chaleur qu'elle n'avait su lui offrir. Il remontas à la surface comme si il ne savait plus où il etait, comme si il venait de renaitre, il sorti de l'eau la peau glacée, ne sentant pas même son corps, ne sentant pas les coquillages pointus du sable glacé au contact de ses pieds endormis par le froid qui saisissait encore tout son corps. Il se retourna vers l'océan, regarda les vagues et sourit quelques instants... Il se demanda ensuite ce qu'il foutais là, à attendre une femme qui ne l'aimait pas plus qu'un cri dans l'océan, il remits ses habits lentement, ne pensant à rien pourtant, et rentra chez lui avant minuit, sans un mot, sans même une pensée à l'égard de la raison qui lui a fait prendre conscience de l'Unité.

Il avait des mots doux d'un monde différent du sien, si elle fesait partie d'un monde, c'etait celui de beaucoup trop de gens, si elle fesait partie d'un monde elle fesait partie du monde qu'elle voyait, mais lui fesait partie du monde en lequel il croyais, mais l'inviter ne servait à rien, elle ne passait pas les portes de son monde, la forcer ne servait à rien, elle le transformais en ce qu'elle y voyais... un vide, avec quelques mots insensé, quelques images bien trop lumineuse dans ce vide, ce noir, si intense, si présent. Elle n'aimait pas être vidée de ses maux, car ses maux la rattachaient au monde qu'elle voyait et qu'elle croyait réel. Il l'est pourtant, mais le mien l'est tout autant à la différence que dans son monde elle restera irréelle aux yeux d'un homme réel perdu dans un monde irréel aux yeux d'une femme qui se pense réelle dans un monde qu'elle croit réel. Il n'y a aucune différence vous me direz, je ne sais pas, je crois que son monde est triste, et qu'il le restera si elle ne se rend pas invisible au yeux des gens comme elle pour voir le monde tel qu'il est sans elle, sans son image, sans ce voile qui masque tous ces gens avec qui elle croit se plaire. Mais ils sont comme elle, alors personne n'évolue. Laissont les gens dits "normaux" se becter entre eux, et nous, fous que nous sommes, regardont les s'entretuer.

Il prit son crayon, et commença à la dessiner, sur une feuille de papier. Les traits de sont visages, comme il les voyais, l'expression et son corps, comme il l'imaginait, emporté par ses rêves et ses désirs, d'une femme irréelle dans son monde réel, les traits de crayons débordèrent sur une toile de coton. Les plis des draps, la forme de sa poitrine et de ses fesses, la teinte de ses longs cheveux. tout l'amour qu'il lui porterais à travers quelques ombres et couleurs, à travers le vide compact qui les sépare. Il se roula un joint, pour perdre le controle de ses mains et vit la nudité féminine s'illuminer dans son esprit de jeune inconscient pervertit par la cruauté du monde auquel il a cru un jour appartenir. Les pupilles dilatées, le coeur battant, pour quelques ombres dont seul le coeur de l'imaginaire modele pourrait offrir les dernieres teintes. Il reposa son pinceau, les mains tremblantes de l'amour volatile qui regne dans leurs espace. Fermant les yeux sur un avenir magnifiquement hasardeux, il rêva de ses mains et de ses yeux, de la plénitude envoutante qu'ils pourraient adopter tous deux.

Il bu un verre de vodka, ou deux, et se mit à écrire des mots qu'il ne comprennait pas, parcequ'il etait bourré, mais pas incenssé, puisque ses mots etaient lisibles. Aux temps de la préhistoire, il aurait gravé son visage dans la pierre, mais il a juste mit sa photo sur son portable, comme un mouton qui ne voudrait pas suivre le troupeaux, mais qui le fait quand même. Buvant et fumant, les yeux collés à cet écran d'ordinateur, qui le désociabilise, et il le sais, mais sans tout ça il creverait, il s'emmerderais, c'est ce qu'il croit, et il croit aussi qu'il ne croit pas a ça, mais sa flémardise le retient dans une électronique poussée qui bug bien plus que son propre esprit. Prisonnier des cables electriques du monde qu'il a créée. Regardant dans un mirroir oblique un espace douteux d'une chambre tordue, dans lequel la matiere devient une illusion. Il aimerais faire de la matiere une illusion à grande echelle, mais elle l'est déjà et personne ne le vois, sauf peut-etre toi. Pourtant sans la matiere, il en a déja fait l'experience, cet homme a peur, cet homme n'est pas pret, ou peut-etre l'eternitée de cet instant ne fut pas assée longue pour lui donner le temps de s'y plaire et de jouer avec vos yeux.

Le noir, des contours lumineux, un tunnel, et un train sans toit, des wagons fais de bois, une gare pleine de distributeurs, je dépense mon argent, j'ai mon billet de train. On marche sous l'eau, il y a des balançoires et des tobogans, le soleil filtré à la surface. Il y a un parking pres du magasin, je me gare à la station service, j'ai du mal à fermer la portiere mais ça explose, nous avons des amis, tu as tes pieds sur les miens, quand je marche tu bouges comme moi, on s'arrete dans un rayon mais c'est l'entrée, tu veux du bacon, tu as les cheveux blonds, et tu m'arrives au menton, tu veux du bacon, on se sent bien. À l'étage dans l'église, on peut longer les murs sur des passerelles de bois, c'est la collonnies, il y a des gateaux partout, mais je n'en mange pas je ne sais pas quoi prendre. Le temple est ouvert, je vole à un metre du sol dans l'allée des torches. Quand je sort de la maison, il y a une baie vitrée dans le renfoncement à droite et devant un grand terrain parsemé d'arbre et puis l'océan. Il y a un bac en pierres dans la jungle, il est profond de plusieurs centaines de metres, tout au fond, il y a des images et des trésors, je ne remonte rien, je suis trop faible. Tout est cassé dans cet immeuble, on voit la ferraille du béton abimée et les poutre en fer, tout est délabré, mais on se prend la main devant le rayon des disques. Je remonte trop loin, si loin que je suis en vélo sur le chemin de terre, et a gauche ça se sépare, mon vélo s'enfonce dans des sables mouvant, ce chemin là se termine à deux metres par un grillage. Si loin que le monde tient dans mes mains, je deviens témoin de sa destruction, j'angoisse de ne savoir le reconstruire, tout ses petits morceaux éparpillés par terre, je ne sais pas par ou commencer, et puis encore... encore... et encore encore...

Les fous on sortis leurs armes des dessins de leurs peau, ne sachant pas quoi en faire, il attendent, assoiffés du sang de l'ennemi, personne alors ne comprend les cicatrices sur leurs bras, ils jasent; des tâches noires dans un monde de lumières qui s'éteingnent à l'aproche de l'aube et s'illuminent au crépuscule, attendant d'être libérés des barreaux qu'ils se sont forgés.

Je suis fous, fous de croire que je suis fous, je suis mon ennemi, en m'attendant, sachant que je serais celui qui ne saura plus pourquoi je suis fous, parceque que je ne le suis pas, et pourtant fous de ne pas l'être, je suis.

Errance des (h)aut(r)es sphères

2007-12-10T00:41:00.000+01:00

Le grand architecte ne m'interpelle pas, il n'a jamais interpellé personne, il n'existe pas. je mens. dérisoire, des yeux noirs. Il n'est pas commun que des mots comme les tiens sucitent en moi un déjà vu, bien trop vu, j'ai peur. Qui es tu ? seulement un reflet, un reflet de reflets ? J'avais déjà trouvé, et je trouve encore, toujours à l'identique dans la différence, toujours le même batement. Je me consume lentement, je revois tout, je ne regarde rien. Ma solitude me comble ? ma solitude ne me détruit pas. Ma solitude me plait, je la hais. Bien étrange ? non, normal, classique, c'est un cliché de cette génération d'artiste (si je puis nous apeller ainsi) de cette génération de fous incompris. Les mots me manquent, et bien entendu les maux me manquent. Etait-ce si prévisible que cette phrase soit ? si peu inovante, tellement trop dite, pourtant si vraie. Je ne suis pas le seul, je suis comme des milliers qui vivent. L'âme se serait-elle divisée au fil des années pour donner vie à ces reflets multiples ? je ne sais pas, je m'en fous. mais du point de vu social uniquement, car mon inconscient tente sans cesse cette réunification impossible. Ces questions qui nous hantent tous depuis ce jour précis. quel jour ? je ne sais même pas depuis quel jour, pas plus pour moi que pour vous. ce jour là .

Tout etait si blanc, si pur, si limpide, si naturel, si somptueux; de cette mélodie envoutante qui me sortais droit de l'esprit, cette voix enfantine qui me parlait pour la toute derniere fois, cette voix que je m'efforçais d'écouter ne sachant pourtant pas si je l'écoutais vraiment. Le changement etait désormais présent, et cette si jolie voix qui depuis mes premières pensées ne m'avais jamais quitté, se tut, à jamais, mais c'est moi qui l'abandonnais. Cette voix inocente délaissée pour la pomme de l'arbre de la conaissance. Cette pomme que tu m'as tendue, que je n'ai pu refusé, que je ne voulais refuser, de toi.

Qu'ai-je perdu ? moi ? toi ? nous ? simplement la mort de solitude je crois. On se suffit à soi même, parceque l'on sait s'en persuader, moi je sais en tous cas. Ce n'est pourtant pas la meilleure chose, je le reconnais; quand la compagnie se présente je ne refuse pas, mais ça n'en est pas moins déplaisant. Seul ou avec toi, mais sans toi toujours seul. J'avais trouvé, et je trouve encore, à l'identique dans la différence.

L'alcool me pénetre, je suis pédé avec l'alcool, une pointe d'humour nul et gras, juste parcequ'aujourd'hui l'alcool ne débande pas, l'alcool est long dur et bon. Tout comme j'aimerais l'être avec toi; pour une pointe d'humour bien moche d'un mauvais doublages français de film porno allemand.

Toutes les histoires du monde on une fin, faute de temps comme toujours, la mienne n'en a pas, le temps n'existe pas, pourtant je marche dessus, à ses cotés, devant lui ou deriere lui. Mon histoire n'a pas de fin, m'on histoire n'est pas, pas plus que la votre. Sommes nous uniques ? si oui sommes nous vrais ? sinon sommes nous faux ? ... Nous sommes, alors spirituellement parlant, le temps historique n'existe pas.

Je ne vois plus rien en toi, ni en moi, je ne regarde pas, je ne suis pas, tu n'es pas, je dis n'importe quoi, mais rien n'est là. Tout est ici, en moi, je suis prétentieux, tout comme ces yeux, noirs, qui nous font croire que la vie se termine de la même façon qu'elle a commencé.

L'alcool me fait dire n'importe quoi, ou la vérité, à qui me croira, s'en sentira bien dérouté.

SUGAR INSTANT KARMA

2007-11-23T00:49:00.000+01:00

On se protege avec des mots qui glacent le coeur, pour etre moins faible le soir lorsqu'on s'endors. Pour ne pas souffrir durant nuit, pour ne pas avoir à recoudre chaque morceau de soi. Ne pas revoir ces images lointaines qui apres tant d'années restent toujours aussi lumineuses, comme pour nous rapeller ce qui nous etait cher et que l'on a perdu. punis pour avoir été heureux, mais jamais recompensés d'avoir été malheureux.

Alors on se proteges en faisant croire que l'on est ce qu'on n'est pas, avec des mots qu'on ne pense pas. Parcequ'on à trop aimé avec des pensées que l'on ne disait pas.

Faire semblant, c'est dur, histoire de Karma, la raison de l'âme humaine. On ne s'échappe pas de quelqu'un comme ça, mais on s'échappe à soi même, on s'oublie et on ne souffre pas.

les opposés

2007-10-09T18:52:00.000+02:00

Quelle importance ? ce n'etait qu'un rêve, un simple meurtre. Mais ça ne dérangera personne, il n'etait pas important, même pas assé pour que je le tue, trop tard, c'est fait. C'est même encore à faire.

Ce n'est pas une vie magnifique, au moindre souci je perds tout contrôle, toute envie. Est-ce fini ? je l'espere, apres ça, tout est détruit. Et reconstruire... par cette pluie, c'est impossible. Elle à gagné finalement, elle l'a eu sa gifle, et j'ai perdu. Ce couteau dans mon coeur, mais je le sais déjà, demain il ne sera plus là et la cicatrice ne se verra même pas, elle ne s'est jamais vue... Il n'y en a jamais eu.

Il fait nuit, presque, déjà, mais pas encore. Y'a d'autres routes, bien plus belles que celle là, bien plus belle que cette route que je ne choisi pas.

Recyclage d'images, recyclage de sons, recyclage d'émotions, c'est bon. Le froid m'enveloppe, me bouche le nez, m'enrhume, la solitude, la vraie. L'hiver approche, je vais pouvoir me rhabiller, m'emmitouffler, me cacher. Garder la chaleur derriere ces morceaux de tissus. Le froid m'inspire. Reviens le moment le plus triste de l'année, le plus solitaire. La glace qui craque, la neige qui gronde sous les pas. Nous les anges de la nature. Survivre sous un ciel gris, la nuit à 5heure, la nuit qui dure. La solitude qui n'en fini pas, mais cette années je serais seul sous mon manteau pour avoir chaud, cette année voilà du nouveau. Un cycle. Recycle.

C'est triste et déprimant, peut-être est-ce que j'attendais, sentir les palpitations de mon coeur simplement au contact du vent froid qui me frappe le visage et qui s'engouffre dans mes manches. Savoir que je ne sais rien. Que la vie n'est qu'un trouble flou dont on ne peut rien comprendre. Juste attendre et voir ce qui se passera, parceque c'est le seul pouvoir que l'on a.

User du temps pour juste le trouver à son gout, profiter des sensations; c'est pas ça qui va me tuer. Je n'ai pas froid, je ne suis pas malade, je n'ai pas mal, je ne suis pas seul. Peut-importe ce que je dis, je le dis, c'est moche ou c'est joli je m'en fiche. Je sais que ce que je ressent est à la limite de l'indescriptible.

J'aime jusqu'a en pleurer, parceque c'etait si triste, ça sera si triste.

Hiver Sublime

2007-10-06T02:18:00.000+02:00

Mouliner pour avancer. Avancer vers le monde. Vers l'utopie qu'on s'est fixé. Un but à atteindre, mais un but si lointain, un but éspéré, supposé. Nous faire croire à la vie, à la beautée. A l'envie, à la maturité.
Rechercher le sens des mots, décortiquer les phrases, réunir les idées, arriver à un tout.

Et tout perdre ou tout gagner. réussir ou galerer. Infliger la merde qu'on a vécu, juste pour rassurer un ego malin, vilain. Imposer, forcer, commander, mais détruire... le peu que l'on a reconstruit. En se fesant croire le faux pour faire ressortir le vrai. Mensonges. Ils sont là, toujours là lorsque l'on en a pas besoin, et tellement faux lorsqu'on le sait. On a fini par oublier, tourner la page, mais jamais vraimment on ne saura vivre sans le mensonge; Un jour, quand je saurai aimer, Un jour quand tu sauras parler, Un jour quand ce sera le bon.

Esperer, douter, peut importe, nous n'avons plus que ça en poche, parceque... Il est si difficile d'accepter, de se le dire sans parler. Réagir sans bouger. Un jour, seulement, un jour, surement, un jour vivement. On a fait tant de chemin, de notre coté, main dans la main, sans jamais s'arreter, esperant ce lendemain. Je ne peux plus, non, mais si, je ne veux plus, mais c'est toujours là, toujour restera. Cette envie de toi, de nous. Je veux parler d'avant, je veux parler du passé. Se concentrer sur le présent, prévoir un futur. Le passé viendra enfin. Tu t'es donnée tant de mal, je t'en ai fais bien plus. J'en ai reçu autant, par ta faute ou par la mienne ? peut importe, nous avons vécu, nous avons grandis, nous avons souffert, et nous souffrons toujours. Ce n'est pas pour rien, mais je ne sais pas pourquoi c'est si dur, je ne sais pas pourquoi je suis si con, je ne sais pas pourquoi tu as tellement raison. Si tu ne veux pas jouer, alors ne joue pas. La réalité est déjà bien assée compliquée comme ça.

Le jour où je me suis éveillé, le jour ou tout à vraiment commencé, le jour ou la fin justifiais les moyen, le jours ou j'ai tenu le premier pinceau, le jours ou mes yeux s'emerveillaient de ce blanc si froid, mais cette chaleur qu'elle me donnait, cette chaleur qui a construit chaque bout de moi. Chaque matin plus dur, moi plus vivant que jamais. Cette envie de mourir parceque l'on comprend que l'on existe mais qu'on ne sais pas pourquoi, pour qui, pour elle, qui m'a laissé, pour l'avoir blessé. Ce jour ou j'ai compris que ce n'etais pas le bon, ce jour ou je suis parti.

J'y reviendrai un jour, mais j'y reviendrai jamais. Incompréhensibles sont ces mots, ces maux. mais ce vide qui me rempli... Est-ce le moment de construire si l'on a pas les outils ? je ne sais pas, mais ce n'est pas le moment de détruire.

Sans rien à dire, ne pas survivre, le vin, l'esprit, ses yeux, les sens, je me tais à présent, et parle moi.

Muette

2007-08-29T04:29:00.000+02:00

Ne viens pas, je vais te faire du mal, j'ai bien trop peur de moi.
Ce que je t'ai fait, ce que j'ai fais de toi, j'ai bien trop honte de moi.
Je serai surement méchant quand tu ne comprendras pas, quand je ne comprendrais pas, je serai violent. Je suis violent. Je l'ai puisé dans ta faiblesse, dans la mienne, dans ta sensibilité, dans ma succeptibilité. Tu ne veux pas de ça, tu ne veux pas de moi. Je ne vaut pas bien plus que ce que j'ai imaginé de toi, chaque nuit et chaque seconde aujourd'hui. Je me suis laissé une bombe à retardement, ne vient pas, il n'est pas trop tard, ne vient pas ou desarme la. Mais je sais déjà que tu ne peux pas, tu ne veux pas. Je suis mauvais, bien trop pour toi. Tu ne veux ni de ça, ni de moi, mais tu ne le sais pas, et il ne vaut mieu pas que tu le sache.

Oui ça recommence, encore comme avant. Etait-ce pour t'éviter le pire ? ça l'est maintenant. Je ne peut pas t'apporter de bonheur, je suis trop faible pour ça, envahi par mes pensées sadiques. Je n'ai rien à te repprocher, j'ai tout gaché moi même il y a bien des années. Si tu ne te sens pas capable de me sauver de mon esprit alors n'essaye pas, ne viens pas... car tu n'en repartirais pas.

Je suis bien trop dangereux pour toi, pour ta douceur, chaque jours la haine est là et nous détruit, et c'est ma faute, je l'ai trop laissé faire, croyant que nous ne recommencerions jamais, mais je me suis trompé, j'ai tout gaché encore une fois, je n'aurai jamais du laissé faire mon esprit, ce plaisir inasouvi, tout ce que je ne t'ai jamais dit, tout ça dont croi moi, tu n'as absolument pas envie.

Cette violence qui me ronge pour tout ce mal que je ne me suis jamais avoué t'avoir fait, je vais le payer, pour de bon, et je vais souffrir à ta place. Mais ne pleure pas, je n'en vaut pas la peine, je suis comme tous ces salauds qui croient que le monde ne tourne qu'autour d'eux. Je suis comme tous ces salauds que tu as fréquenté, ces salaud que j'ai détesté pour t'avoir aimé comme je n'ai jamais su le faire. Sauf aujourd'hui, et c'est moi qui en paye le prix, c'était trop tard, tu n'aurais pas du dire oui, tu n'aurais jamais du me sourire ce soir là. Je n'aurais jamais du venir.

Oui ici j'écris et aujourd'hui c'est pour toi, et ça tu ne lis pas, le voudrais-tu ? Je te dirais comme je t'aime, je te dirais à quel point je me hais. Je voudrais t'offrir le meilleur de moi, mais l'autre partie ne disparaitra jamais, et si seulement. Je voudrais te rendre heureuse, je voudrais te rendre ce que tu m'as donné, mais j'ai bien trop peur de t'infliger tout ce que j'ai inventé, pour me guérrir de toi, le comble c'est que ça n'a jamais marché, et je ne suis pas guérri, je suis juste détruit, ce que j'etais avant, ce que j'etait pour toi.

Je ne sais pas ce qu'il se passe pour toi, si tu t'en veux, si tu as des regrets des choses à changer, des choses que tu t'es inventée, je ne sais pas, mais cela vaut-il ce que je t'ai fait ? Je ne suis peut-être pas seul à avoir gaché nos vies, mais je connais ce que j'ai fais, je sais pourquoi tu me hais, je sais pourquoi parfois je te hais et pourquoujours je me hais. Je ne suis pas digne de ton amour, je le sais car tu ne me le donne pas.

J'ai fait cette erreur impardonnable et tu m'as pardonné... tu n'aurais peut-être pas dû.

Ne viens pas, mais si tu le fais, je te promet de donner le meilleur de moi pour ne faire aucune erreur. Parceque tu le mérites pas.

Tu m'as pardonné, mais jamais tu ne me l'a dit.

Les routes jumelles

2007-08-24T21:52:00.000+02:00

Apres ce primptemps, le vent décima les jeunes arbres que nous avions plantés, les moindres racines arrachées à cette terre, si peu fertile. On aurait dit des sables mouvant, sous nos pieds, rien ne semblait réster, et sous ce ciel, tout semblait s'envoler. De mon coté il y a une fleur, je l'arrache sans arret mais toujours elle repousse, comme ces bougies sur lesquelles on souffle et qui ne s'éteignent jamais. L'alcool n'est plus ce qu'il était, ne me réjouis plus, me rapelle et intensifie mon mal plus qu'il ne l'absorbe. Mais je sais ce que je suis, je sais ce que je fais, et je hais. Je hais ma réaction, je me hais de sentir à nouveau ce truc dans mon ventre, mais seul. Seul avec l'alcool qui m'anesthésie, qui me ronge et qui m'oublie. Il se vide de tout, en moi, qui me fait croire à nous, mais à quoi ? Mon désespoir de te perdre, mon espoir de t'oublier. Oublier cette vie à laquelle je me suis accroché, oublier cette fille avec laquelle je ne peux que fantasmer. Tout à moi mais tant à elle. Je me croyais pourtant devenu invincible, mais j'ai sauté, à la premiere petite faiblesse. Cela ne fait qu'empirer, et notre empire, juste un soupir. Ai-je gaché le temps ? Aurai-je du souffrir de ce que je n'avais pas et non de ce que je n'ai plus ? Que dis-je, rien n'est perdu, mais ai-je envie de me donner la peine de tout retrouver pour le regretter? des regrets c'est ce que j'aurais dans les deux cas. J'ai sauté trop tot, combien de temps encore nous faudra-t-il pour accepter ce que l'on est? pour accepter que le seul changement qui peut nous sauver viendra de nous ? Je fume trop ou bien le temps passe trop vite, et je bois trop ou ma bouteille était déjà vide, et je l'aime trop ou bien je suis déjà mort.

Les routes jumelles; la femme ou l'éternité?
Le combat est identique, mais la réponse,

la réponse...

Même pas d'image pour illustrer

2007-08-22T00:12:00.000+02:00

Je suis un gros con, un enfoiré, un trou du cul, je fais du mal, encore, je force et j'impose, mais je voudrais que tu me dises que tu t'en fout, même si je dois souffrir pour ça, souffrir de tout ceque tu aurais pu m'offrir et que tu ne m'offriras jamais, que tu ne m'aurais d'ailleurs jamais offert. Tu n'es pas du genre à offrir ça, tu n'es pas du genre à vouloir te donner la peine de me rendre heureux.

C'est repartis pour un jour avant que ça me reprenne, tu sais me controler et je me laisse faire, à quoi bon, si je ne te laisse pas faire, je me dirai que j'ai tout gacher, toi, moi, nous, ce que nous aurions pu faire; mais qu'allons nous faire ? je n'en sais rien, toi non plus, à part souffrir des envies de l'autre, à part hair ce morceaux de nous qui ne s'accorde pas.

J'ai peur, de ce que j'ai fais, de ce que je ne fais pas, de ce que je ne peut faire, de ce que j'ai envie de faire, de ce que je regretterais dans tous les cas, la seule chose qui me reste est le regret, je n'ai plus que ça. Je ne peut pas te laisser, je ne peut pas t'aimer. Je n'ai plus la force, il est trop tard, je me suis enfermé et je t'ai donné la clé. Me la rendras-tu un jour ? la clé de mon coeur, où la place est déjà prise. Aurai-je un jour le courage de te laisser seule, ou même de t'abandonner à quelqu'un ?

Repeindre le tableau, celui au fond du couloir pres de l'escalier, celui qui est derrière son double abstrait, derrière ce rêve orange où le ciel et la terre se confondaient, ce rêve ou l'humanité était mienne, entre les deux montagnes, nos corps collés pres de ce chalet, ce rêve, ce tableau; et derrière, la réalité, ces lignes, ces couleurs, je n'en veux pas, qui voudrait d'un tel destin, ni toi, ni elle, ni moi, un désastre pour tous les trois.

Pourquoi ai-je fais ça ? pourquoi ai-je cédé encore une fois ? arrivera un jours où je ne cederais pas. Me sentir coupable, voilà ce qui me retiens, refaire du mal encore, souffrir, encore, mais pas longtemps et c'est ça le pire. Et puis y repenser, chaque nuit parceque je n'aurais plus que ça, et pleurer parceque je me serais résolu à un avenir plus noble certe mais plus compliqué, plus ambigu, plus sombre plus triste... mais tellement plus beau. Mais elle n'est plus vraiment là, et je ne suis plus aupres d'elle non plus, alors tampis, il n'est peut-être encore pas temps, c'est tellement difficile, ce jeu là est si loin maintenant, et l'adversaire aussi, mais je me suis éloigné, je me suis retiré, et je joue encore j'essaye, j'essaye de mettre en place des stratégies, mais ça ne vient pas, c'est trop tard pour ça, je ne vois plus rien, plus tard sera surement déjà bien trop tard, mais tot est tellement impossible, tot serait du suicide, tot serait la destruction, tot serai le gachis, la panique. Alors attendons et je te ferais du mal encore quelques années et je m'en ferais également tout ce temps, en l'attendans, elle, en attendant le jour ou nous seront pret, en attendant le jours où...

Deux Jours

2007-08-19T15:20:00.000+02:00

Ca craind ! tout craind, tu crainds ! ton coup de fil m'a épuisé, détruit. Deux jours ou rien, mais je sais que ça sera rien. Je vais en chier ce coup ci pour effacer ma mémoire, il n'y a plus autant de haine dans mon coeur, je n'ai plus autant de joie à te voir partir, ça me fait mal, autant, plus ou moins que la derniere fois ? Je n'en sais rien, je ne m'en souvient plus, c'est bien trop loin. Vas-tu souffrir de mon absence ? Ou te dis-tu simplement qu'il n'est plus la peine de rien si je n'ai plus confiance en toi ? Tu croyais surement que tes ruses allaient marcher, me faire gueuler, culpabiliser, puis me faire entendre que tu pleures pour que je m'escuse de ce que je n'ai pas fait, pour que je m'escuse de ce pardon que tu ne m'as jamais donné. Deux jours et ça sera la bonne ou la derniere, peut-être que tu n'y penses déjà plus, moi je souffre encore un peu, toujours un peu. Je n'ai plus confiance en toi, et tu te dis surement que je ne vaut pas la peine de la regagner, je ne vaut pas la peine que tu te donnes autant de mal pour rien au final, tu le sais, je ne te ferais jamais plus confiance, jamais comme avant. Je suis redevenu comme avant oui, c'est ce que tu voulais, et je te quitte, comme avant car toi tu n'as pas changé visiblement, tu reste la même égoïste et insensible demoiselle. Tu restes chien et je redeviens chat.

A quoi bon si nous savons que rien ne peut s'offrir à nous puisque nous nous refusons tout. A quoi bon rire sans complicité ? A quoi bon vivre sans passion ? A quoi bon vivre sans ton amour si je ne t'en porte aucun ? Pourquoi dans deux jours si je sais que ça ne fera que rendre notre enfers plus vaste ? Je veux te dire que tu me fais mal, un mal comme tu ne peux pas connaitre, et ce mal ne vaut pas le peu que tu m'offres. Restons loin, restons cachés, rognes tes os, je mangerais ma patée, on ne cracheras plus dans l'assiette de l'autre, reste dans ta merveilleuse vie, celle que tu deteste tant lorsque je ne suis pas là. Je resterais entres les murs de la prison que je me suis forgé lorsque tu etais là. Mais j'ai toujours eu la clé, tu ne sais pas voir la splendeur de ce qu'il y a deriere la porte de ma cellule, alors à quoi bon m'enteté de vouloir te montrer ?

Je veux te changer oui, puisque tu n'aimes pas ce que tu es; alors pourquoi ne fais-tu aucun effort ? Tu prefere rester dans ta bulle ? trés bien, mais un jour elle éclatera et je ne serais plus là pour te rattrapper. Je reste en dessous deux jours, et si tu ne veux pas que je l'explose alors fais-le toi même, je te rattrapperais, je te fabriquerais des ailes et nous irons danser avec les nuages, nous irons briller parmis les étoiles, tu sais ? celles que tu ne regardes jamais parceque tu es trop peureuse pour affronter le froid de la nuit, la nuit qui m'illumine, la nuit qui t'endors.

Réveille toi et regarde ce que beaucoup de gens ne voient plus depuis des années, les astres qui nous guident, regardes les, aprivoise les, tu vis grace à eux, alors éteind cette télé et viens t'allonger à mes cotés sous cette masse de rien qui a su créer le tout.

Mais ce n'est pas ta nature, tu viens d'une étoile qui s'en fiche, tu vien d'une étoile qui combat la mienne depuis la nuit des temps, tu viens d'un opposé extreme où même la différence n'est plus un atout. Je t'offre ma planete, je t'offre mes yeux; deux jours pour accepter, ou deux jours pour décliner.

Je t'offre sans espoir,

Je connais déjà ton regard.

2007-08-02T03:29:00.000+02:00

Et ma solitude à moi ? Le plaisir que j'ai de ne penser qu'a moi, plutot que de m'investir dans ma propre destruction en suivant des buts qui ne me correspondent pas, jamais. je ne dois pas suivre ceux qui ne me suivent pas, je ne dois pas m'accrocher à des espoirs qui s'évanouissent chaque jours de plus en plus, et qui m'attirent chaque jours de moins en moins. Qu'est-ce que je croi ? qu'est-ce que je fais. Suis-je destiné à me détruire ? puisque j'aime tant ce plaisir de me reconstruire. Me détruire, oui, mais pas comme ça, pas avec autant de haine et de souffrance, cette souffrance là n'est pas belle. Mais souffrir pour avoir une raison de souffrir, enfin. Souffrir pour ne pas avoir à recommencer, souffrir pour enfin détruire les morceaux que j'ai laissés en moi. Peut-être qu'il ne partirons toujours pas, mais je ne serais plus assé fou pour recommencer cette construction sans racines. Elle a fait ses racines toute seule, elle n'a pas laissé de place pour que je fasse les miennes. Je ne suis pas assé fou pour faire selon ses regles si elle ne veut pas faire avec quelques unes des miennes.

Qu'en est-il de ma solitude à moi, de mon plaisir ? Mes raisons étaient bonnes, je m'en souvient maintenant, je n'etais pas con, non, je tenais juste à garder les controle de ma vie plutot que de la mettre dans des mains destructrices.

Que faire ? Que dire ? Essayer, tout en sachant que ça ne marchera pas, tout en sachant que bien des larmes vont encore couler, mais ces larmes là sont les miennes, elle sont pour moi, comme celle que j'ai déjà versé pour tout ça. J'essayerai, et tu essayeras, mais nous n'essayerons pas. Imposer nos règles, refuser catégoriquement celles de l'autre parceque nous ne pouvons nous accorder. Que cherches-tu ? la même chose que moi, alors je ne viens pas, et toi vas-t'en. Nous ne nous comprennons pas, jamais. alors profitons un peu, beaucoup, mais arretons nous, et ne nous retournons pas, je ne me retournerais pas. Tu me fais trop de mal sans le savoir, tu ne comprend pas la cause, et je ne comprend pas non plus tes douleurs.

On se fait croire mais on le sait. Mais alors pourquoi ? peut-être pour ne pas regretter de ne pas avoir essayer. Mais je ne te le dirais plus, puisque tu ne me le dis plus, je n'aurais plus à me mentir, à te mentir. Je ne pourrais jamais m'en persuader, et je ne serais jamais a toi entierement, comme tu ne le seras jamais pour moi. Si il y a une chose que l'on a en commun c'est bien ça. Je n'ai plus de place pour toi et tu n'en a pas pour moi non plus, alors on se gene et on s'étouffe, on se dit que ça changera, mais on sait que ça ne changera pas, en as-t-on envie ? pas moi. C'est une partie de moi que tu ne comprendra jamais, et si tu ne peux pas la comprendre alors tu ne m'acceptera jamais, et je ne t'accepterais pas non plus. Nous le savons, et j'attend que tu me prennes ma solitude et que tu pleures la tienne pour qu'on se le dise.

J'aimerais revenir seul demain, et tu aimerais rester là-bas. Alors qu'attendons nous ? Que nous faut-il de plus ? Nous verrons bien, mais on le sait déjà !

2007-07-27T02:16:00.000+02:00

Bordeaux Chateaux Montbel de 95, accompagnée de tabac, de Caprice, et je perds tout ce que j'avais. Avais-je quelque chose ? L'envie de peindre, de prendre des photos, maintenant j'aurai plutôt envie de me perdre dans le décor, inhaler la fumée salvatrice.
Je pense des choses et je ne les fait pas, par envie, par ennui, par oubli surtout. Je ne m'écoute pas, jamais. Juste quand il ne faut pas, mais peut-être quand il faut, tout pourrait être pire, tout sera peut-être mieu... ou pas. Je lui dit trop, et elle pas assé. relatif. j'ai peind un futur que j'aime mais compliqué et donc effrayant. Il est à ma porté, comme jamais. Un futur impossible, je ne m'écoute pas. Si je m'écoutais... le chaos, encore, j'en ai envie mais pas comme ça, pas encore c'est trop tot. Les lignes temporelles de ces vies sont exponentielles, j'en ai peur car j'y croi bien que je ne le veuille absolument pas. Je peind moche ces derniers temps, mais je peind vrai... non je ne dois pas croire ça, mais est-ce si mal de savoir où je met les pieds ? Dangeureux ? Inutile ? Je peind et je ne fais rien. Je devrais détruire cette toile qui me fait mal. Ou bien juste la modifier, mais toujours oui toujours je me souviendrai de ces directions, toujours je saurais qu'elle meure et que je pleure, toujours je saurais qu'un jour tu ne m'aimeras plus. Je n'ai fais que peindre l'amour qui m'entoure, mais les détails ne sont-ils pas plus importants que la finalité ? malheureusement ce n'est pas ce que je croi aujourd'hui.

La solitude est tellement plus simple, mais aussi tellement plus triste. Il y a des jours où on ne crois en rien, il y a des jours où la plus grande question du monde reste sans réponse, esprit trop faible pour en trouver une et y croire. L'Instant du chaos est si bon, si complet parceque si vide et dénué de sens qu'il en trouve des millions sans pour autant en choisir un seul. Cet instant, c'est la réponse, parce qu'a cet instant il n'y à plus de questions.

Etais-je en plein dedans ou juste aux portes ? Etait-ce assé chaotique pour que je puisse y entrer ? je ne sais pas, mais juste ce qu'il faut pour survivre et m'introduire dans un futur plus qu'enrichissant. Suivre, déjouer où éviter le plan. Tous ces paramètres si complexes qui influence chaque jours le cours de la vie, je ne suis pas le seul à vouloir connaitre la programmation, je ne suis pas le seul à attendre l'éblouissance cosmique que procure le dernier instant, vu comme le premier grand éveil. Mais pour ça ne faut-il pas vivre et aimer ? peut importe pour qui et pourquoi, je ne saurai qu'au dernier instant, pour acceder au suivant.

Me perdre dans l'univers ou dans les mondes inferieurs, peut importe, me perdre.

2007-07-22T04:02:00.000+02:00

je ne veux pas être sauvegarder automatiquement
I dont want to be autosaved

Ouai je suis bilingue, et méga bon en plus !

Comme d'un bizar, faut que j'la joue hasard, mais où tomber ? sur quoi rebondir ? tout oublier sans jamais revenir! Instinct sauvage, pouvoir dire "là parceque", ne plus me poser de choix, suivre la première indication, ne pas savoir pourquoi. Dire que je m'en fout quand je m'en fout et dire que ça me plait quand ça me plait. Ne pas à avoir à dire pourquoi, ou comment.

Donner sa vie à soi même, impulsivité, agir sans réfléchir, réfléchir c'est se poser des questions idiotes qui amennent à des réponsent encore plus connes.

Deux anges du paradis en voiture :

-Attention copain, un arbre !
PAF
-Wouh ! ça chatouille !

Deux anges des enfers en voiture :

-Attention copain, un arbre !
PAF

Serions nous en enfer ? ou bien non mais alors le paradis n'existe pas. La terre existe elle, mais quoi d'autre ? le noyau terrestre ? le froid spatial ? L'homme ! aahh l'homme, l'homme, pour tout existe dans la mesure où ce qui le contredit n'existe pas. Et...le pire ou le meilleur y'a surement des avis partagés dans la salle, c'est que ça marche. Mais le vrai probleme, c'est que l'homme parle beaucoup voire meme trop. le souci c'est que tout le monde n'est pas dérangé par les même choses, si bien que tellement de gens finnissent par le dire, le croire, et du coup ça fini par exister pour de bon, y'a plein de truc qui existe maintenant qui n'existait pas avant, l'évolution me direz-vous, bah j'vous répondrais bah ouai okay, mais l'évolution de la déchéance de la race humaine la seule du cosmos, la seule l'unique du monde spacial. Sa pitoyable déchéance vers un avenir dont on crois avoir besoin parceque qu'on fini par croire en ce qui n'existait pas.

Créer créer créer, juste pour détruire détruire et encore détruire jusqu'a ce qu'il ne reste plus rien ni à créer ni à détruire. Il y a une fin à tout ça, c'est pour bientot. Tout sera détruit et tout sera recréer sans plus jamais pouvoir être détruit. meilleur ou pire? Ceux qui verrons verrons bien.

Mais est-il trop tard pour faire marche arrière ? est-il trop tard pour tout changer ? et si on pouvais tout détruire, sans rien reconstruire ? si on pouvais s'envoler sans jamais atterrir ? Et pouvoir vivre sans jamais mourrir ?

On a qu'une vie, pas la dernière ni la première. mais si nous puisont les âmes et les esprits terrestres pour les inserer dans des cerveaux humains qui en font mauvais usages, que restera-t-il à la fin? Oui il y aura une fin, mais il ne restera rien, ni vous, ni toutes ces âmes en perditions qui auront préférer faire du business plutot que de s'élever vers de nouvelles ères cosmiques. Là où le matériel est irréel, là où les esprit communiques leurs images, là où les esprits vivent en nous. Surement juste une autre facette du monde, une dimension d'un autre temps peut-être, un futur, où juste l'infiniment petit.

Je rêve que je peut voir plus près mais vraiment plus près, sans avoir à me déplacer, je rêve que je marche sur les murs, avec la vue d'une fourmis.

Plus pres, encore s'il vous plait!
Je veux voir le monde, le vrai.

2007-07-17T14:13:00.000+02:00

J'ai le crâne vide, apres toutes ces journées si chargées, apres tous ces spliffs que j'ai fumé. Toutes les feuilles se sont envolées avant même que mes idées aient pris racine, fautes de moyen, de temps, de calme, faute de moi, je ne parlerais pas si je le pouvais.

Mes mots sont durs mais vrais, mes mots sont choisis, le hasard pourrait-on croire. Mes phrases sont secretes, mes phrases parlent de choses que l'ont sait de soi même mais qu'on aime pas entendre dans la bouche d'un autres.

Je rêve d'eau, de profondeur; il y a des tobogan sous l'eau, des balançoires, je respire de l'eau, je vi. Ce gros con à même essayer de tout foutre en l'air dans mes rêves, ce gros con n'est qu'un gros con, merci gros con d'avoir été aussi con pour que je puisse m'en apercevoir.

Jalou, je suis jalou, et terrorisé aussi, dégouté et afaibli, je suis dévoré. Je ne peut m'empecher de trouver une parade, écrire c'est là une chose bien importante, peindre en est une autre. Superficielle et frivole, son masque doit tomber.

Jalou de ses découvertes, de son passé. dégouter de ne rien savoir, car même si je sais tout, elle sait tout du mien, elle sait tout de ce que j'ai bien voulu lui dire. Je ne sais rien de tout ce qu'elle prefere garder pour elle. Ce n'est pas plus mal. Le passé est le passé, le mien cependant à l'air si important.

Je dois peindre, ce clown affreux, ses blagues à deux balles, son visage peind, pour cacher le réel, cet amusement pueril qui devien minable lorsque la peinture coule, il arnaque, il ment, il manipule, il fait croire, il a de bon argument, mais il ne faut jamais faire confiance à un clown.

Détruire ma vie, sacrifier ma vie, réussir ma vie. Trois choses, deux qu'il faut éliminer, une qu'il faut retenir et appliquer. Serai-je heureux peut-importe mon choix ? il me manquera toujours un quelque chose dans chacun des cas, reste à savoir ce qui est le moins important, l'amour ? la sagesse ? ou le chaos ? ....évoluer, crér, végéter je ne dirais pas quoi correspond à quoi, ça surprendrais peut-être.

Le monde à l'envers, l'espace au centre, le ciel, les hommes, la terre et puis ensuite les Géants.

J'ai rêvé d'une dimension inférieure, je me fond dans les murs et les images. L'autre soir j'ai entendu un disque tranchant du Géant irriter le bitume. J'ai vu d'un oeil Géant la zone commerciale, j'ai su y trouver ma place à l'atome pret. Mais le Géant est si petit et si complexe, et l'espace est si grand et si vide, concentration de rien du tout.
Lorsque j'étais petit je jouais aux Légos, et pour bien les ranger, je mettais dabord les plus petits au fond ça prenais moins de place et puis venaient les gros qui prennaient de la place, mais ça prennait toujours moins de place que de mettre dabord les gros et ensuite les petits.

Voilà, j'ai dis un truc qui ne sert à rien, juste pour dire que c'est pas parceque c'est grand que c'est grand, et c'est pas parceque c'est petit que c'est petit !

2007-06-21T17:51:00.000+02:00

Normal Paranormal: leur science n'est rien

Nous vivons dans un monde où la société nous indique le chemin de la vie, d'une vie profitable pour une société meilleure, plus grande pour encore plus profiter, encore plus diriger, encore plus détruire au final.

Tout dabord bien que cet article soit mon point de vu personnel, il est aussi le point de vu de base. Pas besoin de croire en Dieu, pas besoin de prier, et pas besoin d'être un scientifique, cet article ne l'est même pas, mais il y fait référence. La seule chose qu'il faut c'est croire en vous, parceque vous êtes la clé du changement, vous êtes le seul qui pouvez répondre à toutes ces questions qui vous turlupinent. Bien qu'elles se ressemblent enormement, les autres n'ont pas les même questions que vous, alors il est inutile de relier une de leurs réponses à une de vos questions, ça serait trahir votre existence et votre esprit.

Pour les jeunes ados qui en on marre de tout, qui veulent tout savoir, qui en on asser d'attendre, et bien la seule chose que je vous dirait c'est de continuer à en avoir marre de tout, de tout vouloir savoir tout de suite, et soyez impatient, un jour ça changera.

Dans cet article, je me contredis, encore et encore, parceque croyez moi, il ne faut croire qu'en vous !! ^^ Mais avec toutes les réalités que les autres vous font croire, que cela vous couterait-il de suivre mon conseil et de croire en la votre ?

Mais j'espere faire résonnance avec la petite voix qui sommeille en vous, j'espere qu'elle vous dira les même choses que moi. Cette petit voix nous l'avons tous, et elle nous dis des fois bien des choses, bien des conseils qu'on aimerais suivre, mais la raison, qui se traduira ici par"la réponse des autres" nous rapelle que la petite voix à beaucoup trop la tête dans les nuages.

Cette petite voix, j'espere la faire descendre sur votre petite planete à vous, qu'elle pose ses pieds sur le coton qui la couvre, et qu'elle vous dise que la vie dépend de bien plus que la raison, je veux qu'elle chuchotte à votre oreille comme elle a chuchoté si longtemps dans la mienne, que j'ai fini par aimer l'écouter, tout en faisant semblant d'écouter la raison.

Rien d'Anormal, mais rien de Normal

La science c'est super, Jeux vidéos, Ordinateurs, Lecteurs MP3, Télévisions, Ondes Hertziennes, HAARP, Fusées, Nucléaire, Voitures, Wifi, GSM, Satellites, GPS, Nanotechnologie, DVD et j'en passe biensur, et il y a toutes les grandes découvertes avec toutes ses lois si compliquées mais si faciles à comprendre, l'infiniment grand l'infiniment petit, l'espace, les étoiles, les planetes, le soleil, et le cerveau... un truc chimique avec plein d'onde éléctriques dedans, pour vous faire dire "j'ai faim" ! Mais la science ne répond pas aux vrais questions, l'âme, les forces de la nature, et ce petit quelque chose dans lesprit qui vous fait dire "qui suis-je".

Mais c'est pourtant cette vieille science qui nous à fait nous poser les vraies questions, alors comment avec un peu plus croyance elle ne pourais pas y répondre ?

Si il vous plait de croire que vous avez un don, croyez le, vous finirez par le savoir, et ensuite par savoir l'utiliser.

Si il vous plait de croire que vous controlez le sens du vent, croyez le, le vent finira par vous obéir.

Il n'y a pas que ce que l'on voit qui existe, l'air ne se voit pas, mais il existe. Oui on peut le sentir dans ses narines, dans ses poumons. Et pouvez vous sentir votre coeur battre au contact d'un être aimé, pouvez vous sentir la chaleur du soleil.

Toutes ces choses si simple que l'on sent parceque qu'elles "existent".

Et toutes ses choses que vous ressentez sans le savoir parceque personne ne vous appris à les ressentir, apprennez, vivez, sentez, croyez en vous et juste vous, croyez à vos idées farfelues, croyez aux forces de la nature, croyez pour être heureux, croyez pour vivre mieu. Ce qui aujourd'hui n'existe pas, demain existera.

La petite voix à dit

N'ayez crainte, et croyez en votre instinct, croyez en vous et en ce qui vous tien à coeur et qui vous permet d'avancer, d'évoluer dans la direction que VOUS voulez prendre.

Parcequ'il ne faut pas oublier que nous sommes dans un monde où on nous a dis Normal parcequ'il y avait les scientifiques pour le confirmer, l'affirmer et le transformer, et on nous a surtout dis Paranormal parceque les scientifiques sont encore trop bêtes et trop bornés pour s'ouvrir à la vraie science.

Ne soyez pas les moutons derriere ce vilain berger qui nous dis ce qui existe et ce qui n'existe pas. Croyez en votre réalité, devenez des fous aux yeux des autres, et ce vilain berger qui vous mene à l'abatoir se fera manger par les loups !

L M'M

2007-06-17T02:50:00.000+02:00

Tu as su mettre de l'espoir dans mes yeux, tu as su prendre mon coeur entre tes mains, sans le blesser, sans l'abimer, apres tous ces coups de griffes qu'il a reçu; si fragile, si subtil. Glissé entre tes doigts, un petit coufin dans la paume de la main.

On s'est trouvé, et un jours nous nous sommes perdus, dans une immensité glaciale régie par le mensonge et le doute, des espoirs vains, les bouteilles de vins, tes regards insolites, mes envies de vivre. Nous avons gravis bien des chemins pour se retrouver, pour se désirer. Ne devrais-je donc pas parler que pour moi ? Aurai-je donc mis les pieds sur une autre terres, pendant que toi de tes petites mains reconstruisais pierre par pierre ce petit chez nous que l'on s'était construit, et que j'avais détruit. Sans portes et sans fenetres, mais aujourd'hui il y a de la lumiere, des jolis rideaux, et une grande porte en bois, qui ris l'été et qui craque l'hiver, ce petit chez soi bien à nous, ce petit chez nous bien à soi.

Mais j'ai peur, de ce que tu vas penser ou dire, peur que ces mots à tes yeux ne soient pas les plus beaux, peur du ridicule, comme on à peur de ce qu'on ne connait pas. Peur d'être trompé par ceux qui nous sont cher. Mais nous sommes liés, entremélé, et même avec le temps, on se retrouve toujours.

Ce n'est ni le jour, ni l'heure, ni l'endroi pour en parler, mais pour une fois je me sens fort, parceque tu es là, dans mon coeur, dans mes yeux, dans mon lit. Aujourd'hui je ne regrette rien, aujourd'hui, je me sens bien.

2007-06-13T23:40:00.000+02:00

Dieu aussi fait des rêves...

Des valeurs empiriques,
Viennent les astres,
Sur ce monde si tragique,
Où l'homme est un désastre,
Imposera la panique,
Par des mots de race,
Des images hypnotiques,
Sur la couche de crasse,
Que l'on croit sympathique,
Tant qu'elle est dégueulasse,
Ne perdons pas la trace,
De leur haleine pleine de fric,
Ne perdons pas la face,
Devant ceux qui nous le piquent.

Implorez les hauteurs,
De vos illuminés,
Devenez le seigneur,
De vos entités,
Regagnez les valeurs,
Des astres pollués,
Devenez le voleur,
De la mauvaise charité,
Noyez les dans le malheur,
De votre chair dépouillée,
Pissez dans le bonheur,
De leurs être desa(r)mé
Vivez de l'ampleur,
De l'essence retrouvée,
Terre,
Enchantée
Heure,
Eveillé.

...et Shaytan fait des cauchemards

y'a des jours où je devrais me taire

Changez vos cavalières

2007-06-11T23:40:00.000+02:00

Sans compter que tu me manques déjà, sans compter que tu me saoules parfois, sans compter que tu es là pour moi. Même si quand je te parle tu ne sais pas ce que je dis, même si t'en as profité quand je n'etait pas là. Parceque je t'ai fais souffrir et tu es toujours là, parceque tu pardonnes l'impardonnable, parceque tu ne me refuses jamais, parceque tu les as tous trompés, parceque ton coeur il bat contre moi, parceque même si tu ne comprend pas mes mots tu sais soulager mes maux.

Y'a des envieux, y'a des salaud, y'a des garces et des méchantes, mais y'a nous deux et on est mieu !

Lorsque l'on retombe dans la frénésie de l'écriture amoureuse, on s'en fiche de paraitre pathétique, on s'en fiche de n'avoir rien d'autre à dire que ça, on s'en fiche des autres et de ce qu'ils pensent. Mais je sais pourtant que ce n'est plus de mon age, je sais pourtant que je devrais me taire et tout garder pour moi. Je veux mais je ne veux pas. Je suis dedans et dehors, et il faut bien parler a quelqu'un pour savoir tout ça, et à qui donc sinon moi ?

Aujourd'hui j'ai du temps, mais en aurai-je dans un ans, saurai-je vivre dans 10 ans ? Tes idées me font peur Lili, tes idées me terrorisent et tu ne le sais pas. Tu veux courrir trop vite, et je ne sais encore pas si je pourrais te suivre, laisses moi le temps de me rapprocher de toi, laisses moi le temps de m'accrocher à toi, lentement mais surement. Tous ces buts que tu nous fixe, moi j'ai besoin des miens, j'ai besoin de ma solitude, j'ai besoin de te désirer.

Comprends moi, aimes moi comme ça et ne pleure pas notre temps viendra, mais laisses ta main dans la mienne, laisse moi seul pour regler mes défauts, ça nous enlevera bien des problemes.

J'ai de la place à faire dans mon coeur, un peu de ménage à faire, AC/DC et un coup d'aspirateur, y'aura toujours un peu de poussiere mais je sais que je n'aurai plus peur. J'avais du citron à la place du sang, et dans les yeux les vagues de l'ocean, j'avais de la peinture à mes pieds, du sucre dans la main, la peur au ventre, la fleur et le centre. Et j'ai tourné, j'ai tourné longtemps autour, ennivré de son parfum j'ai perdu pied, j'ai glissé dans la peinture et me suis noyé dans l'océan, j'y ai mis du sucre parceque c'etait un peu salé et j'ai vomi ma peur. Pour le citron, il faudrai m'ouvrir les veine.

Lili ? dis moi, combien tu m'aimes ?

Changez vos cavalières,
Crimes trahison misère,
Tout l'monde s'en balance,
Alors tout l'monde danse.

RETOUR

2007-06-10T21:33:00.000+02:00

Quel était notre monde à nous ? Qu'en as tu fais ? Et pourquoi ai-je tout oublié ? Qu'as-tu fais de la premiere fois; tu as pu vivre sans moi, moi je n'ai jamais pu m'endormir sans toi.

Notre monde était noir de chagrin, ce qu'il est toujours; oublié pour ne plus me détruire. Toi tu l'as souillé de tous ces crapeaux et j'ai maintenant du mal à m'endormir près de toi. Mais nous continuerons à marcher, main dans la main chacun vers un but différent, mais nous marcherons, et nos bras s'étirerons comme des élastiques. Je voudrai que tu me detestes, je voudrais que tu me lache la main car nos bras sont déjà bien trop long, je ne te lacherais jamais plus, mais je ne ferais rien pour te retenir. Je hais lorsque tu joues de ma jalousie, je hais me détruire tout seul, je hais détruire ce que l'on construit mais c'est plus fort que moi.

Et tu me tire peu à peu vers ta route, tu me tire peu à peu vers des rêves qui ne sont pas les miens, juste parceque notre monde est noir de chagrin, juste parceque notre monde n'est rien.

2007-05-27T23:28:00.000+02:00

Y'en a qui jouent à saute mouton avec des humains, y'en à même qui jouent au foot avec des chiens. Pourquoi je ne jouerais pas au loup avec les ames, pourquoi ce vieu chnok perçoit plus de chose que moi ? comment savait-il pour moi tout ce qu'il a dit du haut de son toit ? simple coincidence, deux fois comme ça sans qu'on comprenne pourquoi. Y'en a des plus fort que moi, y'en a qui ont déjà compris, toutes ces années d'experience, comment peut-il avoir accés à mon esprit si tout cela selon beaucoup n'existe pas. Ce qui n'existe pas, sinon vous, sinon moi. Elle a cru m'avoir avec son massage cerebral à deux balles, ce n'est pas la distance mais le temps qui nous sépare, visiblement j'aurai toujours de l'avance sur elle. Et pour un coup je sais que je vais mourrir avant elle, pour un coup je sais qu'elle me possede depuis le jours où j'ai bu dans son verre. Elle me tien entre ses mains, contre ses seins, même si parfois mon ame est ailleurs, mes mains elles, seront toujours posées sur ses reins, et mon oreille écoutera à jamais le batement de sont coeur.

2007-05-12T23:52:00.001+02:00

Y'a des jours ou on regrette ce qu'on a pu dire ou faire, mais les raisons qui nous on poussé à faire c'est choses étaient bien plus qu'essentielles dans ces moments. La survie de l'être sussite des sacrifices, douloureux avec les temps. J'ai fini par apprendre ce qui c'etait passé pendant ce temps ou j'ai été absent pour elle, maintenant ça fait mal, même si pour elle peut de choses ont changé, pour moi il ne s'est presque rien passé, juste un vide, et chaque soir ces fantasmes qui me hantaient, chaque soir cette fin cruelle de larmes et de violence. Mais je ne peut plus faire tout cela sachant que sont voyage à elle etait périlleu, et le mien désatreux. Je lui en voudrait toujours d'avoir tromper l'homme qu'elle aimait avec ces misereux sans respect, pendant que moi je trompais mon amour avec des fantasmes de l'autre monde. Rien, rien ne s'est produit pour moi, trop d'hésitation, c'est le sort que je redoutais. Mes parents tout crachés, et puis nous parlerons de ce temps où nous nous sommes perdus, nous nous ferons du mal et nous n'en parlerons plus. Elle m'aime et j'aime l'autre qui ne m'aime pas, un cercle vicieux où chacun reçois le mal qu'il a fait. Nos vies sont-elles déjà détruites ou pouvons nous encore aranger tout cela ? le temps nous le diras. Le temps, j'en parle si souvent en ce moment. le temps qui régis tous, qui souvent fait de nous ce que nous ne sommes pas. Serai-je naturelle avec elle plus qu'avec toi ? serai-je heureux pour elle plus que pour toi ? Etai-ce plus douloureux lorsque je l'ai quittée ou lorsque tu m'a giflé ? Je ne sais pas. Je vous dirais juste à toutes les deux que la destruction engendre l'isolement pour une reconstruction, je vous dirais juste à toutes les deux que ce n'est pas fini, que ça ne finira jamais et que ça ne changera jamais tant qu'elle m'aimera au point de tromper tomper tous ses hommes avec moi, au point de jouir si fort sous les drap, de la chaleur de nos corps, de la chaleur des emotions que je me suis résoluà lui offrir, encore. Mais cette femme, qui hante mes fantasmes depuis que je la connais, cette femme qui à elle seule de son amour à gacher mon aventure pour assurer sa vie future. N'a t'elle pas tellement de spiritualité et de force visionaire pour avoir réussi à tout foutre en l'air ? Il faut qu'elle me deteste, comme tu voulais que je te deteste. mais autant de temps à pleurer sur m'on sort ne mon pas appris à faire de même, je ne peut que m'agenouiller devant la puissance spirituelle de cette femme qui chaque nuit, chaque seconde m'impose le respect, si bien que je ne peut que me rabaisser pour obtenir sa pitié. et je l'aime, oh oui je l'aime, peut-être pas aussi fort que toi, mais ai-je un jour confondu amour et amitié , ai-je un jour perdu le sens de la volupté ?

J'ai souvent parcouru son corps, j'ai souvent gouté la saveur de sa peau, j'ai toujours adoré lui faire l'amour, mais ai-je eu un jour le coeur emballé ? Mon ventre ne m'a jamais crier secour, je n'ai jamais tremblé devant ses yeux.

Et toi, as-tu déjà eu le courage de me dire en face que je me suis toujours trompé ? as-tu réfléchi ? avant de me donner ta main ? as-tu seulement pensé à ce que j'aurai pu ressentir ? ou as-tu seulement pensé à ce qui n'est pas arrivé ?

Nous aurions tellement de chose à se dire tu sais, tellement de vieux compte à regler, J'aurais besoin que tu me dise ce que tu as éprouvé à chacun de ces moment passés ensemblant, à chaque regard échangé, chaque sourire volé. Je ne sais même plus si un jour je t'ai embrassée, et je n'ai jamais su si un jour je t'ai attirée.

Mais aujourd'hui c'est différent, aujourd'hui du mal je ne veux plus lui en faire, parceque je ne veux plus en recevoir de toi. J'ai choisi de vivre enfin ma vie, non comme je la voulais mais comme je la vois maintenant. Parceque tout est enfin plus simple, Parceque tout etait si compliqué avec toi, parceque tu m'a toujours fais croire que j'avais tord, tout en me persuadant que tu n'attendais que ça. Je n'ai jamais su où donner de la tete. Nous n'étions peut-être pas fait pour être à deux. J'avais dis que je t'aimerais en secret, mais tout aurait été tellement plus douloureux, et puis c'est toi qui a commencé, c'est toi qui a tout gacher, moi je l'aimais bien Pedro
et je l'aimais bien Mégane et j'aurai voulu que ça reste comme ça, et toi t'as tout foiré, ou peut-être c'est moi, et puis je m'en fous, je suis bien trop bourré pour te detester ce soir. Je suis aussi bien assé bourré pour l'aimer ce soir, mais la vie c'est comme ça, et puis maintenant je ne m'en pleind pas, même si souvent nous ne somme qu'a 5 ou 6 km l'un de l'autre, ton appel dans mon reve le 1er Mai dernier était bien trop faible pour me rappeller mon amour pour toi et bien trop fort pour affirmer mon amour pour elle.

Et j'ai peur pour plus tard, peur de faire ma vie avec elle, peur que tu viennes tout perturber, peur de vivre seul. Peur de ne pas être à la hauteur, sur tous les plans.

Mais tout ça n'est qu'une infime partie de mon existence, tout cela n'est qu'un passage vers un autres, tout ça n'est que le souci du moment. Je ne suis ni triste ni en colere, juste un peu bourré.
Cela ne veut pas dire pour autant que c'est faux, Nous sommes là, mais où sommes nous ?

L'âme est en terre !
Voilà le cinquième.
L'âme est en terre !
La vie n'est pas humaine.

La mer vien jusque là les soirs d'orage. La fenetre ouverte j'entends les vagues s'abbattre sur le sable jaune, j'entends les pins bouger. J'ai soif de sagesse et de pureté, j'attend un coeur ouvert sur les folles merveilles de ce monde que personne n'a le courage de s'avouer. J'attends qu'on me comprenne pour ce que je suis et ce que je parait être, j'attend qu'elle me dise qu'elle m'aime encore, comme j'attend qu'elle me dise qu'elle ne m'aime plus.

Une nuit

2007-05-08T18:38:00.001+02:00

C'est le soir, mais à l'heure qu'il est il fait nuit depuis bien longtemps déjà. Les derniers oiseaux ont arretés de chanter, les dernieres voitures sont déjà passées, il ne reste plus rien. Mais je suis là, debout devant le miroir, debout dans le noir. J''entends un batement dans mes oreilles, ce n'est pas celui de mon coeur. J'entends une mélodie, ce n'est pas celle de ma vie. Non, c'est juste la musique de mon esprit. Rapide et indéchiffrable, aigue et sourde pourtant. Puis mes oreilles sifflent, tout bourdonne, un haut de coeur, la tête qui tourne, je dois m'allonger. Je régule mes timpans, je supprime le siflement, puis le bourdonnement, le grésillement et enfin le vent. Je suis sourd, mais la musique reprend, des ding et des dong, des boom et des bam; je me retrouve plongé dans l'univers, plongé dans un océan de réponses. Des réponses inaceptables, des réponses qui peuvent rendre fou si on commence à en parler. Mieu vaut les garder pour soi, mieu vaut laisser le monde apprendre par lui même. Le savoir est-il une fin ou un moyen?

Comment accepter de changer toutes ces méthodes de vies, toutes ses raisons d'être et toutes ses habitudes, pour quelque chose qui pourrait se faire passer pour une hallucination banale, les scientifiques en rafolent, et les centers psychiatriques aussi.

Comment faire accepter une telle idée ? comment faire voir à tous ces gens le changement ? Mieu vaut fermer sa gueule, ça évite d'en repousser cinq-cent pour en attirer un.

Ils se disent ouverts, mais le sont-il vraiment ? Sont-ils pret à accepter qu'ils n'aient jamais étés seul dans leurs tête, peuvent-ils comprendre les ondes sonores et visuelles ? peuvent-ils croire en leur réalité et non en celle des autres ?

L'évolution, nous n'en sommes qu'a ses premiers balbutiements, mais est-ce une raison pour se dire que ce n'est pas d'actualité, que d'y penser si tot est inutile ? Nous n'y penserons jamais asser tot.

Il faut voir l'énergie, la comprendre, sentir ce flux energétique si puissant qui a lui seul possede la force pour faire tourner la terre, pour faire tourner la tête. Nous sommes là, mais où sommes nous ? La meilleure réponse reste toujours de vivre sans réponses.

L'autre jour j'ai dis, sans vraiment savoir pourquoi: L'âme humaine est en terre.

Suis-je assez lucide pour être convainquant ou êtes-vous assez bourré pour être convaincu ?

Il y a de ça des années, un homme à dit.

Mais qui l'eu cru ?!

En une vie, on à le temps d'en accomplir des choses, allé quoi quatre-vingt dix ans ?! trentre trois mille jours ?! sept cent quatre vingt dix mille heures....quarante sept million trois cent cinq mille secondes.... si long, mais si court arrivé à la fin. L'esprit à le temps avec tout ce temps, mais ne pourrait-il pas de temps en temps dévier sa trajectoire ? s'extraire du code humain, parcourir l'infiniment grand, découvrir l'infiniment petit, de ses propres yeux, de son propre esprit.

Tout ça fait peur, tout ça donne des frissons, et même lorsqu'on y est on se demande encore pourquoi, on se demande encore comment on a pu croire la parole des gens qui croient en la réalité d'autrui, comment a-t-on pu rester aveugle tout se temps.

[...]
(Et paf, un paragraphe de supprimé, aucune raison d'en dire trop pour que ça soit pris pour un folie débile de mon esprit, ouai, c'est comme ça la vie, y'a plein de cons partout)

J'en ai cru des conneries, oh que oui, je serai pas le seul à le dire hein dit ouai gamine ?

Apres tout, même si mon esprit me joue un tour, toutes les saloperies qu'il a pu me faire ne m'ont fait que grandir et apprendre, alors si au final j'apprend que j'avais tout faut, au moins je ne serais plus dans le doute, mais à bien y réfléchir, je ne suis même pas dans le doute, et sain d'esprit qui plus est. Justye un peu de fantaisie en ce bas monde, pour acceder à ce haut monde qui nous surplombe tous, à ce haut monde dont peut de gens soupçonnent l'existence. Ce monde, à l'origine de vous, de nous. Ce monde qui pense, et le notre qui agit. Il faut communiquer entre ces deux mondes, nous agirions peut-être bien mieu. Il sont inocents, ils ne savent pas quoi faire de leurs temps à regarder les plus grand. Mais il faut partir avec eux, il faut oser, il faut découvrir ce qui les guident, il faut atteindre leurs but, pour trouver le notre.

Et si la terre arretait de tourner, juste quelques secondes, que se passerait-il ?

Voilà une question sans réponse qui restera sans réponse.

Amis lecteurs tout seul, je vous aimes !

les gens qui n'existent pas

2007-04-18T21:46:00.000+02:00

Ouai ouai c'est ça raconte ce que tu veux, j'm'en fous. Ces autres cons là, tous autant qu'ilms sont ne sont que des hypocrites débiles sans imagination, sans scrupules et sans respect. Va raconter ma vie à tout le monde, je lui fesait confiance et a l'autre pétasse aussi. Putain de merde c'est quoi ces crétins sans cervelles ? Ou alors c'est moi le con, jdrevrais peut-etre me fouter de la gueule des gens dans leurs dos, j'devrais être un gros connard d'hypocrite qui s'aime et se fout des autres. Et l'autre putain qui se la joue sentimentale et déprimé n'est qu'une banale dépravé à qui j'ai fais confiance pour la seconde fois et qui m'a fait me sentir mal une seconde fois.

J'etais pas de mauvaise humeur, j'etais juste fatigué et pressé de dormir, mais maintenant j'ai la haine contre tous ces cons, que j'ai laissé tombé parcequ'ils etaient cons, et j'le comprend pour la seconde fois, ou peut-être bien pour la premiere.

Va chier gamin, va chier frisé, va chier putain, va chier voleuse. Y'en a marre de me sentir con, de me sentir si normal respectueux et correct alors que vous etes que des porcs avides de souvenirs amusant pour votre vieilleissesi chiante. Aller crevez ailleurs, laissez nous vivre en paix. Ces gens là sont tous des cons et ne savent pas vivre, ces gens là se disent amis, mais dans la vie moi j'en veux pas. Amis comme ça ça fonctionne pas. Les amis passé un temps ça n'existe pas, ça n'existe plus.

Rigole ta mère devant ton écran, fais tourner à tous tes potes, chie ta merde sur la gueule d'autruis. J'suis né là bas et j'ai compris que tous ces cons là fesaient pas partis de ma vie.

Déceptions sur déceptions, parfois j'me sens bien con, parcequ'au fond j'suis pas assez malin pour faire le chien. Aboyer grogner, j'prefere miauler ou ronronner, et même griffer la gueule des cons.

Méritent même pas tout ce qu'ils ont, et j'mérite bien ma déception.

Mon language est vide et répétitif, mais putain faut se répéter encore et encore pour faire comprendre à tous ces cons comment se passe la vie, la vraie, en harmonie. Je leurs ferais la guerre si j'etais comme eux, mais j'vais fermer ma gueule comme d'habitude, laisser couler leurs triste attitude, laisser parler dans mon dos, paranoïer dans mon coin comme ils diraient, mais moi je le sais c'est pas pour rien, c'est pas de la parano mais de la perception, de la disuasion. j'ai l'air d'un con mais t'as tout faux. J'me sens supérieur et je suis supérieur, à toutes ces insinuasion faites dans mon dos, pendant ma défoncer qui n'est que transmition, ma perception acrue, d'un autre univers, de l'univers unique qui régis nos pensée, il n'y a que les malades mentaux qui en sont exclus, ils n'y a que les fous qui ont raisons. Il y a ce monde où vous crachez, et il y a le monde où jamais vous ne vivrez.

C'est une histoire de couleurs, prends une bougie rouge et fourre toi la dans le cul, tu t'envoleras pour un voyage fécal !

Je ris des littres de rouges, je ris de la manzana, de la vodka et de tous les autres, je ris de la ganja, du shit et du speed, je ris de toutes cettes merde qui changent la vie en une jolie toile blanche, garnie de quelques taches de couleurs festives. Raz le cul de tous ces cons qui ne savent dire que oui ou non.

Chier les éléctions, chier ta face, chier les gens, chier le travail, chier la putain, chier gaddan, chier les secrets, chier que vous croyez toujours êtes seuls dans vos têtes, chier de savoir tout ce que je sais, chier d'avoir le bénéfice du doute, parceque chier d'avoir pour exemple merdique votre simplicité spirituelle que tout le monde selon vous serait sensé respecté pour ne pas paraitre fou, chier d'écouter la vie, chier de parler, chier de me taire, chier ces putains de secondes qui font tic-tac, chier d'attendre 60minutes pour avoir une heure, chier le temps qui régis toutes nos pensées, chier le temps qui nous fais tous vieillir, chier ces gens qui nous font souffrir, chier leurs ignorance, chier ces putains de chiottes qui reluquent vos culs chaques jours sans même savoir pourquoi.

Va Chier Monde Cruel, cervelles sous-évoluée, Chier vos conneries à deux balles pour faire de vos vie un semblant de bonheur. Moi je ris de la connerie des autres, et vous êtes juste des cons à rire des autres, hypocrisie générale, renifle toi le trou d'bal, et pleure, pleure de ne pas avoir compris plus tot !

Des ailes.

2007-04-11T23:49:00.000+02:00

Parfois j'aimerais ouvrir les yeux sur ce mur jaune, ce mur que je detestais tant, j'aimerais entendre les voitures, entendre la musique des chiottes, de ces chiottes si merdiques, j'aimerais ressentir ce parquet miteux sous mes pieds nus, j'aimerais voir mon lourd tableau à sa place. J'au rais aimer qu'elle se prive de quelque chose qu'elle aime pour quelque chosers qui me fait chier plutot que de se priver de ce qu'elle aime pour quelque chose que je veux à tout prix. J'aurai aimer qu'elle gueule et qu'elle prenne des décisions chiantes à mes yeux.

J'aimerais tant ne pas me sentir en sécurité, juste quelques instants, j'aimerais retrouver cette sensation de froid, de vide. J'aimerais sentir à nouveau mon ventre gargouiller devant ce placard vide.

Mais j'anticipe, et plus tard, j'aurai envie de retrouver cette sensation, ce besoin d'être perdu dans ma tête. Perdu entre deux pétard, entre deux toiles, entre deux Mi and L'au, entre moi et l'autre. Parceque je hais, parceque amour n'est plus un mot qui convient, parceque la confiance est une chose qui se reprend, parfois trés vite, parfois trés lentement. J'ai offert ma confiance, et à travers ses yeux je croyais en moi. Et j'ai enfin compris ce que mon père m'a toujours dis, que j'ai longtemps detesté chez lui, mais il à toujours eu raison. Je me suis fait violer, trahi, et ça ne se pardonne pas.

Plus tard, j'aurai une jolie maison dans le sud de la france, j'aurai une jolie voiture, et assez d'argent pour me construire la vie que je voulais, et je serais heureux, parceque je serais sans toi. Sans cette misérable indiférence, sans ce regard mielleux et manipulateur, sans ce sourire perfide. Je hais ce reflet de moi même, cette misérable existence. je hais simplement ce que je n'ai jamais réussi à imaginer à tes cotés, et j'aime cette encre rouge. J'aime le sang qui coule de mes doigts, j'aime la saveur de ma liberté.

Le temps que j'ai mis, ces deux ans sacrifiés, juste pour apprendre ce qu'il y a à savoir. Parceque j'ai oublier tous les détails, parceque les détails ne sont que des erreurs de scénario, parceque... parceque.

La voilà la belle histoire mon beu gaad'dan, la voilà la fin, voilà tout ce dénouement si attendu, et ce coup ci, même si quelqu'un ose prétendre que j'ai mal compris, j'en ai plus rien à foutre. On pourrait dire que je ne suis pas patient, que je suis un peu beunet, mais à quoi bon ? C'est tellement mieu d'éviter les questions, on peu débattre du bien et du mal toute sa vie sans jamais avoir de réponse, ce sont des questions que je ne me pose même plus.

Moi j'ai ma réponse, et elle me convient.

Oui, enfin.

J'ai oublié Dimanche

2007-03-27T19:39:00.000+02:00

Le matin y'a des rêves de folie dans la tête, Y'avais une fête chez Valentin, dans un grand jardin, et il y avait des micro dans lesquels je criais, et puis on jouait au rugby, mais sans ballon, ça ressemblais à une fête de gamin de 10 ans pas plus, genre jus d'orange et gateaux aux chocolat. Mais une fille plutot grande et maigre à vomis, il devais y avoir de l'alcool, et elle en avait partout la pauvre, les auters voulaient qu'elle revomisse pour prendre un échantillon parceque tout avait déjà séché sur elle, et c'etait à moi d'aller lui demander, elle rigolais mais je voyais bien qu'elle etait triste alors je l'ai prise dans mes bras pour la consolé. On ètait alongé sur un lit, Valentin à droite et à gauche Martin, et je regardais les photos pornos sur sa PSP, y'avais que des cul et des trous du cul, Martin était amoureux, ou malade, il etait bizar. Ensuite on est rentré, et la y'a Jean-Christophe qui a fait son apparition bien digne de lui. Il voulais que je le remmene chez lui, et moi je voulais pas, je lui explique alors gentillement que je ne pourrais pas aujourd'hui, que je tourne avant et que je ne pourrais pas faire demis tour, là il pete un cable, super déçu, il déscend de ma voiture. On est dans le bus, je le vois qui me regarde d'un air méprisant, il faut que je regarde ailleur, c'est genant. Par la fenetre, je l'aperçois sur une caleche avec des chevaux, il a surement décidé de rentrer tout seul. Puis un peu plus loin on arrive sur les lieu de l'accident, Jean-Christophe et sa caleche, un suicide de déception, mais il est vivant, et toujours déçu. Il faut que je retourne chercher ma voiture, je l'ai laissée garrée sur le parking de chez Valentin
. Fabien Engendre l'angoisse dans chaque rêve ou il pointe son nez, comme dans la réalité il veut toujours faire un truc que je ne veux pas qu'il fasse, et il le fait toujours et je dois l'en empecher, toujours de pire en pire, ça m'enerve. Je croix qu'il voulais détruire quelqu'un ou quelque chose. J'ai caressé le chat de Gilbert. Puis le reste j'en ai pas vraiment souvenir, faut dire qu'en ce moment je n'ai pas le temps de penser, à vrai dire, je ne pense même pas, sauf le soir. Dans la journée à part "oh putain non pas ça" ou "roh fait chier j'en ai marre" et "Woh ! encore tout ça" et quand même "aaah bientot fini" mon cerveau est inactif. Et puis apres tout, ce que je pense, on s'en fiche. Je pense mal, je pense éroné. Avec les gens j'me comporte comme un pd, j'reste dans mon coin sans parler, je parle pas d'la chatte des filles et des nichons parceque ça m'interresse pas d'en parler. Ces gens là je les connais pas, et je pense qu'il est bon d'établir une relation de confiance avant de balancer des vannes merdiques dans l'espoir de sympatiser. Je suis peut-être mal formé du crane, mais chez moi c'est conçu comme ça, chez moi, c'est un bordel rangé. Alors le matin je me lève pour aller travailler, sans réfléchir à ce que je vais faire, à ce que j'ai déjà fais, à ce que j'ai encore à faire, parceque c'est comme ça qu'on déprime.

Si je pense, je suis mal, si je pense, tout est à refaire. Alors le soir, je parle dans ma tête avec tout un tas de gens, pour en savoir plus, c'est spontané, sensé, et j'ai même pas l'impression d'être un con quand je fais ça, j'ai plutôt l'impression d'avoir compris !

Alors je pense encore et encore, et je dors, et je continue à penser, et je vais vers les gens, ils viennent vers moi, mes rêves sont une autre vie, réelle à une autre échelle, l'amie Salvia me l'a dit, me la montré. Lorsque l'on ferme les yeux et qu'on s'endors, lorsque qu'habituellement l'inconscient prend le dessus, je suis resté lucide, et je me suis tout de même endormis, et je les ais vu fermer les fenêtres, avec leurs petits yeux ronds, je les ai vu mettre en route la machine, et j'ai vécu spirituellement et psycologiquement à 100% dans cette réalité parralèlle.

Oui je suis fou, je suis internable, dérangé, déphasé... qui ne l'est pas ? chacun à sa mesure.

J'ai les mains sèches.

Samedi

2007-03-24T19:55:00.001+01:00

Se réveiller à 11h sans se rendrze compte de l'extraordinarité de la chose, jouer à Priston Tale, manger un sandwish, rein faire, matter d'la merde à la télé, Retour vers le futur en dessin animé, Hip-Hop 50, Diam's elle devrai mourir dans son nouveau clip. Et puis moment de solitude extreme honteux. Jouer à F-Zero Gx et Burnout pas plus de 10 minutes, matter l'épisode 13 de Lost, boire une bouteille de Pisang. Voilà à quoi se résume mon samedi, rien de bien interressant. Mais je m'en fiche, j'ai d'la bonne musique à écouter, et puis y'a pas mes parents, la maison est à moi. Mais je sais pas trop quoi en faire.

Vendredi

2007-03-23T18:55:00.000+01:00

Se réveiller avec une télé pas éteinte de la veille, merde TF1, ça vous pourrit un rêve déjà pas terrible. Y'avais tout un tas de gens dans une piece immense, peut-être infinie; et tout le monde se serrais la main puis disparaissait, il y avait de moins en moins de monde, et je cherchais toujours une main à serrer, et puis la télé, saloperie de dessin animé de merde à la con d'sa mere. Attendre 20minutes devant le chantier, personne, me taper 20 bornes sur l'autre chantier, personne. Me taper 20bornes pour rentré et avoir l'air d'un gros con en appellant Gilbert, je retourne au premier chantier, motivé pour travailler. Finir à midi, insister pour travailler cet apre midi, mais tampis, j'ai mon apres midi de libre. Glandouille pointe le bout de son nez. Mattage de Attrape moi si tu peux, et finalement ouai, il se fait attrapper le con, va te noyer dans la glace gamin ! 1984 est louche, ce que je peux en dire c'est qu'Equilibrium s'en est vachement inspiré...dommage. J'ai mangé deux cookies trempés dans un verre de lait, j'croi que j'ai même pas aprécié. Se faire chier. Ah oui j'ai vu un caniche abandonné depuis au moins 3 jours, j'voulais le faire monter dans la voiture et l'emmener dans un chenil, mais j'ai eu beau siffler il a pas voulu venir, j'ai voulu être gentil, mais tampis, il ne devait pas vouloir de ma pitié. Avoir les cheveux sales, trés sales. Aimer.

Jeudi

2007-03-22T20:16:00.001+01:00

Prendre la route sans savoir par où passer ou arriver là ou je dois être mais y arriver, avec quand même 30 minutes de retard. Pisser dans un gobelet, mais genre pas beaucoup parceque j'va pas trop leur en donner non plus. Et puis la prise de sang, l'examen auditif et cardio vasculaire et tout le tralala de base pour un examen de santé. Le docteur m'a tripoté et m'a demander de tousser, moi je savais pas que les poumons descendaient si bas. J'ai envie de m'acheter une PSP, ça à l'air cool...j'ai encore de l'argent ? Apres avoir attendu 6 heure pour qu'on me palpe la teub, on peut enfin partir, mais faut que je ramene Jean-Christophe, il a pas de moyen de locomotion et a du se sentir trés trés mis à l'écart avec les gens avec qui il a fait l'allé. C'est plutot cruel la façon dont il se foutent de sa gueule, j'imagine bien ce qu'ils peuvent penser de moi, non j'imagine pas en fait. J'imagine même plus ces derniers temps c'est dingue, j'arrive à vivre, à ne plus me poser de question et a faire des notes qui racontent quelque chose de compréhensible. On s'est bien déliré sur la route, on a du faire 60 bornes de plus, on a du passé au moins 10 fois à coté du bon panneau à suivre. "Mais DINAN bordel !!!!!" "mais oui" "BAH NAN, DINAN!!!!" .... misérable... ancephalorectomie ! Puis on a fini par trouver la bonne voie express, 1h30 de route pour un trajet de 40 minutes en roulan pepere, j'me suis surpassé sur ce coup là. En rentrant j'me suis bouffer une baguette de pain avec plein de fromage, un verre de jus d'orange, une mousse au chocolat ( y'a plus de bulles qu'autre chose la dedans), ducoup n'etant pas satisfait de ce misérable desert j'ai fini la glace au chocolat. Le medecin à dit que j'etais gros, et qu'il fallait que je fasse du sport, j'ai pris 11 kilo, j'suis vraiment un gros, v'la que ça me mene à 91kg. Mais j'ai pris 2 cm aussi. J'ai matter un film de merde pour le coup, Proffesseur Foldingue... pourtant j'vous jure que j'savais qu'c'etait un bon gros film de merde, mais j'ai pas résisté, fallait bien que je le revoi n jour ou l'autre. J'ai rejeté pour la énième fois la "chatte" qui pourris mes fantasmes, j'ai jouis pour la centième fois du regard jaune de Karolina, j'ai appris que je savais pas respirer, je ressent une incroyable douleur à mon poignet gauche, c'est soit à cause de la pelle, ou alors C'EST MA BITE ! j'ai mal à la machoire, je fumes trop, y'a Troyes en force dans tous mes rêves depuis au moins 4 jours, je suis physiquement sans amis et sans envie d'en avoir, je suis heureux, je sais pas trop pourquoi, et je croi que c'est justement ça le truc !

Mercredi

2007-03-21T19:14:00.000+01:00

Se reveillé sans avoir envie d'aller bosser ça crain, mais c'est bien. Mais avoir tellement réfléchir pour savoir pourquoi ça crainb de bosser et que c'est tellement bien de pas y aller reveille tellement qu'on à plus le choix, faut se lever. 1005kilo de ciment, quantité de pelles de sable, mal de dos, mal de jambe, mal de tête, j'aime me plaindre mais pas autant que j'aime manger, sauf quand j'ai pas faim. Le kebab, au bout de deux jours, j'en ai d'jà marre. J'ai éclaté le carrelage d'une cuisine à coup de masse et de burin, c'etait trop drole, même que j'me suis pris des bouts de faïence dans la gueule, même un dans l'oeil (ptain je sais l'écrire) ça me rapelle ma sculture pas finie. En rentran j'me suis arreter devant une boulangerie et j'ai acheter une Tartine campagnarde à 1€50, j'ai pas trop réfléchi à ce qu'il y avait dedans, j'l'ai mangé en 3 minute peut-être, et cette conne de boulangère à la con qui fout ça dans une boite en carton avec du scotch partout, j'ai passé plus de temps à l'ouvrir qu'a la manger (pas la boite hein, la tartine). Pis en conduisant j'te jure c'est pas facile facile, mais heureusement, j'ai les genoux souples. Pi j'ai bouffer tout les bonbons que j'ai trouvé en matant la télé, et ces batard de programeurs foutent des programmes de merde pil poil quand je regarde, comme ça, juste pour moi, juste pour me faire chier ! J'ai mangé un Prince, un gateau vraiment pas bon, 3 verres de jus d'orange, un verre de lait, un verre de sirop de grenadine. Gavage quoi, puis ce soir soir encore couché comme les poules j'le sens, j'ai l'temps de rien faire. mais la j'vai aller chier, pi j'ai aller test mon nouveau telezoom que tellement je suis occupé en ce moment j'ai meme pas le temps de m'occuper de mes nouvelles acquisition. Enfin j'ai aller faire un ptit tour dehors par ce soleil radieu, et observer la vie fascinante des brins d'herbe.

Mardi

2007-03-20T18:42:00.000+01:00

Se réveiller tout en sueur à cause d'une couverture de merde adorée, que si tu la gardes tu vreve de chaud et si tu l'enleve tu creve de froid. Zut de Zuteuh! Travailler toute la journée avec juste des mini pause de même pas longtemps à peine ça craind, un peu comme se taper 735kilo de ciment en sac de 35 sur 50metre. ou comme déplacer à la pelle 1tonne de sable dans une machine du diable qui fait plein de bruit, ou même comme faire répeter 50 fois les gens parceque PUTAIN Y'A TROP DE BRUIT ! S'entailler les doigts avec des bouts de carrelage que même moi je le coupe pas. Respirer de la poussiere de ciment à plein poumons (parceque tu peux pas faire autrement) pour avoir un joli fossile plus tard que tu peu mettre en trophé au dessus de la cheminée. Manger un Kebab avec les doigt sale. Mais boire deux verres de rosé (oui, le rosé c'est pour les pédés) et un bon gros verre de pastis. Puis manger des chips posés sur du carrelage. Pisser derriere le magazin. Attendre impatiemment l'heure de la fin, parceque merde personne ne me dit que faire, alors y'a rien a faire, parceque y'a plein de truc que j'ai pas le droit de faire, et puis merde de merde alors j'me trouve des trucs a faire qui m'occupent longtemps, même si ça me fait chier, j'aime pas rester sans bouger. Et puis enfin partir. Conduire en mangeant une banane c'est 'achement baleze, surtout dans les virage, passer les vitesses, tourner le volant et tenir la banane, c'est pas super pratique. Et puis prendre un bon bain.

Et puis avoir froid. c'est le pire je crois.

Lundi

2007-03-19T19:16:00.000+01:00

Nétoyer le carrellage, c'est rigolo, mais ça fatigue, pour preuve, je suis fatigué. Avoir son apres midi de libre pour son premier jour de travail, c'est plutot cool. Regarder un film étrange semi érotique sur France 3 avec une prof d'Histoire lesbienne dans un lycée qui se fait prendre en photo pendant une orgie par le directeur par qui elle veut pas se faire troncher parceque elle sais que c'est lui qui a fait le coup et qui envoie les photo à tous les gens de l'etablissement, à la fin elle veu bien mais le directeur il veux plus, il l'aime plus, alors ducoup elle fait niknik avec son collegue de travail, il a une femme, mais sa femme lui dit d'aller baiser avec la prof d'histoire lesbienne pour que tout le monde sache bien qu'elle est lesbienne, et que l'autre il a une femme, et le directeur il se suicide dans les cabine d'essayage de la piscine avec le couteau caché dans sa canne. Regarder la télé, c'est vraiment mauvais sérieu. Puis tomber en panne d'essence juste devans une station service c'est bien vu. Dépenser de l'argent dans des objets inutiles... c'est plutot inutile, le but étant de transformer des ptits bout de papier imprimés en quelque chose de dur et de plus utile qu'un post-it déjà écris des deux cotés (en plus il cole pas). Regarder les yeux et le sourire d'une fille me séduire dans la rue, ne rien faire et passer mon chemin, regretter pendant 20km. Avoir la chaussure gauche qui couine à chaque pas, ça c'est vraiment insuportable, j'devrais changer de chaussures. Gueuler apres des connasses au volant qui font genre style hop j'passe devans toi mais t'as rien vu. S'etre forcer à se miner la gueule pour 50euro en une semaine juste pour ne plus en avoir, pour que je me sente triste de ne plus en avoir et pour que je redevienne heureux le plus vite possible, oui j'en ai un peu marre de sentir ma vie leurrée à cause de ça, bonne initiative. Sentir mes jambes s'affaiblir, sentir mes yeux se fermer. Voir les images venir. M'endormir l'espace d'une eternité.

Grabouilli (d'un maternelle)

2007-03-15T21:15:00.000+01:00

Je suis resté scotché pendant trente minutes devant un documentaire stupide sur des poules. Même que j'ai aimé.

Je suis resté scotché pendant trente minutes devant un marqueur qui clignote sans rien écrire. Et même que ça m'fais rire.

2007-03-04T21:06:00.000+01:00

je me fond dans la bétise, je n'aime pas ces post qui ne veulent rien dire sortis de leurs contextes, raaah !

Delete !

2007-03-04T20:46:00.000+01:00

J'ai erré dans les bois quelques temps et je me suis retrouvé en face d'une arbre qui avait plus de neuf-cent ans. Je le regardais, et il me regardait, nous avons entamé une longue discution à propos des proportions que la tournure des évenement avait pris; il m'a enseigner les bases de la vie, il m'a montré la voie que je devais prendre sans jamais reculer. J'ai vu dans ces vieux yeux de bois que la chair humaine y trouvais matière à avancer, sans pour autant toujours la trouver, la comprendre.

J'ai trouvé une porte, la faille dans la forteresse de Dieu, et puis j'ai vu cet homme, il avait peur. Cet homme sans nez ni oreilles, qui ne peut ni sentir ou ressentir, ni écouter la beautée de la musique. Juste une bouche pour nous dicter ce dont on doit croire, ce dont on devrait avoir espoir, et des yeux, pour contempler la misere, pour tous nous voir pleurer, car ses paroles sont si dures, si injustes, mais pourtant on s'y laisse prendre, car elles sont la voix du maitre, la voie de l'être, selon sa triste personne. Le sol taché de sang, mon ombre au sol, et la peur sur son visage si pauvre, j'avais trouvé la faille, et il le savait maintenant. Le mur etait vert, l'espoir qui nous impose, pour noud donner l'opportunité de croire à une chose improbable.

Je lui ai fais peur, je vais bientot prendre sa place, je vais moi aussi étaler mes couleurs, mon utopie n'en sera pas toute a fait une, puisque contrairement à la sienne, je n'y laisserai aucune faille.

C'est fou comme l'alcool nous fais dire des choses étranges, mais pourtant si vraie, j'ai aimé hier soir, j'ai aimé le maudir et me mauquer de lui, j'ai aimé le rabaisser et l'humilier.

mais qui donc ? pourquoi donc ?

il était là, et c'est tout, je le voyais, je lui parlais, comme à cet arbre, il m'a appris à savoir dire non aux choses qui ne font pas partis de mon chemin.

CECI N'EST PAS UNE LETTRE

2007-02-24T19:16:00.000+01:00

Souvent, les gens n'en n'ont rien à foutre de savoir comment je vais, ça c'est pas un probleme, moi je m'en fiche, et puis ça m'évite de trop en dire. mais ce que j'aime pas c'est les gens qui parcequ'ils n'en n'ont rien à foutre des autres croient qu'on en a rien à foutre de savoir comment ils vont. Mais putain d'merde ! les gens c'est pas tous des connards, y'en a des gentils, qu'interressent pas souvent mais quand ils s'interressent, ça mériterais qu'on leurs réponde. Comme une conversation déjà toute faite où on n'a qu'a séléctionner des questions et des réponses dans une liste, une sorte d'intelligence artificielle comme dans les jeux vidéos. Mais je croi que l'esprit humain c'est un peu plus que ça, alors pourquoi ne pas s'en servir, et pourquoi trouver sans arret des escuses bidons, j'ai l'impression qu'on ne veut plus me parler, et comme moi je voulais être gentil et discuter un peu, ben là je suis déçu, alors je croi que maintenant, je vais jouer mon enculé de service qui s'en bat les couilles de tout, et d'elle, de TOI ! je me demande bien ce que tu penses encore, j'me demande bien si j'ai vraiment eu tord et surtout je commence à croire que mes anciens regrets n'étaient basés que sur une extraordinaire relation amicale inavouée transformé par des sentiments amoureux sans raisons, qui se sont manifestés car pour moi l'amitié avec les filles n'existait pas, et selon moi, il ne peut pas exister, ou alors avec une fille moche.

Si mes souvenirs sont bon, j'avais de bonnes raisons de ne pas laisser aller mon coeur et d'écouter mon esprit et ma timidité, même si la drogue à fait taire ces derniers pour coller une giffle à mes sentiments. Ouai, en fait, j'aurais du lui en foutre une au lieu de me ridiculiser à essayer de l'embrasser. Finalement, même si dans un lits je suis plus que jamais sentimental et sensuel, seul le coté sexuel m'attire et me donne envie de rencontres. Qu'est-ce qu'elle est conne ma bite, qu'estè-ce qu'il est con l'homme de suivre inconsciement cette chose ridicule qui ne procure meme pas autant de plaisir qu'un exta. Je hais cette envie de plénitude, cet amour enfoui au plus profond de moi uniquement pour une reconnaissance de ma capacité à baiser. Je suis un animal qui traque la femelle en rutte, et je serais un animal qui protegera sa femelle de sa bite.

Maintenant, je cherche juste les réponses aux questions bien plus utiles que "suis-je bandant", "est-ce que je baise bien, et longtemps", alors que "est-ce que j'en ai vraimment quelque chose à foutre de savoir toutes ces conneries" est bien plus d'actualité.

"est-ce qu'il aurait fallu que je l'embrasse ?" "est-ce que j'aurai du me taire?" "est-ce que j'aurai du la prendre dans mes bras?" Mais putain "est-ce que j'etais pas un petit peut trop con et trop parano pour réfléchir convenablement?" "n'aurai-je pas pu éviter de réfléchir et seulement écouter et ressentir" mais surtout "est que ça vallait la peine de se mettre dans tous ces états?"

Est-ce que ça vaut la peine d'en parler ?

J'y pense encore, pas trés souvent, pas aussi intensément, mais j'y pense encore, et d'un coté je suis triste de ne plus avoir le coeur noué, d'être partis; mais de l'autre coté je me dis que ça ne peut pas être différent, parceque ça ne sera jamais différent. Et maintenant tu dois être contente, t'as gagné, je te deteste. Parceque t'es baleze pour manipuler les gens, même si ça prend du temps, pour une fois j'en suis bien content.

J'en ai marre de m'entendre parler de ça, ici, sous tes yeux, c'est Moloko Prime, ça sonne aussi faux pour toi, mais tellement vrai et derangeant pour moi. J'ai tourné toutes les pages, mais il est impossible de fermé le livre, t'a joué un trop grand role pour que j'oublie tout comme ça, pour que je change tout d'un coup, j'l'emporterais jusque dans ma tombe. Au moin je saurai quoi dire à mes enfants lorsqu'il me demanderons ce qu'est l'amour, je leur répondrais que l'amour est un doux fléau qui ne se fini jamais car il ne disparait jamais entierement.

Je vois bien que ce n'est pas fini, puisque j'en parle encore, et je me deteste pour ça et tu me deteste pour ça et je te deteste pour ça. Mais finalement, c'est surement ça que je veux, au fond je prefere me dire que c'est de ma faute plutot que de savoir que ça n'aurai pas marché. Souvent je me dis que si je t'avais embrassé ce jour là, on ne serait surement plus ensemble. Je croi qu'au final, je voulais cette histoire, mais je n'y croyais pas, surement parcequ'il n'y avait aucune raison d'y croire.

Mais j'ai aimé me compliquer la vie, j'ai aimé pleurer et penser à toi toute la journée, j'ai surement aimé souffrir plus que je ne saurait t'aimer.

Je ne suis pas intelligent, et je ne suis pas trés beau, je ne suis pas non plus trés cultivé et je change bien trop souvent d'avis sur des sujets que je ne connais pas et qui se passeraient volontiers de mon point de vue. je suis méchant violent et égocentrique, je n'ai aucun centre d'interet stable puisque tout mon interet à déjà été pompé sans aucunes raison, pour du jus de citron, un bout de scotch, une larme, un chapeau, un regard, un parfum, un sourire, des chaussure, une photo, une main, une musique et un baisé volé qui s'est écrasé avant d'arriver à destination.

J'en ai plus rien à foutre de tout sauf de toi, et c'est ce qui cause ma perte à chaque ligne que tu lis, parceque c'est ma façon de me rassurer, parceque c'est la seule chose à laquelle je puisse me raccrocher, parceque si je ne te dégoutais pas par mes mots tout redeviendrai comme avant, et bien evidement tout recommencerais.

Je te hais, et tu me hais, apres tout t'avais raison sur ton fauteuil vert, c'est mieu comme ça, parceque sinon ça serait bien pire.

Je pourrais en parler des heures, parceque les sentiments sont infinis, j'ai tant à dire. Tant de choses qui n'interressent personne, sauf peut-être toi, mais tu lis juste parceque je te fournis une raison de me hair, et toi tu n'écris rien juste parceque tu sais que je deteste ça.

In My Mind

2007-02-18T22:05:00.000+01:00

pas de belles phrases ce soir, pas de morale inutile, rien de tout ça. L'écran presque vide me rapelle que je suis sensé écrire, et mon esprit me chuchotte ce que je suis sensé écrire, mais je n'entend rien, juste le son de cette musique qui pleure mes souffrances, cette musique qui me rapelle tant ce qui n'est pas. Tout me rapelle ce qui n'est pas. Ce qui n'est pas me rapelle ce qui est, et j'aime comme c'est.

C'est dingue les conneries inutiles que je peux raconter lorsque je n'ai rien a dire. Aucune inspiration, et a vrai dire, je m'en fout, la seule chose que j'attend c'est de pouvoir dormir.

Je fini par ne plus rien regretter, je fini par touner la page sur la tournure des évenement, et essaye de les avoir bien à l'ésprit, j'essaye de survivre à cette cicatrice qui brule, ma main sait la calmer, ma main a tant de choses à calmer.

j'ai rien trouvé de mieu a raconter, je suis dans une de ces periodes ou ce qui m'arrive est neutre, et je n'ai rien à en dire, a peindre ou a composer. Et dire que j'etais pres à jouer mon Fabrice, heureusement que je ne l'ai pas fait putain, sinon c'etait la folie, tout partais en couilles, j'aurai pas pu suporter, j'croi qu'il etait vraiment con Fabrice, il m'a fallu imaginer ce qu'il fesait pour en connaitre la raison. Un vrai voyage spirituel, c'est ça qui m'attend, moi et tous les autres qui y seront ouvert, le monde à tant de facette, tellement complexe, rien n'est hasard, absolument rien, et il y a, uelque part, réponse à tout.

Je sens les corps se composer à travers nous, je les sens à travers les autres. Un esprit purement collectif, mais sans la presomption de liberté de pensées, que seriont nous ? surement la même chose qu'à une autre echelle.

Oui je suis malade, oui je devrais être interner, oui je suis un fou de croire à toutes ces choses immaterielles et non aprouvée par la science. Oui je me sens different des autres, j'ai passé plusieur niveaux, j'ai beaucoup vieillis depuisque je suis tombé amoureux, j'ai beaucoup appris, j'ai encore peu vécu, mais la vitesse à laquelle à été lancée ma vie m'est plus que satisfesante. Je suis un fou parmis tous les autres, qui n'a qu'une idée en tête, découvrir ce que je suis. Ce que nous sommes, par la même occasion.

Mais qui me croirait ?:)

2007-02-08T12:58:00.000+01:00

Le temps guérira nos ames perdues,
Le vent soufflera nos larmes rouges,
De toutes ces peines qu'on a vécu,
Il n'en restera que des cicatrices,
Où la chair refermée ne nous fera jamais oublier,
L'amour de la vie que l'on a si cher payé.

Un jour, de tes yeux d'ange déchu coulerons les larmes qui éffacerons tes peines, des ailles te porterons devant la porte des Dieux, et de ton coeur jaillirons les flammes de l'enfer pour laisser place à celle des cieux. Et tu saura que la vie est un tout, qu'il y a un temps pour chaque chose.

Le temps noir sera révolu, et tu pourras sentir la brise du matin carresser tes cheveux, tu sentiras la fraicheur d'une vie longtemps refoullée, tu sentiras ton coeur battre au premiers rayons d'un soleil d'hiver, parcequ'il te rapellera combien tu as donné, combien tu as pleuré, pour sentir à nouveau sa chaleur sur ta peau, ce soleil qui réchauffe ton coeur au milieu de toute cette neige qui te rappelle tant la couleur du ciel des anges.

À DARIA

:)

2007-01-26T07:47:00.000+01:00

2007-01-23T23:18:00.000+01:00

désolé si j'ai eu l'air d'un fou, je ne suis pas comme ça d'habitude, les gens qui me conaissent le savent, mais trop peu de liens ne farorisent pas les liens. Et puis d'habitude je ne parle pas, je suis plutot timide, d'habitude je ne sais pas quoi dire, et tout tourne autour d'une question à poser pour faire la conversations et et je cherche et je cherche, et finalement je ne dis rien, je répond juste aux questions par des mots simples et qui parraissent froids. C'est peut être mieu comme ça, mais comme c'est un probleme pour moi, j'ai essayé de le résoudre, alors je t'ai parlé et raconté des trucs sans réfléchirs, posé des questions idiotes et sans interet, j'ai donné parole à mes pensées, et elles en ont profité, c'est ma liberté de penser que je t'ai exposé au grand jour, mes pensées en libertés, les tiennes ne l'etaient plus non plus, d'ailleurs je le sais, tu as eu peur, et apres m'être plongés dans tes grands yeux verts tu as tourné la tête, et tu n'a plus voulu mes les montrer, je le sais, tu as eu peur, c'etait ta liberté de penser à laquelle je pouvais acceder. Je suis un vampire, voilà tout, un vampire émotionnel. et peut importe la façon dont je me comporte, je vampirise toujours. J'aurai mieu fait de me taire ce soir, j'aurai mieu de te paraitre désinterressé, j'aurai mieu fais de juste conduire, plutot que d'essayer de conduire. Et tu sais tout ça c'est de ma faute, j'aurai pas du la tuer, mais pourtant je le savais, et je rengeai mes affaires dans mon sac, et je me disais, voilà je l'ai tuée, elle a disparu, je l'avais dis, et je l'ai fait, et c'est comme ça, et je savais que j'y repenserai toujours et je le regretterais surement. Mais le monde ne s'arretera jamais de tourner pour une petite fournis comme moi, comme elle, et c'est bien dommage, car ce monde, il ne vaut plus la peine de tourner. Je suis un vampire, un vampire émotionnel et spirituel, partout je ne fais que passer et me nourir pour vivre, pour créer, pour construire et pour détruire. Je passe et je m'en vais, tout ce que je cherche ne tourne qu'autour du sexe ou de l'inspiration, sauf elle, sauf pour elle, mais je l'ai tuée, tuée. Ou bien j'ai cru. Tu vois, que je parle ou que je me taise, je provoque toujours des émotions négatives, je provoque toujours mon insensibilité aux autres, ma soif des autres. Je ne suis qu'un chat parmis les chats, je ne suis qu'une infime parties de chaque personne qui s'est trouvée sur mon passage. Alors si je t'ai fait peur, je te demande pardon, je sais que tes yeux verts ne se poseront plus jamais sur moi, mais ça m'est égal, moi, je ne veux plus faire de mal. Je ne l'ai jamais voulu, mais c'est peut-être juste à moi que j'en fait, je n'aurai pas du la tuer, je ne veux plus l'avoir tuée.

Je l'ai

2007-01-20T22:22:00.000+01:00

tuée ! tuée tuée tuée tuée tuée tuée tuée !!!!!! youpiiiiiiiiiiiieeeeeuuhhhhhh !!!!!!

ça, c'est fait....

2007-01-20T05:16:00.000+01:00

Les petites fleurs jaunes du sud de l'amérique centrale porto-pastis de l'ouest appellées comunement Loridone sont réputés pour leurs vertues inutiles et leurs gout completement dégueulasse. les Indiens Chamans de la Bolivie du nord s'en servaient pour la confection de slips pour crocodiles, entièrement solube dans l'eau. Et c'est alors qu'en 1436, le jeune Marcel Pignole originaire de Toulouse et agé de 22ans, fit un long voyage spirituel et tantrique à dos de mobylette jusqu'au village voisin et y découvrit les joies de la masturbation en groupe, grace à Henriette, René, et quelques autres habitués. La Loridone n'aurait-elle aucun rapport avec la découverte de Marcel Pignole ?

Décidément cette plante soulève bien des questions !

Je m'aime !!

2007-01-18T05:30:00.000+01:00

(Un peu prétentieu tout de m'aime !! )

Pour ce soir c'est foutu, j'arrive a rien, surement trop de vodka, et un trés mauvais départ. Mais si demain midi il me demande qu'est-ce que je fous la nuit, au moin, je saurai quoi lui répondre, maintenant je suis un compositeur, doublé d'un peintre, triplé de sculteur, et bientot thanatopracteur, mouhahaha je jouis, enfin j'espere que ça aboutira.... ça aboutira :D. En tous cas la ptite Laurence, j'croi que j'la fascine, quand elle parle au groupe, elle me fixe droit dans les yeux, sa copine ? elle lui coupe la parole comme une conasse pour me parler de trucs qu'elle m'a déjà dit et redit avec des mots super compliqués, et biensur je la regarde droit dans les yeux pour la troubler avec les miens ! mouhahahaha, bon ok, elle a la quarantaine, mais ça n'empeche que j'la fascine et que j'lui ferai bien les fesses ( pour parler barbarement, quoique pas tant que ça(barbarement)). J'la revois Lundi, à 9h, officiellement, mais comme il faut que je lui ernde des papier, pour la paye, je croi que je la reverrai surement dans un ou deux jours. Ma conseilleire qu'elle est, niarc, elle va pas le rester longtemps si elle continue à me faire ses yeux la !! Sa copine Florence par contre, elle est plus jeune, mais bien plus moche, et puis bien conne par ailleurs, et puis elle me regarde comme on regarde la télé, donc bon, c'est pas pareil, mais c'est aussi bien. Les ptites jeunes sont pas terribles, sauf une, enfin je sais qu'elle s'apelle Astrid, j'men suis souvenu parceque ça me rapelle la Vanputen de 6emeB ( elle s'apellais pareil), m'enfin j'lui ai marché sur le pantalon, elle a pas l'air d'avoir kiffer.... mais merde, j'me suis écusé quand même !!!!!!

J'vai pisser ma cocotte.

Ma putain de bagnole démarre pas, LA PUTE !!!!!! Alors sin lundi elle démarre toujours pas, je squate la BMW à mon père, bon okay man, j'ai pas le permis, mais putain sous mon pont y'a pas un flic ! ( en parlant du pont, je l'ai vu....roh putain s'qu'il est minable, 3 pièrres et 2 littres de flotte, je fais le même, on dirtait qu'il sert à rien se pont. Pour Kerjégu, en vérité, c'est une ferme, sa mère elle craind, y'a même pas de vache, mais ils font du lait quand même, je sais pas comment.

Putain l'autre jour j'ai fais un rêve, et l'analyse me dit en gros que j'ai toujours pas baiser ma mère ni tuer mon père, Oedype sa race à la con !!! En tous cas, il me dit surtout (mot pour mot de l'analyse de Camille) "Ce passage dans cette taverne est temporaire. A mon avis, dans la réalité, tu as dû en terminer avec quelque chose que tu faisais et on te prenait pour un fou. " Mais putain grave, à bas la paranoïa ! Mon bouquin à moi parle aussi de trahison, PUTAIN CA CRAIND !!!!

N'empeche que je rêve de truc de ouf en ce moment, faudrai qu'je trouve un psychanaliste quand j'aurai de l'argent, et aussi un dealers de came !! hinhinhin !! Faut que j'retourne au magaziun d'informatique ! Mes parents veulent pas que je fasse pousser, enfin maman n'a rien dt pour ou contre, et j'ai pas demander à papa... Par ailleurs, il se tappe 3 verres de pastis et 2 de vin par jours...un peu de bonne weed lui ferait du bien.

J'ai mis un mot de passe direct quand j'allume l'ordi, ça fait vachement sécurisé comme ça. Et je veux acheter un rubix cube aussi, mais y'en a plus dans les magasins. Alors ça craind.

Question nouvel album, j'ai toujours pas bosser pour la couverture, ni le titre, j'vais attendre encore un peu, parceque là, avec ce que j'ai fait j'ai 9 morceaux, okay c'est plein, mais en tout, ça fait a peine 20 minutes donc c'est pas plein tant que ça ! Mais faut que je farfouille dans mon ordi, ça fait &au moin 6 mois que j'entasse des trucs en me disant " ça c'est potable, j'le mettrais d&ans l'album", en même temps, j'en ais fait deux, et y'a qu'un seul exemplaire, et c'est le premier, un peu le plus pourri quand même comparé au second, m'enfin c'est colector, j'espere qu'tu l'as encore (ça rime avec patator). Quand il serat fini, je ferais un joli pacquet cadeau, avec des bites et des couilles déssinnées dessus, si si jte jure !

C'est un peu comme des lettres sans timbres c'ke je fais ça m'enerve, j'aimerais que quelqu'un d'autre que toi lise un peu c'que j'écris, histoire de s'fandre la gueule tu vois, mais même si j'ai foutu des liens sur Francejeunes, personne met les pieds chez moi, pourtant c'est propre, y'a même aucun caleçon qui traine, genre méga tendance tu vois.

J'ai tartiné tout un tas de ptis carrés sur ma toile, ça fait vilain ! pour l'instant ! mais peut-être pour toujours, va savoir. Mon frangin m'a dit " la qualité prime sur la quantité" Bon ok, j'suis d'accord avec lui, mais il ne sait pas que cette caquilité en question m'a valu 80 euro, et qu'en plus j'veu pas la vendre. Là j'ai du 100x90, j'ai fait un croquis, j'me suis fait chier 3 jours à découper des carrés de 5mm de coté dans du papier pour que ça gondole au bout d'une couche, dans du plastique pour que ça me nique l'épaule gauche, le pouce de la main droite et que ça soi pas régulier et qu'en plus ça fasse méga moche, broute plouse ce truc ! même si le croquis parait bandant, le réaliser l'est beaucoup, j'en ai un deuxieme mais j'ai que la moitié hell People que ça s'appelle, mais j'vois pas ce qu'il pourrait y avoir dans la partie superieure pour rivaliser avec ce cher Dead People. Ok mon taf est expirimental, ok j'peux pas esperer une expo, mais ok de toutes façons j'ai la flegmme de bouger mon gros cul dans une gallerie d'art, surtout si c'est pour y foutre ma vache en sang, la piece du double meurtre et le porno au mileu des nature morte, c'est mort, j'veu que des pommes et des fleurs soient les voisines de mes OEUVRES ! Si connard de plagieur on dit OEUVRES, même pour un débutant bordel, attend le mec il peind comme il pisse, il me stresse, a toujours vouloir prendre les trucs des autres, bordel de merde "oh Odeimati, j'peux utiliser ce nom comme pseudo a counterstrique?" alors j'lui dit bah oui, parceque j'en ai rien a foutre, mais 3 jours apres j'me dit erreur j'aurai pas du lui dire oui, même si j'ai paru insistant. désolé mon ptit daminou si tu lis ça, tu sais que je t'aimes trés, mais y'a un sujet sur lequel il faut que je te parle, tu sais "pestiféré" que tu avait prétendu avoir déssinné, je sais que tu regrette de ma l'avoir fait croire, je sais aussi que tu sais que je sais que c'est pas toi qu'il l'a fait, mais j'ai jamais eu le courage de te poser la question tu sais, parceque j'ai un peu peur de ta réaction. Et puis tu sais qu'au moment ou j'ecri ces lignes je suis bourré de 35cl de vodka, c'est pas une raison je sais, mais tu le sais que j'aime tes oeuvres ( oui je dis oeuvres, merde, je veux) et que je t'aime trés fort, mais si parfois j'ai des doutes et des peurs, c'est uniquement à cause du pestiféré, si tu m'avouais putain, j'aurai plus jamais de regrets en te disant que je veux bien certaines choses, comme mon autorisation pour jouer a couneter avec ce pseudo ou pour faire les musiques de ton jeu vidéos. Encores une fois tu sais que je t'aime et ce depuis toujours et pour toujours, mais il y a un malentendu entre nous, et si tu ne m'en parle pas avant qu'on se revoie, c'est moi qaui t'en parlerais quand on se reverra, et cette fois, j'essayerais de na pas pleurer.

Bon bah la y'a des larmes qui coulent, ça fesait longtemps, c'est normal, c'est l'alcool qui fait ça, y'a toujours un moment euphorique, un moment triste et un moment débile, voilà bientot le moment débile !!!!

J'vai me mettre un peu de musique, devinnes quoi ?

N'empeche que Orgie Capitaliste, j'l'ai kiffé grave bandant sa rac quand je l'ai écrit, j'suis sur tu kifferais sa mère la chienne, c'est court, mais c'est bon, j'te l'enverrai un jours si j'y pense ou si tu m'y fait penser.

J'vai me rouler une clope ( oui j'ai recommencer, c'est mal, d'ailleur j'ai mal au poumon gauche et au sein gauche des fois, mais ma mains gauche àa l'air d'être une sacré guérisseuse !! :D)

cavern aussi elle est bien mais Damien m'a dit de la faire un peu plus agressive sur la fin, va falloir que j'y travail, mais c'est bizar, je trouve pas le moyen de la render plus aggressive, je sais pas quoi rajouter en fait. Domy aussi tu devrai l'entendre, elle est sympa. Et Folow the moon aussi est chouette, mais un peu plus space, mais j'ai repérer tout-) l'heure, ça à l'air d'être un vieu recyclage de mon cerveaux mélé de Mulholland Drive et de Diablo, sur ce point là, ça craint grave. Jak, sur la fin, elle me fait penser à Akira, mais c'est l'instrument qui fait ça jcroi, enfin ça à encore l'air d'être du recyclé cervical et ça craind grave ! Odeimati par contre, c'est la première que j'ai fait dans l'espoir de faire un morceau, et jcroi que j'ai grave eu de l'inspiration comme jamais, d'ailleurs, il faut que je t'envoie une autre version, plus claire, avec 3 temps de plus, juste pour amorcer le truc. Enfin sur ce coup là j'croi que c'est ta faute si j'ai podu un truc comme ça. Bon Orgie Capitaliste, j'te l'ai dit, c'est bandant, là j'croi que c'est un don qui m'est venu l'espace de quelques heures et qui est repartis aussi vite qu'il est venu pour me faire pondre un truc jouissif conne jamais, ça peut paraitre prétentieu ok, mais bordel je l'aime ce morceau. Y'a aussi Place MontSaigneur que j'me suis petter les couilles à traduire un putain de poeme en latin, grave chié, il m'a fallu deux jours, le morceau instrumental est pas mal je trouve mais la voix, elle craind, bah ouai c'est la mienne, et en plus, j'trouve que c'est mal mixé, enfin je dirais juste Sua cuique dextra dabit aut ultionem tot malorum, aut finem, c'est la seule phrase sur laquelle j'ai bosser comme un porc pour qu'elle veuille dire quelque chose, le reste, c'est presque du mot à mot, ça raconte ma déchéance un jour d'octobre, héhé, ma déchéance, mais quel soulagement bordel, ce jour était mystique, j'avoue. En dernier, VideoSlave, ma dernière bonne création apres Orgie Capitaliste, y'a juste un peu trop de basse, faudrai que j'y remédie, mais le morceau dure 3m25, c'est le plus long, et le mieu fait. Retour au debut de la playlist avec bnnn, je ne changerai pas le nom, c'est un des premiers, un peu minable, bien court, un nom de clavier, juste histoire de pouvoir l'enregistrer tu vois, mais c'est ainsi. Enfin tu verra ça quand l'album sera pondu dans sa totalité, ça sera ma surprise, tu disait être impressionnée par Odeimati, ça m'a touché, j'espere en tous cas que tu le sera par le reste. héhé, faut qu'je trouve un producteur....pff je craind.

C'est comme une grande lettree sans timbre, je suis un peu pompette ( non sans déconné ?) alors ça facilite le truc. En tous cas je ne mettrai pas de timbre sans en avoir reçu un de ta part. J'attends tes mots, même si il y a un " je te deteste" au lieu d'un "je t'aime" mouhahaha, c'est fort peu probable qu'il y ai n'importe lequel des deux et soit dit en passant je m'en fiche, et ça tu le sais, je veux juste tes mots, écrits de tes mains, parce que c'est comme ça, même si il y en a que sur l'envelloppe. ( féniasse va!)

Putain ça craind si je tue la bouteille de vodka à une heure si tardive.... maman va pas être happy. Bon j'men sert un tit dernier verre comme ça il en restera au moins 20cl, pfff, je sais même plus à quele endroi je l'ai prise. ah si, c'etait pres du tiroir à pain, bon j'reviens. Mort de rire, v'la le ptit verre !! bon j'vai la reposer

et faire pipi par la meme occasion

Bon là j'ai la tête qui tourne (enfin plus maintenant bizarement, ça doit être parceque je me concentre à écrire), j'ai un peu froid et trés envie de dormir. En même temps c'est en étant méga-grave fatigué que j'arrive le mieu à controler de quoi je veux rêver, tout est entre les deux yeux et en la matérialisation des fausses sensations. Par ailleur, j'ai lu que la communication des âmes se fesait pasr un canal situé en au de la colone vertebrale , au dessous du cou. J'essaye aussi pas mal le voyage Astral, mais je m'endors avant d'y arriver, j'en ai marre de ceux qui font croire des trucs, j'en ai marre de croire des trucs, alors maintenant, je croi que je que je fait, que ce que je vois, comme saint machin, j'sais plus comment qu'il s'apelle, mais j'suis sur que j'le sais, mais j'veux pas dire de connerie. La télékynésie marche pas non plus chez moi, mais ça j'men bat un peu les glaoui, parceque si c'est pour y travailler 15 de va vie et réussir à faire bouger un ptit bout de papier sur un cure-dent, ça pue carement du cul.

Ma vodka a une odeur d'alcool à 90°, et me brule partout, ça craind. M'en reste deux gorgée mortelles selon moi, je sais pas si j'vai tenir le coup. Bon je tien drai pas le coup c'est cuit, j'vai dormir, adios.

Ps: putain je vois trouble

La peinture argentée c'est chouette parceque ça brille !

2007-01-10T01:28:00.000+01:00

J'en ai sur la main
J'ai vu un enfant pleurer, ça pleure pour rien bien souvent, mais c'est pas grave parcequ'on le sait.

J'ai cru que je pourrais arrêter, mais j'ai pas recommencé, mais j'ai pas arrêté, disont que j'ai changé de moyen. Nicotine quand tu nous tiens ! J'ai envie de tripatouiller des morts, de jouer avec de la viande froide, j'aimerais être payé pour ça, j'vais le faire je crois.

Superman s'est penché près de son jeune fils endormi et lui a dit "le fils devient le père, et le père devient le fils", mais c'est juste pour faire bien parceque ça veut rien dire.

Mais la vie c'est un peu ça, on fait des trucs qui servent à rien, juste parceque c'est joli.

Y'a des jours où on sait pas trop où ça nous mène, mais ce qui est sur c'est que ça nous y emmène.

2007-01-07T00:11:00.000+01:00

mourir si j'ai le temps. dire bonsoir si j'ai le temps. dormir si j'ai le temps. embrasser si j'ai le temps. conduire si j'ai le temps. travailler si j'ai le temps. voir si j'ai le temps. souffler si j'ai le temps. jouer si j'ai le temps. fantasmer si j'ai le temps. rêver si j'ai le temps. manger si j'ai le temps. me laver si j'ai le temps. couriir si j'ai le temps. ressentir si j'ai le temps. me branler si j'ai le temps. voyager si j'ai le temps. aimer si j'ai le temps. comprendre si j'ai le temps. écouter si j'ai le temps. grandir si j'ai le temps. avoir le temps si j'ai le temps. fumer si j'ai le temps. rire si j'ai le temps. parler si j'ai le temps. payer si j'ai le temps. dire bonjour si j'ai le temps. vivre si j'aime tant.

une sensation de paix m'avait envahi quelques minutes apres qu'elle ai fait volé ma dignité en éclat, comme un long murmure dans mes oreilles, j'écoutais en marchant le son de ma vie, le bruit du coeur qui bat, le bruit d'un echec si grand que tout était devenu simple et plaisant, comme lorsque le vent d'hiver vous glace les doigts à tel point que vous ne savez plus si vous avez chaud ou froid. un coeur rempli d'azote liquide, un coeur rempli de magma. j'ai marché et ça m'a fait du bien, depuis j'ai pleuré et ça ne me fait plus rien. J'ai bien aimé le chocolat, et son gros orteil. ensuite j'ai pris le bus, pour la ville. une decision venue d'en haut, que j'ai approuver pour ne pas tomber, pour ne pas avoir à pleurer, bien que ça ne soit plus qu'une image, les larmes coulent toujours devant un film d'amour, un film à l'eau de rose, un film cul-cul. On s'échange des forces pour pouvoir tenir, y-aurait-il une raison de ne pas s'en souvenir, moi j'en trouve tous les jours. les bonnes résolutions qui ne durent qu'un jour, parcequ'elle se sont jamais destinée à tenir plus longtemps. au fond...elle ne sont pas si bonnes que ça.

2007-01-02T15:14:00.000+01:00

ça vous reveil en plein rêve d'être loin des mains qui vous on modelé, ça vous fait perdre confiance, perdre l'envie, ne pas avoir de nouvelles est comme un long couteau qui sortirait de sa plaie pour enfin la laisser cicatriser. Un cauchemard dont on se reveil enfin, vous pouvez desormais vivre. 2007 serait un temps de renouveau, un temps ou ses mains ne serrent plus mon coeur, un temps ou le temps n'est plus une torture subtile. Je ne connais plus rien, j'attend juste la surprise qui me dira ce que j'ai toujours voulu savoir au plus profond de moi, j'attend la surprise qui ne changera plus rien. ses cheveux contre ma joue, juste une odeur de shampoing maintenant, juste une odeur de rêve. mauvais peut-être. le recul me le dira, il est encore loin, comme nous. Ainsi est la vie apres tout. Mes mots ne sont pas si beaux, mais qu'importe, ils ne sont plus inutiles.

moi je reste intact

pie

2006-12-31T05:37:00.000+01:00

ça craint du zgeg d'avoir le nez bouché, j'peux même pas respirer, et ça j'ai horreur, mais qui aime ?? sensibilité. tu hais les marches d'escalier trop grande même si ça fait plus grandiose, un temple. t'as des araignées dans les cheveux, et une sculpture a moitié. La nuit est une ombre géante, j'me fais honte à vouloir à tout prix, y'a pas le moindre interet, quand on comprend même pas ce qu'on dit, quand on sais même plus ce qu'on vie. J'me sens comme une bête quand je suis dehors, j'me sens pas civilisé, mais j'me sens receptif à tout le reste. on aurait du passer nos vies dehors, sans jamais songer à avoir un abris stable, j'aurai pu avoir une chance de ne rien faire en toute sécurité, de ne rien faire de débile, de ne rien faire de civilisé, de ne rien dire d'inutile, de ne rien comprendre à ce qui à l'air d'important tant aux yeux des gens. Liqueur Chocolat me pète une incisive, signe de fragilité. ça passera, je m'en fais pas. habitude sur-conne de veiller si tard, juste pour le plaisir de veiller si tard, juste pour le plaisir de dire moi je, juste pour le plaisir de ressentir intensement l'envie de dormir, et pouvoir m'engouffrer loin, trés loin dans ce qui me survivra. la seule chose qui pourra survivre à tout ça. la seule raison qui nous fera regretter tout ce qu'on a pu faire, ou pas faire. Tout ce qui nous fais penser à ce que l'on aurait pu être. ce mur qu'on a peur de franchir par peur de l'inconu. Et une fois détruit, on aimerai juste le reconstruire, et faire comme si il n'etait jamais tombé.

j'ai envie de me foutre un stylo dans le nez pour pouvoir respirer, envie de me coller du scotch sur la dent pour ne plus la sentir gemir à chaque gorgée. envie de rêver. et même envie de pleurer, mais putain j'y arrive même pas.

quand on a le sentiment d'être faux, il n'y a qu'une seule chose qui soit sage de faire.

Héros

2006-12-26T01:13:00.001+01:00

Un noel comme j'en ai marre d'avoir, mais que je ne m'emporte pas, car c'est surement pas le pire de tous. Passont. Notre chemin.

On avait couru dans les rochers, on avait glissé et sauvé des vies de nos bras, nous avons pris l'imprenable, nous avons surmonté la marée, nous avons triomphés des griffes du loup couleur. Quel jeu misérable, c'est fou de voir a quel point avec l'age on peut hair ce genre de choses avoir honte, alors que tout petit, on se prometais de ne jamais grandir. Et voilà qui est fait. On n'a même pas vu le changement, mais on l'a pleinement adopter, on a oublier toutes les choses qui nous tenaient tant à coeur étant petit, à quelques exeptions peut-être... On voudrai toujours être en sécurité, on voudrai que la vie soit aussi belle que l'on l'imagine, mais quand on est petit, on a pas l'impression que c'est trop demandé. L'age nous le fait comprendre, et nous fait perdre tous ces rêves d'enfants que l'on a tant aimé, que l'on a tant souhaité, et auquel on ne perdait jamais espoir. Voilà un temps révolu, comme un sacrifice qu'on aurai fait, pour avoir le droit d'agir, avec toute la "bonne" conscience qu'amene l'age adulte.

con comme un sapin

2006-12-21T23:24:00.000+01:00

l'autre matin, hier en fait, j'devais me lever tôt, 9h pour aller a mon rendez-vous à la banque, bon alors ma mère m'apelle, je répond un "mhmhhh", classique, j'me rendors. Et puis là v'la tout le dénouement de l'intrigue, j'etais pénard dans mon rêve, que j'me souviens pas et c'est bien dommage parceque j'suis sur qu'il etait contruits. Donc dans mon rêve, y'a une putain de ptite vieille qui apparrait genre petite jupe violette vieu gillet en laine jaune et sac vert qu'elle tient des deux mains devant elle pour pas qu'on lui vole, cheveux en boule et des ptites lunettes, et elle me fait "aller lèves toi gamin lèves toi!" là j'ai ouvers les yeux direct, bien grand, genre jvien d'prendre une balle dans la tête, j'me suis levé de mon lit super vite, genre jamais été aussi rapide, je comprend pas, la vieille m'a tromatisé, genre j'ai encore l'image gravée dans la tête j'pourrais la dessiner, enfin si j'le fais, j'vai m'en souvenir encore plus et elle va me hanter toute ma vie, mais j'vai le faire quand même. MDR, bon j'ai cru que je savais pas dessinner, et puis j'me suis dis quand même, et en fait c'est bien déssiné, mais là elle a plutôt l'air sexy la vieille ^^'.

Bon en gros elle ressemblait à ça, mais maintenant k'suis plus tré sur du gillet jaune, c'etait plus sombre que ça. M'enfin, j'vai pas m'étaler la dessus hein. tien bah l'autre jour, je rev'nais de chez Cultura, et j'était au feu pres du parc des expos, et la dans mon rétro jvoi un truc qui bouge, alors j'me retourne, c'etait un ptit vieu sur sont vélo arrêté au feu, pareil, et il discutais avec mon clignotant droit, bah j'allait tourner a droite, j'sais pas trop ce qui lui racontais mais ça avait l'air interressant, enfin quand j'ai démarré il était déçu.

Bon fini là les vieux
, merci.

J'ai repéré un truc, l'hiver approche, le vrai hiver, j'ai regardé le ciel vers 16h45 cet apres midi, le soleil etait orange, le ciel était bleu avec quelques nuages qui prennaient la douce lueur orange du soleil, le vert des prés qui ressortait deriere les arbres sans feuilles, la route orange plein d'ombres bleues, un doux froid sans vent, pendant quelques instant plus rien ne comptais, juste cette sensation, un peu d'ataraxie pour les nouveaux jours, un peu de merveilles.

Demain, je vais faire du vélo!

et puis il faut que je me rase, et puis j'me raserais bien la tête aussi, juste pour voir comment ça fait, mais c'est l'hiver, alors ça va faire froid :S . Et puis je sens que noel va être plus chiant que je ne pourrais l'imaginer, et nouvel ans pareil, putain je HAIS les fêtes, j'vai devoir encore faire semblant dêtre gentil, et j'y arriverai pas, et ça va couiller, mais j'men fous, j'les enverrais chier si ils m'emmerdent.

j'aime pas les sapins de toutes façons, c'est con un sapin.

alignement

2006-12-18T00:00:00.000+01:00

T'as vu un chat traversé la route. Et quand on les a emprisoné dans les dunes, sans leur avoir donné de l'eau, il revien en courrant, il est brulant et fumant. La reserve est détruite, un autre echec cuisant. Les baigneur nous narguent , les passant ricanes , mais je m'en fiche aujourd'hui la plus belle fleur au bout des doigts. la conne est une grosse conne vraiment trop conne. On a cassé des ptits cailloux, on les a pris dans la bouche et dans les yeux, on en a même eu jusque dans les cheveux, tout ça pour un gros caillou tout moche qu'on sait plus comment tailler, la main du fénéant, bah j'la reconnais bien là cette pétasse de fénéantise! à défaut d's'exploser les doigts à coup de burin. Mais y'a quand même des jours où t'es pas inspiré, et plus tu cherches a créer, plus tu t'enfonces, et plus tu fais d'la meeeerrrde. Alors comme ça on mentirait à ses merveilleux parents pour leurs voler 30 euro, c'est pas cool du tout du tout ça. J'ai gouté clémentine danette chocolat, c'est tout aussi bon que kiwi nutella, mais putain c'est long d'éplucher. Y'a un truc qui grogne dans la musique, et j'suis sur sur que c'est pas sensé être là, mais ça arrive, des fois même j'entend les murs craquer, et dehors j'entend des cris de souffrances (Séquence mystèrE). J'aimerais revoir le ciel bleu, les ombrelles noires et la rougeur des pommes, pour réchauffer ma planete, j'entendrai à nouveau la voix des songes, celle qui dit pourquoi. Y'avais un grand sapin j'me souvien, c'etait à un mariage (absorba?), et sur le coté y'avais un grand sapin, et comme on était petits on pouvait se glisser en dessous, et y'avais une fille sous le sapin, et puis on a dansé, et puis elle a perdu son bracelet je crois, et je ne l'ai plus revue, elle etait gentille.
Et puis moi les avions qui clignotent en plein jour j'aime pas, encore moins si il passent le mur du son à la vitesse lumière. Un gros booom et ça clignote.

j'vai subtiliser un peu de tabac au papounet, j'en ai pas pris beaucoup, mais c'est bien assé pour ce que je vais en faire.

22:22 ce que j'en ai fait.
23:06 refait
L'autre jour, pendant quelques secondes, j'ai aimé super fort les étoiles, tellement fort que j'ai compris tout ce qu'il en était, mais comme je l'ai dit pendant quelques secondes, alors maintenant j'ai tout oublié.
3 yaourt en plus, 3 cadavres de clémentine. Y'avais un chat blanc l'autre mercredi, il etait allongé sur la route, mort sans doute, ou avec, on sais pas. j'ai un peu contrekiffé pas mal là, gnan-gnan le petit chat, t'as des pouvoirs super flippants ! J'ai compris que ça se fesait pas mal de se haïr entre membres de la famille, c'est vrai que ça me virerai pas mal de soucis, mais bon c'est pas comme ça qu'on vie.
Y'avais une grosse araigné qui marchait pépère contre mon mur, j'ai voulu me battre contre elle mais elle a flipé, elle m'a fait le coup de la gentille p'tite araignée qui retourne se cacher là ou j'peu pas la trouver, alors j'lai laissé vivre. ça m'fait un peu fliper aussi moi la coabitation avec une araignée grosse comme ça. j'vai p't'être me transformer en spiderman, ouai plutôt éléphantman comme tu dis, seulement je sais pas où elle est.

Pan! teu la lamné la bèt ?

2006-12-16T13:18:00.000+01:00

pots de elle est moche cette photo, comme tout ce qui n'est pas dessus, en fait, tout est moche partout, tout est chiant, et sans vie, j'ai pas plus envie ici que là-bas, c'est un peu devenu comme une grande prison, mais j'y peu rien c'est comme ça.un jour j'ai perdu la petite clé, ou bien on me l'a volé, je n'sais plus. y'a un renard qui a couru le long du muret en pierres pour echapper aux méchants chasseur jouflus et rougis par la bière, c'est super malin un renard, faut pas croire. apres...on est dimanche... et le dimanche c'est pas un jour de motivation, mais lundi l'est-il ?
Y'a de l'herbe qui a poussé dans mon tabac, alors y'a plein de peinture partout, et comme l'herbe fait penser aux prairies vertes de l'été, on peut un peu rêver, et comme le but de la vie c'est un peu de réussir à rien foutre, bah j'croi que j'ai réussi, mais comme ça peut pas rester comme ça, va falloir que je trouve une solution. parcequ'ici la chaleur elle suffi même pas, pas d'ébulition. Un besoin pas assouvi, peu nuire. et j'voudrai tout changer sans trop me fatiguer, c'est un peu égoiste, un peu utopique, mais tellement tragique, comme le moindre petit avenir vous apparait inconfortable tant il est étroit et linéaire en labeur. tout aussi étroit et linéaire que dans l'ennui. Mais l'ennui me fait prendre conscience que je vis, que la vie est longue, et que si elle est courte c'est qu'on était trop occuper à travailler pour pouvoir s'en apercevoir.

Ma vie n'a pas changé, ma vie ne changera pas, faut prendre l'auto-stopeur ou pas, faut p't'être attendre que quelqu'un crève, ou alors un psy, mais un psy bien psy s'il vous plait. j'le vois pas bien mon avenir, y'a pas mal de brouillard devant, merde, m'faudrai ta paire d'anti-brouillards, j'pourrais y voir plus clair. j'm'en suis pas mal écarté de mon but. faudra qu'je pense à jetter les yaourt.

CINEMA

2006-12-03T16:08:00.000+01:00

Caro l'âne m'a mis maussade et défaillant, l'eau monte, et je ne peux qu'éviter qu'elle touche mes pieds. Caro l'âne m'apelle et veut que je la suive, il fait sombre et froid, primons la chaleur pour ces jours gris déprime. Je suis dans une voiture, et je prend la route entre l'Université et le lycée, elle est étroite. En haut d'une montagne je suis dans une maison pleine de douches, et il y a une poupée qui n'en est pas une, je respire.
Ils vont arriver par la grande fenêtre, et je ne veux pas leurs prêter, je ne veux pas qu'elle soit abimée. Tu n'es pas là, mais tu me dis de ne pas t'oublier, et je ne t'oublie pas, je ne t'abandonne pas, je suis là. Il y a des tracteurs rapides qui labourent avant que l'eau monte, mais l'eau monte déjà, des hommes examinent. Les cylindres rouges qui sortent de la terre, la tornade blanche qui s'acharne sur le ciel noir, elle n'en est pas une.
Les souterrains du cinema ne conduisent nul part, pas même à une salle ou a la sortie, ils conduisent au changement,
au noir qui devient blanc, à la pluie qui devient l'océan.
L'eau touche mes pieds, je ne peu plus les bouger, il fait noir, froid, comme le vert foncé. Je ne suis pas guéri de toi, tu me l'a dis qu'il ne le fallait pas, mais une chose est sûre, c'est que je suis guéris de moi. La pluie tristesse ma tête, tombe fort, il faut de la chaleur, pour que ça bouillonne, pour que ça s'évapore. Un feu de bois, un bisous, mais de toi; il manque un élément, il manque ton géant.

Jours gris déprime, éveil la folie de moi humain, à chacun de mes matins au saut du lit, et me poursuivent jusqu'à la lune.
L'eau m'a engloutit, dans les mots nocturnes de tes rêves décalés, oubliés, déchaînés par mon ame, qui chaque nuit vient t'embrasser.

Elle a prit ses affaires, comme ça, et elle s'en est allée, comme ça, sans poser de questions, sans juger ma déscision, Je l'aimais beaucoup, mais pas asser pour continuer à embrasser ses lèvres, pas assez pour attendre avec elle que la vie s'achève, Elle s'attache à des gestes qui ne sont pas pour elle.
Mais c'est toujours ma faute, parce que je les aimes toutes, mais il n'y en a qu'une qui fait partie de moi, j'ai découvert ma bétise, mon suplice, mon destin, et mon chargrin, ma vie, et ma survie
ta vie est ma survie

adieu sophie, adieu douce femme, adieu au petit sucre de mes nuits, adieu, il suffi.

HeHey

2006-11-04T05:16:00.000+01:00

Quoi ? c'est triste ?

...
ben c'etait vite fait, puis j'ai l'droit d'en profiter quand même :)

Et j'ai pas envie d'écrire, alors rien, j'vai juste fumer une ptite clope avant de passer ma derniere nuit de vacances, apres je reprend le glandage pendant 10 jours et puis je retourne en vacances !!

Bonne nuit.

2006-08-17T18:07:00.001+02:00

Ô internet, vaste internet
Au revoir Ô dieu personnage

i'm the father

2006-08-09T20:09:00.000+02:00

Comme j'suis un mec sympa ( et con par dessus tout) j'te file un tuyau !! pour que tu ne fasses pas l'erreur !

J'croi que ma tête va trop vite, genre j'etais amoureux avant l'heure, à 14ans on m'en donnait 18, maintenant j'en ai 19 et j'fais déjà l'papa de tout le monde. J'donne mes ptits conseils, je partage mon savoir (pourtant si petit) pour que les gens autour de moi évoluent bien, qu'ils ne tombent pas dans les trous où je suis tombé ( et où j'me suis fais mal), et au final, les gens m'écoutent sans vraimment savoir que c'est moi qui parlent, et puis un beau jour, tout content d'être passé à coté d'un trou dans lequel je leur avais dit de ne pas tomber ils me le clament haut et fort, qu'ils ont su s'en sortir, là ou moi j'ai mis du temps avant de comprend. Alors leur maturité me rattrape, moi et mon age d'enfant, ô combien de malheurs devra-t-il m'arriver avant que je comprenne qu'il faut que je fermes ma gueule et que je laisse les autres sortir de la belle merde dans laquelle ils se sont fourrés jusqu'au cou.

Des détails précis, des conseils qui parraissent futils putain, mais comprennez, c'est ma vie et putain d'merde vous faites juste la même que moi mais sans tomber dans les trous, y'en a quelques uns qui n'auraient pas eu la même évolution sans mes "ptits conseils merdique de mec défoncé drug addict et incertain dans ses propos et affirmations".

Et moi alors, c'est qui qui me donne des conseils ????? aaaaaaaahhh je sais, c'est mon "esprit de pov' mec défoncé drug addict avec sa cervelle de paranoïaque", eh bah le paranoïaque, il l'aime sa parano, et tu ferais bien toi aussi, parceque c'est grace à sa parano qu'il te refile tout les putains d'conseils qui t'on fait dépasser le stade "pokemon" ( à savoir, regard vide et pueril, imberbe de la cervelle).

Sur ce, :) vive la vie, j'lui croque la chatte, et j'me sens grand, enfin, du haut d'mes 19ans!

another week

2006-08-06T20:53:00.000+02:00

J'essui mon couteau plein de jus de peche dans mes draps, c'es completement dégueulasse, mais ça sentira la peche. j'fume de la salade, et ça défonce, le xanax, c pas terrible par contre, d'apres mon frere, les effets se font sentir au bout de 2 à 3 semaines, mais j'm'en bat les roubignolles (<- so sex ce mot) j'vai en reprendre un; un pet de salade et jretourne dans mon jardin traquer la laitue sauvage, petasse ! Heu là...laitue..j'ai atteind la dose letale jcroi...tampi, jverrai bien si jtrouve une issue ! Oui maman, jvai prendre mon médicament ! J'suis pret a commander des graines d'un lophophora, même que c'est trop drole, c'est écris "Nous ne proposons ces graines que pour l'intérêt légitime de collection et de conservation.*" Oh ben oui bien sur, j'vai les mettres dans une vitrine et jvais attentre de crever pour les emporter avec moi dans la tombe. Alors j'hésite...soit ils disent ça parceque c'est illégal et ils veullent pas être mouillés, là ça me convient, ou alors ils disent ça pour pas qu'on soit déçu si ça pousse pas( parce que c'est des fausse), là c'est moin bandant... et 7euro les 10 graines plus le frais de port et patati et patata, moi ça me plait pas si y'a pas d'mescal, alors j'vai réfléchir. Y'a même des graine d'Absynte, mais là, le plus chaud, c'est d'en faire de l'alcool apres, de quoi devenir dingue sans en avoir bu !! J'vai me contenter de ma laitue vireuse, lactuca virosa comme ils disent chez les pros. Opium opium légé, quelle différence !!

Laitue vireuse, ils disaient, faire secher, mon cul oui !

Oui maman, j'vai prendre mon médicament !

Azure Ray don't make a sound, little flower addict, now you know, qué viva l'englishe !!!
BLUT

Oui maman, j'ai pris mon médicament !

Xanax addict, entre autres !

Avant j'avais mes yeux pour pleurer, maintenant je sens plus que ma bite pour enculer, et j'encule oui, j'encule !

Le shining fait bad triper quand tu t'endors avec la nuit, et le matin, au reveil, t'a une putain de trique de fou, mes paroles sont crues ?? la salade aussi !

On dirait tchernobyl.... sof que bon c'est des éolienne alors... dans l'cul le nucléaire !
c'est mon fond'écran, chouettos hein ?

mais pourquoi j'parle de tout ça moi ??? du dégout ? non non, juste un peu d'amertume dans le ventre, là où la pression corporelle se fait rare, mais toujours aussi puissante. On mettra ça sur le dos du temps, du vent, et du brouillard qui monte, qui monte, qui monte...

Note personelle : Ne porter aucun interet certain a cette note.

dring

2006-08-05T05:01:00.000+02:00

En plus la selle de vélo etait pas trop bien sérrée, mais j'ai assuré !! cependant, la seule chose que je peux dire, hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahah, mais un peut plus HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI, mais pas longtemps, apres ça saoule, c'est mieu haha. Moi j'dis tu mérites mieu que HIHI, mais si tu m'dis que HIHI te suffi, j'veux juste que tu sache que tu mérites mieu que HIHI, apres ce n'est que mon avis, il n'y a là dedans aucune allusion à ma personne, parce que oui, nous somme des AMIS, et quel dommage parfois, quel embara, et quelle maitrise de moi, non plus de doutes, parceque pourquoi donc, mais surtout pourquoi pas ? Vive la mariée, pouf pouf, le temps passe, le temps c'est de l'argent, le temps c'est de l'amour, le temps c'est la patience, le temps c'est l'oubli, le temps c'est la rédemption, le temps c'est court, le temps pax (<- trop bidon la blague), le temps détruit, le temps nourris, le temps apprend, le temps rapproche, le temps éloigne, le temps n'est qu'a nous, le temps se perds, le temps, c'est le seul facteur de la vie dont ont ne peut jamais être sur qu'il ne se trompe pas d'adresse.

Le temps sera ce qu'il ne peut pas être.

lien

2006-08-01T20:06:00.000+02:00

Quand j'aurai une voiture j'pourrais acheter des caisses de vin et de champagne, j'pourrai aller du point A au point B avec facilté, j'pourrais aller voir qui je veux quand je veux, j'pourrai aller à mon travail en ecoutant Gorillaz, parce que quand j'aurai une voiture, j'aurai un travail. Et comme j'aurai un travail j'aurai d'l'argent, et avec de l'argent, j'acheterais des caisses de vin et de champagne.

J'irai en Hollande fumer des gros joint, j'ferais des safari photo, j'irai au McDrive, j'conduirai de nuit sur les routes de campagne avec d'la musique "latitude pawa" a fond. je fumerais des bédos allongé sur le pare brise en regardant les étoiles. j'dirai "fuck les minus" " fuck les "'supérieurs'"" et aussi "fuck la honte et l'immaturité sociale".

Et pour finir, je dirai juste à mon ptit Marty que nous sommes les acteurs majeur les plus prisés dans la jet-set privée d'la scéne métalleuse, et que le Ping-Pong est un art MEEETAALEEEEUUUUUUHH

2006-07-30T10:21:00.000+02:00

tableau dla caveah bah c t une soirée completement pourrie, vive les métaleux, a mort les fashions, les fashions c des fouteurs de merde qui sont pas open, "le fait est que" on est pas les bienvenue, c bien parcequ'on est les pote a kath qu'on va pas sfaire taper par mister sçono qu'a une coupe de cheveux à la vien que jte tape chui un dangereux. et l'autre tete de con qui sprend pour dieu, qui s'enerve a cause d'une vanne totalement drole mais qu'il etait trop bourré, merci zaza pour cette soir&ée merveilleuse ou on a bien compris qu'on etait pas les bienvenu, jte le di, j'tai boufé des chips, du saussisson et du jambon de ton frigo, chui allé recup ma bouteille de malibu coca, et jtai volé une bouteille de champ, jtai meme volé un opinel, et j'ai dessinné des dessin merdeux sue le. Quitte à etre fashion fouteur de merde, autant te voller des trucs, ça fra une bonne rtaison pour se faire detester. Mais j'aurai bien aimer trouver la tente de la blonde aux cheveux frisés pour lui lever la jupe et lui baisser sa culotte.

OUAIIIIIIII C MA SONO, JTE PETE LE CRANE AVEC MA TETE, MAIS C AMICAL !!!!!!!! METAAAAAAAAALLLLLL !!!!!!

2006-07-29T17:52:00.000+02:00

je deteste commencer une note par une phrase puerile comme celle que je viens d'effacer, une phrase qui n'a d'interet pour personne et dont j'aurai oublier l'origine et le sens dans quelques jour surement. (celle ci est encore pire)

putain dmerde, j'vous hais tous autant qu'vous êtes tous seul ! jcroi qu'j'ai envie de vous chier dessus, j'croi qu'j'en ai grave ras le cul d'essayer d'me faire aimer des gens, I'm what i am, comme dirais l'autre pouf dans la série qui t'enbrouille la cervelle de tout un tas de trucs completement possibles. J'ai envie de taper, d'etre un survant au milieu de méchantes bebete à exploser avec un masse ou une hache, j'ai envie de voir couler du sang, de voir la souffrance dans les yeux d'un autre. pisse le sang, vide toi et creve.

Alcohol ? tu m'aimes ?

2006-07-21T02:59:00.000+02:00

Comme la note precedente etait une note semi top-mystere bidon, etque là, ce soir, chui bouré (pourtant j'arrive encore a ecrire relativement bien), j'ai essayer d'la jouer réglo, parceque j'aime carement pas les sous-entendu minable, et si j'aime pas ça, j'voi absolument pas pourquoi j'en ferai, surtout que mes sous-entendu sont tellement minable que parfois, ils sous-entendent rien du tout, ok?! Ce soir c'etait soirée chez Océane (à croire que j'écris des notes que quand je fais des soirées), Joyeux anniversaire Kevin ! J'ai vu une fille chez Géant Casino , jme suis dit, tien elle j'la connait, a c'qui oarrait, elle s'apelle Marie quelque-chose, elle s'apellent toutes Marie là dedans, fin bref, j'ai cru qu'elle serait là ce soir, pi en fait nan, dommage, parce que elle, putain, elle picole, inoui, ça aurai été drole, MAIS, c'etait quand même bien drole, mais fallait y etre, parce que j'ai pas grand chose à raconter, fallait juste y etre. Moi j'y etait, ça tombe bien GAD'DON !!! Les 8 bouteilles de rosé sont passées à merveille, merci Daminou, et vive le shit !!! (juste pour cet instant là, instant qui a duré 2 jours, 2 jours qui ont coutés cher, mais qui sont cher dans nos coeur) !!! Je maitriserais mieu la Mini la prochaine fois, et je te mettrais toujours 15 secondes dans ta gueule à F-ZERO GX, ça changera pas.

Comme j'veux aucun sous-entendu dans cette note, je dirais juste

you-PI
t'as bien compris ???

Comme, j'veux pas finir ma note là dessus, j'vai finalement devoir trouver autre chose, j'vai dabord me rouler une clope, puis me metre assis de façon plus que correcte pour pouvoir écrire en toute facilité (non parce que là j'met quand même pas mal de temps à écrire une phrase convenable).

ROULAGE

N'empeche, je l'aurai bien prise entre deux pots d'yaourt, j'lui aurai susuré des cochoneries à l'oreille et l'aurai démonter dans l'rayon alcool, juste pour l'instant d'un fantasme, l'instant d'un regard, qui a duré fort longtemps. Mais nous le savont tous deux, rien n'y changera, il n'est pas question de lever une jupe sans toi. même si des fois. Bleu Vert Jaune Rouge, ce soir, le Orange n'existait pas, j'ai un putain d'émataume à l'épaule, truc de ouf, j'croi qu'cest le plongeon par terre qui m'a tué.

J'veux rire de tout et de toi, quand tu ris de tout et de moi, quand les autres sont pris de panique en voyant les cadavres de bouteilles vides, qui sortent de nos bouche en chantant l'ivresse d'une nuit pleine de rêves.c'est cadeau

Zidane il va marquer !

2006-07-09T19:30:00.000+02:00

Bon bah vendredi soir c'etait trop bidon, là j'me suis bien fait chier, c'etait inutile, pas drole, a peine convivial, des gens un peu nazes, des vieux ritales vomissant partout avec une sale gueule, un pov' tintin avec une vieille face de cynoque dans les Goonies, Marie qui joue sa chode avec tout le monde, ça commence a devenir saoulant, genre faudrai l'enculer a sec avec du sable, un bon coup, elle comprendrait qu'il faudrai qu'elle arrete. Et les deux bouffons qui ont tous les deux des copines et qui croient esperer quelque chose d'elle, mais ils ont encore pas compris qu'elle s'amuse avec eux. Apres y'a Daniel qui est arrivé avec 4 potes inconnu, comme ça nous a pas plus on a pisser sur leur voiture pendant qu'ils se bourraient la gueule avec notre alcool, sentez vos doigts... Bon bref, sinon j'ai trop mal dormis, canapé de merde, et pi voilà, si c'etait à refaire, je le referais pas, parce que c'etait une perte de temps. Hier soir par contre c'etait un peu plus marrant, bien qu'ils aient eu bien du mal pour faire tout ce qu'on a fait. L'eau de la piscine etait froide et trop chlorée, l'armagnac etait immonde, comme la poire et le cognac d'ailleur, enfin hier soir c'etait amusant, sisi, pour du vrai.

Bon, là ce soir c'est vive le foot, mais la chui pas trop motivé pour dire vive le foot, parceque bon, là, ben....bon.... j'en ai un peu rien a foutre du foot, chui pas vraiment en condition, et puis j'ai qu'une chose à dire, tampi, j'vai pas en mourrir... même si j'aurai bien aimé pouvoir.... mais tampi, c'est la vie. Non sérieu j'me voi mal assis dans mon canapé avec une biere et un packet de chips à la main à dire " vas-y zizou", j'aurai un peu l'air con. on va s'matter un ptit film hein, et puis demain, on attendra de connaitre les résultat en fesant semblant d'être déjà au courant. Sur ce, j'vai fumer ma clope porte chance (biensuuuuuuuur), et puis j'vai réfléchir.

?r?gr?t?

2006-06-29T18:21:00.000+02:00

Le M37.5 , j'lui chie dessus.

défoulage

2006-06-29T03:16:00.000+02:00

Y'a encore un putain d'oiseau mort sur mon balàocàon, alàors soit j'halluciene, soit j'hallucine pas, je l'enterretraio demain, je suis rentrer chez moi, Jvoulais embrasser marie, mais jcroi qu'elle etait trop bourrée, je suis rentré avec océane, kevin et marie, j'ai dégueulé dans les chiottes, mon frere etait pas content parce que je fesais du bruit, jme suis battu avec lui, il m'a enfermé dan la chambre d'ami, j'ai fraccassé la porte, j'ai sauté par la fenetre, je suis rerentré par la porte fenetre de la salle a manger, je lui ai refracasser la tronche, j'ai perdu mes lunettes de soleil à 27euro, mais je les ai retrouvé, j'ai téléphoné a mes parents juste apres ke mon frere l'ai fait, je leur ai di ke je voulai plu voir sa salle tete de con, ke c'etait qu'une vieille merde inutile, qu'il squatais mes amis, que c'etai pas un exemple, qu'a 27 ans il etait encore plu petit que moi, limite, et c'est moi qui le sortais, qui arretai pas de fumer, qu'a cause de lui je fumai aussi, qu'il sarreterai jamais de fumer, qu'il n'avai aucune passion, je leur ai di ke j'etais bourré, ke mon fre n'etait plu mon frere, qu'il etait une honte pour moi, que je ne voulais plus le voir. Mes parents m'ont plus compris que lui, parce que enfin je leur ai tout avouer, je leur ai tout di, tout ce que j'avai sur le coeur, je leur ai meme di ke je les aimai, parce que putain c'est vrai, et que mon frere c'est pas mon frere, que c'est devenu, une abàomination de la nature, je leur ai meme di que j'allais regardzer un episode d'une série qui me foutra un peu plus de bonne humeur pour bien dormir, je leur ai di ke je pensai à toi, parce que ça apaise mes pensée, je leur ai di ke demain tout irai mieu, sauf mon frere de merde qui n'est plu mon frere. Comme je lui ai di toutes ses vérités, et que demain il aura surement pas oublié, jvezu encore le taper, plus fort encore, toujours plus fort, jveu lui faire, mal, jveu qu'il comprenne par la douleur toutes les sensations qu'il me procure quand iol siort uner vanne de merde, kan il parle des trucs qu'il voi à la télé, kan il di "sisi", ou "sarce" ou bien "elle est bien la chaise" ou "aves, ça pon peut faire 15 ordinateur" ou encore "oh non faut pas me parler". Mon grand frere de 27 ans, il est misérable, je le di haut et fort, enfin, c'est un dechet de la nature. J'avai envie d'embrasser Marie, j'avai envie de frapper mon frere, y'a au moin un truc que j'ai pas foiré.

Pisang, Muscat, biere, vodka, rosé, bordeau, Cheveux....

Direct à son reveil, jlui ai peter sa sale gueule, méchant, mais il le fallait putain !!!!!!!!

Oh l'bucheron !

2006-06-28T09:51:00.000+02:00

Bon...les ptits oiseaux qui viennent trouver le repos eternel sur mon balcon c'est pas cool, c'est déjà le deuxieme que j'enterre ce mois ci, faudrait peut-etre qu'ils arretent parceque j'en ai un peu marre de creuser des trous. J'ai la nausée...qui a dit que j'etais pas enceinte ??? Cet apres midi, j'vai jouer au bucheron, et j'ai pas la méga envie. J'ai à peine dormi 6h, je vais mourrir, en plus ce matin j'ai rien mangé. J'ai une putain de vaiselle à faire, un message à envoyer, des trucs à acheter, prendre une douche qui va servir à rien vu que j'vai bucheronner. Ca avait un coté relaxant d'être une grosse larve et de pas bouger de cher moi, sur, ça avait un coté trés chiant. Du travail, j'en aurai, et la paye fera bien du plaizir.

Bon, auto-suggestion oblige, Je suis en pleine forme, j'ai dormi 15h, je suis en pleine forme, je suis pres à attaquer le monde je suis en pleine forme, mes yeux restent ouverts, mes yeux restent ouverts, mes yeux restent ouverts, mes yeux restent ouverts, je suis en pleine forme, je n'ai pas besoin de dormir, je suis en pleine forme, mes yeux restent ouverts.

Si, ça marche.

The note of the blog

2006-06-24T14:00:00.000+02:00

Bon, hier soir, c'etait la folie, hier soir, j'ai compris plein de trucs, genre, pour pas couiller il faut parler, pas penser, il faut penser au but, et non à la façon d'y arriver, et il ne faut pas que je me dise "pourquoi il a fait ça ?" mais "pourquoi il ferait ça?", et là forcement tout devien plus clair.Hier, j'ai formater mon ordinateur, y'avais trop dla merde dessus sérieu, et en eyant la gueule plantée devant l'écran, j'ai compris deux ou trois trucs, un peu comme Neo dans Matrix quand il cherche Morpheus. Les Machines, nous surveillent, et putain merveilleusement bien. Faut que j'ecrive un scénario... mais chui sur que j'aurai un proces, parce que là wahou !! Donc jvai m'y mettre, là, maintenant, tout de suite, et j'vai l'écrire sur papier, avec un stylo, un vrai, avec de la vraie encre.

Les soirées ou j'me tape la tete contre les murs pour faire sortir des images de ma tete , c'est fini. Les soirées ou je tape des fix, ou je pense a toutes les choses mauvaises qui pourraient arriver mais qui n'ont aucunes raison d'arriver, c'est fini aussi, et les les soirées de délire solo, terminé aussi, et encore plus les soirées ou j'pense à marché mais pas à ouvrir la porte ( en plus ça fait mal).

Place aux vaches dans le jardin qui se cachent sous les tipis à cause du t-rex qui veut leur mettre du sel dans les oreilles, la lune lunatique, les courses d'étoiles, les ombres qui dansent, les petits zizi de lune, les boulets, Max le chien trop con, les chats-pot-de-fleurs, les sorcieres au nez crochu et les chasseur en haut des sapins, les areignées volantes, les cocottes en papier qui parlent, Les cigares quand on avait Balmoral, les yeux du chat qui veulent un baiser, la boite en bois en plastique rose, les jettées de cul de join à 30 centimetre par dessus le ptit grillage, la digue, l'eucalyptus, le pioun-pioun, les excursion dans les escaliers, les Dieux à Burnout, les poissons morts qui nagent avec les voitures et les astéroides sur une planete rouge, le rouleur, les oiseaux empaillés qui pleurent, les deux visages inquietants de notre amie la lune, les roulades dans l'herbe mouillée, Tamago, les fous rire jsute avant de l'allumer parce qu'on sait qu'on va l'allumer et qu'on va rigoler, l'endroi préféré, la toile d'araigné, la balançoire qui couine, les trous dans le pyjama bleu, le téléphone zizi, les sourires niais, les 28 batonnets de réglisse, le Totem en Légo au Dieux du shit, l'elephant bleu a ressort qui vole, Palpitant.

violet

2006-06-22T03:11:00.000+02:00

Encore la force d'écrire, pour ne rien dire, juste pour ressentir, comme si la terre n'existait plus, comme si je m'étais perdu, au fond d'un verre de vin, pour laisser croire que je ne sens plus rien. Plus rien...ça fait beaucoup.

Il est temps de dormir non ?

YHA HOO

2006-06-21T13:14:00.000+02:00

En plus j'ai mon permis, la classe !!
Hier sur internet, j'ai vu une annonce pour une voiture :

... non mais en plus j'y ai cru hein... j'ai même apellé, c'est batou qui m'la dit, parce que sinon moi j'y serai carrement allé. J'aurai bien eu l'air con. Enfin quoi qu'il en soit, le mec au telephone m'a dit qu'elle etait à 69000euro et des poussiere, mais il etait sympa, il me la laissai à 66000. J'ai raccroché. Bah moi j'etais interresé si elle etait à 64euro, mais sinon rien.

bah j'ai mon permis, j'l'ai déjà dit, mais j'le redirai bien encore une fois que j'ai mon permis. ça y est, c'est fait.

Comme mon frère voudrai jamais me preter la sienne vu qu'il m'a insulté de "pov' con" avant hier soir quand je coupais mes tomates en caleçon. Alors j'vai devoir attendre un ptit peu d'avoir de l'argent. ça va être long...je l'sens.

Bon bah comme ça y est j'ai mon permis, j'vai me rouler une clope en cet honeur, et ptetre un verre de Wòdka, avec de la framboise, et de la limonade, c'est tellement bon.

Nuit de fou

2006-06-19T11:46:00.000+02:00

Alors là, tellement j'ai fais un rêve de dingue qu'il faut que j'raconte. J'etais genre dans un espece de garage, mais enorme le garage, avec des trucs partout genre j'pouvais pas trop marcher, et y'avais un mec pas présent physiquement, mais mentalement, j'me souviens pas l'avoir vu, juste entendu, et il me disaisque j'avais une boite ou un truc du genre, enfin je sais pas trop ce qu'il m'a raconté ce mec là, tout ce que je sais c'est que apres, avec la boite, je déclanchais des explosions, et le temps s'arretais, et je pouvais me ballader dedans, observer partout, et puis ça me plaisait pas, alors je pouvais tout annuler, et le temps reprenaisd sont court, comme si rien ne s'étais passé. Ensuite j'étais dans un immeuble énorme, mais désafecté, il etait assé gris, et il fesait nuit, et je déclanchai toujours des explosions, c'etait tellement réel que jme suis dit qu'il fallait que je prenne des photos, et puis à ce moment là, plus rien, même pas d'appareil photo, plus d'explosion, il fallait juste que je sorte de cet immeuble, mais pas moyen, j'me suis réveiller avent d'avoir fait quoiqu'ce soit, un peu frustrant. Mais ce matin, j'ai ouvert gentillement photoshop, en me souvenant d'une photo de St Jo que j'avais prise quelques jours avant ma démission, et j'l'ai quelque peu modifié pour essayer de recréer l'ambiance, comme si j'avais pu en prendre une de photo.

Apres ce rêve débile, qui met dans des états débile dés le matins, qui fais croire que c'est réel, qui te fais prendre ton appareil photo dés la premiere minute de ton réveil, puis avant de l'allumer, tu réalise que t'es vraiment trop con de croire que t'as réussi à prendre une photo de ton rêve dans ton rêve alors que t'avais même pas ton appareil... alros t'emmerge tout doucement en regardant l'heure, tu bois un verre d'eau, et puis t'es déçu...

Apres y'a mon frère qui se pemets de me refuser une cigarette sous pretexte que je lui en ai déjà taxé une hier, mon connard de frère de merde qui s'est permis samedi soir d'inviter une fille trop moche à aller en boite, avec MON argent, parceque lui il en a plus... ben non arrete, il va pas utiliser son billet de 100 euro, ah bah non eh ça fait au moin depuis noel qu'il l'a, en plus il est tout neuf, attention c'est un billet de collection.... Putain mon frère des fois, il fait grave pitié. PATHETIQUE !

"-Eh Julien, quand j'aurai mon permis, tu me preteras ta voiture hein ?? dis copain ? :D
- Ben non elle est pas à ton nom, puis j'vai au boulot avec, puis si t'a un accident moi comment je fais apres ??
- Ben oui Julien, tu as raison Julien, quand on a son permis de conduire ça veut dire qu'on va pouvoir avoir des accidents, oh oui Julien, me prete pas ta voiture, parceque avec mon permis de conduire je pourrais enfin emboutir ta caisse dans le premier mur qui vien, à 120Km/h en plus, bah non, j'fais pas les choses à moitier, bah t'étonne pas mon gros, un permis ça sert à ça non ?"

"-Antoine appelle Fabien, j'veu ma dose de shit vazy, j'veu me retirer le peu de neuronnes qu'il me reste aller, chouine chouine !!
-Ah ouai, tu veux dire les neuronnes qui font qu'a chaque fois que j'sors de ma chambre pour aller pisser tu viens attendre a la porte des chiottes pour me dire de Germaine Touxelle à Montargis les Bains fait du tricot en sous vetement, ou me parler de la super publicité pour un lot de casserole, tu veux parler des neuronnes qui font qu'a chaque fois que je vais faire à manger à des heures ou toi tu fais pas à manger bah tu viens quand même faire à manger pour bien me FAIRE CHIER LA BITE à me parler de ta voiture que tu va mettre un kit large et refaire une peinture et que si et que ça t'aime être un pov' Jacky et siffler des pouffiasses dans la rue, alors que la portiere est enfoncée que la vitre de droite marche plus que les pneu avant sont aussi lisses qu'un preservatif et que surtout t'as pas de thunes, hein c'est les neuronnes qui te rendent con et chiant que tu veux fusiller ???? Alors Ok j'apelle Fabien !"

AAAAAAaaaah putain ça fait du bien de débiter tout un tas de vérité, méchante certe, mais putain, ça fait tellement du bien.

Bon là il se casse, il va travailler, j'vai enfin etre tranquille. ENFIN!

WÒDKA

2006-06-12T14:18:00.000+02:00

La musique sur le blog, au final, ça pete les couilles.
On a vu la lune se lever, orange qu'elle etait.
On a combatu contre une armée de moustiques affamé,
et on a tous perdu.
Y'avais un cracheur de feu au Nesquik.
J'ai roulé de ma maison à celle à Fabien,
même que j'avais oublier de mettre ma ceinture.

A ce qui parait,
on vis encore dans l'explosion du big-bang,
HALLUCINANT
Et Dieu serait un humain, comme toi ou moi
qui aurait atteind l'energie pure,
et qui aurait tout créer.
Moi ça me plait.

Et si c'est bientot la fin du monde,
J'veux être prévenu.
Non mais sans déconner.

Comme j'etais sensé arrêter de fumer,
et que finalement j'ai envie de fumer,
j'vai aller au bureau de tabac,
là, tout de suite,
Juste apres ma WÒDKA,
juste apres avoir peind,
juste apres là,
en fait.

Y'a un truc dans l'herbe

2006-06-07T15:36:00.000+02:00

J'suis nerveux, même que j'tremble des doigts quand j'me ronge les ongles. paris c'etait cool mais franchement inutile, on a bien rigolé, mais ça ne vallait pas quelque chose de mieu...heu...ouai, vive le rosé. Comme j'en ai marre de regarder des films de merde, j'ai décidé de ne plus en télécharger, parceque ça prend du temps et puis ça fatigue et comme c'est des films de merde, ça gache mon temps. A la place, je ferai rien ou autre chose. Et comme toutes les raisons sont bonnes pour ne pas bouger mon cul de larve, je reste là à ne rien faire ou à me demander ce que je pourrais faire d'autre. Classique ou TTC, le didgeridoo est presque à ma merci. J'aimerai bien avoir les pieds dans l'eau et du sel sur la peau. J'en ai ras le cul de cette fenetre fermée sur mon monde, il me faut retrouver cette clé vagabonde.

ZZzzz

2006-06-05T01:16:00.000+02:00

Paye ta journée chez les grands-parents, genre Gironville sous les cotes , le trou paumé, les 2% qui sont pas couverts par Orange. Direct d'entrée de jeu, d'la tarte à quelque chose, d'la Vodka chelou, et du bon pinard. En parlant d'alcool, hier soir au resto, du rosé j'en aurai bu des litres putain. SOIF
Bon pour résumer, je dormais, mon père ma réveillé, un verre d'eau, lavage, j'suis monté dans la voiture, j'ai dormis, on est arrivé, j'ai dis bonjour, j'me suis posé à table, et une fois que j'ai eu fini de manger j'suis aller me poser sur le canaper pour dormir histoire d'éviter de répondreaux meme questions et de subir les même reflexion débiles toutes les 10 minutes, et puis ma mère m'a réveillé, j'ai dis au revoir, jsuis remonter dans la voiture et j'ai redormi. Une journée qui sert à rien. Et se soir paye ton flip dans les bois sombres d'la foret d'Orient. Genre on fumais le Narguilé dans la voiture sur le trajet. On a marché le long d'un chemin, heureusement que Fabien faisait d'la lumiere avec son portable, sinon on tombais dans la vase. Y'avais des crapeaux qui fesait des bruits bizarres. Flo est allé se caché, mais comme on fumais notre clope et qu'on voulais plus bougé il est revenu en courant. Niveau sécurité 2/10, trop de mal pour retrouver la voiture. Retour en musique, y'a trop d'la bonne musique sur Lattitude, mais que quand j'écoute pas on dirait. En tout cas y'a à manger sur le compte, fait plaizir, j'vai pouvoir me racheter du tabac Youpiiiiiii! Et puis demain c'est Paris, j'espere juste qu'il ferat beau, sinon ça va être misere...

Pouf

2006-06-01T17:47:00.000+02:00

aaahhh bah ça fait plaizir !! Bon, des fois ça fout la merde et ça affiche la pub de lycos quand même mais j'men bas les couilles... j'ai d'la musique...MA musique, sur MON blog, le truc qui sert A RIEN ! Mais si quand même. En ville il pleut, le Carnassier est fermé et y'a trop de vieux dans le bus, en plus ça se voit trop qu'c'est pas leurs vraies dents, ils sont trop con les vieux, et puis leurs sac plastic trop moche sur leur tête pour proteger leurs cheveux qui tombent, leur perruque ou alors la couleur qu'ils ont fait parce qu'ils ont honte d'être vieu et d'avoir des cheveux blanc. Y'a aussi les vieilles toutes ridées avec du rouge à lèvre sur les dents, huuuum sexy mamie ! "Vous descendez où ? oh bah oui, à l'espace argence ? oh bah y'en a qui font ça bien !!" Mais de quoi elle parle la vieille morte avec ses dents en plastique ? Tout seul dans un bus blindé de vieux, sans écouteurs sur les oreilles.... bah putain c'est flippant, plus jamais !!

Hier soir, j'ai cru que ça serait encore mort pour ce matin, la derniere fois que j'ai regardé mon portable c'etait écris 3h16, et l'autre avec sa voix sensuelle sur Radio Classique disait "...avec un petit air de Bach vous ne trouvez pas ?? écoutons" et apres pouf, plus rien, et ce matin j'ai halluciné quand j'ai vu qu'il etait 10h...d'habitude c'est plutot 16h30, alors le choc evidement, ducoup j'avais le temps dee faire plein de trucs, alors j'ai fais plein de truc. Et là jvai aux toilettes, et de plus, jprend ma clope avec moi. Je sais, fumer aux toilettes c'est un truc de vieux, mais j'men fiche parceque moi j'ai pas de rouge à lèvres sur des dents en plastique, et ça c'est pire que tout.

Bon ben ducoup j'ai plus envie d'écrire maintenant.

2006-05-29T15:37:00.000+02:00

J'ai cru qu'il fallait que je roule des bédos, mais en fait nan, en fait, j'aurai du remettre tout mon matos dans mes poches, prendre un de ces magnifiques verres en plastique transparent jettable, que j'etaits les seuls à voir posés sur la table, j'etais encore trop net, et puis j'orais du mettre double ration de vodka et de rajouter un tout ptit peu d'orange avec, ça je le fesait 2 ou 3 fois et ça aurai été chouette, à part ça, rien, j'ai tapé des fix toute la soirée, j'etait limite out, un peu comme quand tu fais du vélo avec des pneus crevés, c'est pas trés amusant et en plus t'avance pas. Des fois jme dis que j'suis un gros connard, et je reproche souvent aux autres, mais merde, j'suis encore pire.
'fin bon, ce qui ma choqué c'est le chauve, pas parcequ'il etait chauve, mais parcequ'il avait un pote qui a rencontré Bruce Willis et qu'il l'a en photo sur son portable, et puis aussi, il a tout fait et il connait tout, et moi j'avais l'air d'un con, j'écoutais, j'disait "aaah ouaaii" et "haha" mais jcroi qu'en réalité je comprennais rien. Ce mec me prenait pour un con et j'étais pas foutu de comprendre. trop coool d'être con jte jure. Comme ça apres, tout seul dans mon coin j'peux rigoler de voir à quel point les gens sont cons de croire que je suis con. Mais c'est un peu tard. Tout seul dans mon coin, je peux rire de ce qui aurai pu arriver, je peu rire de ce que j'aurai pu dire alors qu'à ces moments là j'etais beaucoup trop défoncé par le shit pour comprendre une phrase banale en moi de 2 minutes. Comme ça tout seul dans mon coin je peu rire de ma connerie détestable et personellement detestée...mais c'est pas longtemps amusant.

Alors maintenant, c'est décidé, j'vai me remettre à l'alcool en comunautée, ça me changera de ma misérable paranoïa que j'entretiens pour le moment terriblement bien.

Y'a encore de la Vodka ??

Tout de même, le feu etait trop cool, les deux tronc d'arbres qui formaient une sorte de caverne, et les braises oranges, jaunes, tirant parfois vers le blanc quelques flammes qui montaient vers le ciel; et le noir complet tout autour "putain d'merde, j'ai pas de reflex", c'etait un paysage des enfers ou d'une autre planete que l'on aurais vu de loin mais en gros plan, comme si pouvais rentré dans ce feu à l'échelle humaine. Enfin voilà c'etait chouette...un peu inutile mais chouette, et putain comment je regrette de pas avoir pris mon appareil, et au passage, mon didgeridoo aussi parceque maintenant j'ai bien compris comment ça marche, puis j'aurais bu de la vodka. En tous cas debout dans la décapotable dans les champs...C'EST GENIAL !!! mais genre tiens toi bien !

Enfin voilà, c'etait cool, mais ça aurait pu être bien mieu mais j'ai pas assuré, mais maintenant je saurai, même si c'est un truc que je savai déjà mais que j'avai oublié. Bonne mémoire hein.

Con, il va pleuvoir...ah bah il pleu.16h15

Chaumont c'est tout bidon

2006-05-25T20:18:00.000+02:00

Je hai la bière en voiture, le bédo qui pue, qui te met du tabac dans la bouche et qui te pique plus les yeux qu'une armée de guêpe. Et "ma chouchoute" qui arrête pas d'apeller, putain elle est "fada". Vive la pluie et l'emmerdement royal dans un bar de motard...vide, les jours feriés y'a pas de sandwishe alors tu te traine jusqu'au Mc Do en pleurant devant la jauge d'essence bientot vide, du bouffe un big mac froid et tordu, et en plus, c'est génial parce que apres t'as encore faim. Trop coool, je jubile. Tu remets un peu d'essence parceque putain quand même, t'as envie de rentrer chez toi, mais nan, tu retourne acheter un putain de pack de bieres parceque "ma chouchoute" ne sait pas ce qu'elle veut, et pui tu dors dans un formule1 miteux et y'a que 7 chaîne. Tu fumes des bédos dégueux qui t'explosent le crâne et puis tu galère pour t'endormir. Et quand t'y arrive, y'a le froid qui vient te réveiller, tu va prendre un méga-mini café au PMU de la gare, Jacky Pawa, tu voles une petite cuillère et personne ne remarque. "Fada" la chambre d'hotel à 62 euro pour "ma chouchoute" qui pete les burnes, une bouteille de sky, du shit immonde et des Pringles. Retour sur Troyes, et puis finalement tu te dis que c'est partout pareil. Tu fais une note avec des evenement même pas tous dans l'ordre, et là putain tu sais pas si tu manges, ou si tu va dehors voir le skater ou si t'attend le grand dingue pour samedi. Alors pour départager, tu publie ta note, et tu vas chier un bon coup !

2006-05-18T13:45:00.000+02:00

Plus tard je serais bijoutier créateur et j'exposerais mes tableaux dans une gallerie, et je gagnerais un max de blé. J'aurais une haute maison en bords de mer, j'irais méditer dans la forêt, et pêcher du poisson dans le lac à coté de la maison. Ma voiture ça sera une coccinelle, et elle sera jaune. Dans mon jardin j'aurai des plans de tomates, des salades, des cornichons ^^', des fraises, des framboises et des groseilles. J'aurai des poules et des lapins; et dans ma haute maison il y aura un aquarium géant, au moins comme ça et dedans il y aura pleins de poissons gros et petits, gentils et méchants, cons et intelligents mais pas des dauphins quand même donc finalement que des cons, tampis. Je mangerais des frites le jeudi comme à l'époque de la maternelle, du poisson le vendredi. Je ferais la peinture dans mon grenier aménagé avec vue panoramique sur la mer. J'aurai de magnifiques tapis de sols entierement confectionnés à la mains par une machine, j'aurais des chiottes en marbre, le marbre c'est beau mais c'est froid, mais tampis. hop c'est dit.

2006-05-09T20:12:00.000+02:00

J'ai sniffé d'la coke sur une boite d'allumette, j'ai vu des numero de telephone que j'ai pas réussi à retenir derriere une peinture, y'avais n'importe qui même des gens que je conaissait pas mais qu'apparement je connaissais quand même, j'me souvient avoir dit : "si on le fume maintenant on va être fraccass dans 10 minutes, va falloir qu'on trouve un passe temps" apres j'ai eu un peu froid.
J'aimerais bien dormir en même temps que tout le monde, j'aimerais bien avoir un truc à fumer ce soir, mais je sais que je dois pas. Mes parents m'on appelé 2 fois et j'ai même pas répondu, rien à leur dire qui pourrait m'éviter de me faire engueuler encore une fois.

J'ai envie de l'appeler, ou de lui envoyer un message, même si il est déjà trop tard, alors je le fais ou je le fais pas, j'ai encore envie de souffrir, de crier merde et de dormir ou je prefere rester insomniaque et me sortir de là tout seul. Je la vois la porte de la sortie, mais j'arrive pas à l'ouvrir, j'ai essayer tout-à l'heure, mais rien à faire, j'ai baissé ma garde et pouf, mes yeux se sont fermés.

Pile, je l'apelle; Face, j'me démerde.

Face.

Edit: j'men bat les couilles, Pile quand même, ouai je sais, j'suis idiot mais ta gueule surtout.
Edit2: Bah non en fait, j'suis pas idiot, et Face.

L'Université du Savoir

2006-05-07T17:24:00.000+02:00

France 5, 5H25, L'Université du Savoir. C'est une vieille qui parle dans un micro enorme accrocheé à sa tête, dans une salle énorme, avec un type sur la gauche qui est derriere sa camera et il regarde ni dedans ni la vieille, il se fait chier. Y'a 2 ou 3 gens assis sur les chaises. La vieille parle, tremble, sais pas trop ce qu'elle veut dire, elle regarde sa montre de temps en temps, oh oui, elle a l'air d'être à fond dans ce qu'elle fait. Même si tu l'écoute parler pendant une demi heure tu sais pas de quoi elle parle, finalement tu sais même pas pourquoi elle parle. Mais c'est tellement amusant un truc inutile, alors tu reste devant la télé, et tu zappes même pas nan, tu veux savoir si y'a d'autre gens dans la salle qui vont s'endormir, ou même mourir qui sait, c'est tellement chiant. Tu veux voir si la vieille va craquer, si elle va se mettre à pleurer, si elle va se sauver, par ce que des fois elle avait l'air de comprendre que ce qu'elle disait était terriblement soporiphique voir meutrier.
Ah bah ça c'est sur ils en savent des trucs à l'Université du Savoir, je cite la vieille: "Y'a un journaliste qui à écrit "le louvre a vu passer 70.000.000 de touristes cette année" mais je croi que ce journaliste a fait une folie, car ce n'est pas le Louvre qui a vu passer les touristes mais les touristes qui sont passés au Louvre." (c'est pas ça mot pour mot, mais c'etait ça l'idée) Enfin tout ça pour dire qu'elle etait vraimment trop conne en plus de dire de la merde.

Il faut regarder L'Université du Savoir, 5H25 sur France 5.

2006-05-02T16:29:00.000+02:00

Bonne nuit les petits

2006-04-27T11:43:00.000+02:00

Cet enculé de marchand de sable était encore en retard, quel connard. Même que par sa faute j'ai rêver que je loupais mes heures de conduite parce que je dormais, et puis mon portable à sonné, alors ça m'a réveiller, j'ai décrocher, et mon moniteur m'a dit que j'étais en retard...alors j'ai couru. J'avais les yeux dans le cul ducoup, alors j'ai fais de la merde, mais demain, oui demain ça sera super bien.

Faut que je revoie ma plage horaire de sommeil, que je la mette entre 23h et 8h, parce que 6h - 15h, c'est pas génial...

J'aimmerais bien aller voir Damien Samedi ou Dimanche, va falloir que je négocie avec mon frère, chaud, chui sur que l'idée lui plaira pas, mais bon, ça coute rien d'essayer. Ca faisait longtemps , trés longtemps que j'avais pas écouter Rammstein, et putain ça fait plaizir. J'ai reçu les prospectus (putain chelou ce mot quand même) de l'Ecosse, les Hotel sont trop chers et y'a même pas les prix France-Angleterre en bateau, c trop nul, faudra faire au feeling, en même temps, on a le temps, Damien va être content.

J'ai ptêtre trouvé du taf chez But comme Vendeur Micro Informatique, en CDI en plus, et ça ça fait bien plaizir aussi. C'est classe, j'aurai surement un veston rouge avec mon prénom sur un badge et je dirais que cet ordinateur est génial, et que c'est le mieu, et qu'il faut pas aller ailleurs, vive But, et puis c'est pas cher, et puis tellement j'aurai des super tallents de vendeur que je ferais monter les ventes Micro Informatique de 75%, et j'me ferais un salaire annuel de plein de millions d'euro par an comme les joueurs de foot (BUUUT !!! ...haha?) , apres on me fillera un poste plus élevé, je serai directeur du magasin, et je pourrais exploiter mes employés, et j'me ferais des couilles en or, et puis j'acheterais toute la chaîne des magasins But, et j'exploiterais les directeurs des magasins, apres j'aurais une bite en or (ouai carement la bite), et j'acheterais la terre entière et je deviendrai maître du monde et j'exploiterais tous les humains, et j'finirai par me faire entierement d'or, et je serais Dieu, et les humain seront mes pion pour la future guerre galactique de 2012, et j'me connecterais à la matrice pour aller buter des aliens dans l'espace avec mon sabre laser en or, et puis je gagnerais, et je deviendrais le nouveau seigneur de la galaxie toute entière, j'me choisirais une princesse immortelle, pour quelle me fasse des tonnes de gosses pour repeupler la planete toute entière qui aura été vidée à cause de la guerre. Et je laisserais une petite ile totalement déserte pour y vivre tranquilement sans que personne me fasse chier la bite... voilà, maintenant, il faut que mon CV leurs plaize, sinon tout est foutu.

Va me falloir de l'inspi, j'ai un tableau à faire, il est grand en plus, ou large, enfin j'orais du le faire plus petit, parce que la peinture putain, ça se vide trop vite, faut dire que j'abuse un peu quand même des fois, mais c'est pour la bonne cause.

Il fait même pas beau, ça pue du cul; ça serait top moumoute si il faisait beau ce week-end, les cheveux au vent direction Nogent. Oh putain ! jvien d'avoir un vieu flash à la con, parler de Nogent m'a fait penser radioactif et jcroi que j'ai rêver de ça cette nuit !! oh oui, ça ty est jme souvient, y'avait le sol qui s'écartais, et y'a un endroi où y'avais plein de bestioles qui volaient et jdevais pas rester là, et y'avait une coline, et la centrale etait tout en haut, et y'avais genre des ptites explosions qui sortaient des pots d'yaourt de la centrale, et moi j'avais peur, et le sol qui s'écartais et qui se fissurait sous mes pieds, jcroi qu'il y avait Cyprien avec moi, j'sais plus trop, ptain d'merde faut que j'men souvienne mieu !! Raaah putain !!!! Mémoire de merde !

Bon, j'sais pas qu'est-ce que j'vais faire moi cet apres midi, faut que jtrouve une occupation. Il me faut une occupation de 4h, apres y'a maman qui arrive. Heuu...trouver une occupation de 4h c'est chaudard quand même... même pas de film à mater...l'angoisse totale putain. J'pourrais lire, mais nan putain, apres j'vais avoir les yeux tout morts, et je sais qu'ça va pas être cool. bon, j'en ai marre de réfléchir, alors j'arrête. En gfait j'ai un peu continué de réfléchir quand même, j'vais vraimment arrêter, sinon jtrouverais jamais, j'vai faire au feeling, ça marche bien comme ça.

2006-04-15T16:52:00.000+02:00

J'écoute TTC, bons souvenirs, ça revient déjà, à la première musique, c'est pour dire. j'ai perdu l'habitude de raconter ma vie, et j'ai pris l'habitude de parler de moi, et c'est chiant hein ?? j'ai perdu l'habitude de raconter des conneries, des trucs pas logiques, et j'ai pris l'habitude de m'entourer de mystères, ce qui me rend pathétiquement ininterressant. Pour la première fois depuis longtemps, je réalise que j'ai un blog que je suis seul à visiter, et qu'il serait temps que je partage ma merde non ?? Je réalise aussi que ma chambre est un bordel monstre, que je dine à 2h du mat', que je ne pex pas m'endormir avant 3heures du mat', que je fais plein de fautes dans cette putain de note à la con (note à la con, comme je les appelaient avant). Si je trouve que j'ai une vie de merde c'est parce que j'attends qu'un éclair s'abate sur moi et me donne des super pouvoirs que j'aurai pas, j'attend l'impossible en fait, et ça sert strictement à rien. Au passage, et ça n'a carement rien à voir avec les reste, j'arrive pas à me coiffer, je n'sais plus du tout quoi faire de la touffe de cheveux que j'ai sur la tête. Je réalise aussi que ça fait longtemps que je me suis pas amusé, réellement, ça fait longtemps que j'ai pas vu Bat, et il me manque, et chui sur que je lui manque aussi. Je réalise aussi, que mes phrases commencent toujours de la meme façon, qu'il n'y a aucune structure dans cette note, et que je ne sais déjà plus ce que je vien d'y écrire, et ça ça mériterais que quelqu'un lise, mais qui ?? hein ?? qui donc ?

Cette note est déjà longue putain, et j'ai rien raconter...enfin si, mais bon. Mon chat casse les couilles putain, c'est chiant d'avoir un caht, moi jte le dit...à qui jle dis ?? merde...

J'ai envie de fumer.

Faut que j'aille faire ma putain de lessive, et putain, j'ai trop pas envie. J'ai rêver de Mégane cette nuit, c'est louche, enfin la semaine derniere, j'ai rêver que je baisais avec scarlett johanson, quelques jours avant j'ai rêver de lucia, et tout ça c'est pour bien me faire comprendre que y'a rien d'exeptionnel dans un rêve, qu'un rêve c'est pas des trucs mystérieux, c'est juste parce que l'autre jour, j'ai penser à lucia pendant longtemps, parce que j'ai regarder Match Point et que putain, elle est trop bonne, et que hier en rentrant de la conduite, j'ai vu une renault mégane, c'est con à dire, mais mon inconscient travaille carement plus que moi. Genre je perds la mémoire, des fois je sais même plus si la vie est vraie ou pas, enfin bref, des fois chui parano comme je l'ai jamais été, des fois jme sens plus, des fois jme fais peur, des fois, chui minable.

Depuis que mes parents sont partis, jme sens trop perdu en fait, j'ai l'impression d'être vide et tout et tout. Faut que je gagne de la confiance en moi, que je fasse des trucs bien et tout. j'ai trop envie de peindre, mais je sais pas quoi, et si je fume, bah je peindrais pas parce que je srai trop défoncé. Jme suis déjà grillé trop de neurones, faut pas que ça empire. Faut que ma tête redevienne ce qu'elle etait. ça serait franchement over giga cool, parce que des fois....quand meme.

Et y'a toujours personne qui lit, dingue ça... de quelle façon est-ce que je pourrais avoir des fucking lecteurs sur ce blog ?? olala, je part en couilles grave, je fais n'imp', j'écris n'imp', et ça sert franchement à rien. Genre les premieres notes de ce blog, je pense meme plus ce que j'y est écris, et jtrouve ça genre trop nul, pas parce que je pense plus ce que j'ai écris mais parce que ça fait pitié et je sais qu'aqu moment ou je les ai écrite j'etais à fond dedans.

Bon, on en a tous fai des erreurs. Note de merde, inutile, enfin si, mais non. Trop longue, mal structuré. Tu comprends ? non, tu lis même pas, t'as pas l'adresse.

Dit toi que c'est bien louche d'écrire à personne, et ptetre bien, que vraimment personne ne lira, et ça rend seul, mais je le sais, si je me sens seul, c'est entierement de ma faute.

2006-04-12T19:32:00.000+02:00

aucune idée de l'endroi où je suis, aucune idée de ce que je fais ici, de la façon dont il faut se comporter dans la vie, la vie d'avant. J'ai abandonné tous mes anciens repères parce qu'ils ne me plaizaient pas, mais je n'en ai pas de nouveaux. Dans quelle merde me suis-je encore fourré ? faut que j'dise quoi ? j'faisais comment avant ?

T'as perdu la tête mec, tu crainds!

2006-04-08T17:15:00.000+02:00

Pour qui, en quoi cela pourrait-il changer quelque chose ? une vision, des chats, noir et blanc partout, ils dorment, non loin de moi, c'est de les entendre que j'ai peur, le jour se lève et il est déjà midi, il est dehors, je bruit est dehors, j'aime pas ça, mais j'ouvre la porte, parce que j'ai peur, et pitié, le bruit entre, le bruit réclame, je donne alors mon silence au bruit, le bruit devient alors le silence, et la pensée post-comatique. J'ai appris à voir, plus loin, mais je n'ai toujours pas réussi à marcher plus vite, je vois trop, je n'ai plus de temps pour anticiper. Si je pleure aujourd'hui, je ne pleurerais plus jamais. Si je pleure aujourd'hui, Alors je ne pleurerais plus jamais, pas même si j'en ai envie, pas même si mon coeur le dit. Si je pleure aujourd'hui, alors je ne pleurerais plus jamais. AUTO-SUGGESTION, regard hypnotique et décadence du mal. Toutes les réponses sans les questions, surcharge. croire. pour le paradis, pour l'enfer, croire, en "moi", croire en tout, croire pour les autres, croire, pour elle, en elle, en eux, en l'esprit, croire en sa croyance, croire que nous croyons tous. P A R A N O Ï A. vision délire persecution incompréhention, renfermement, maladie prise de conscience AUTO-SUGGESTION. Le point faible n'est pas visible, le point faible est secret, le point faible n'existe pas. JE suis le point fort, le point faible n'éxiste pas, si je pleure aujourd'hui, le point faible n'existe pas. Le point faible couleras, avec tout le reste. AS JOUR

2006-03-16T23:22:00.000+01:00

Ma chambre est sans moi, sans vie, sans rien aux murs, sans rien par terre, ma chambre est morte... bientôt mon tour ???

2006-03-14T16:01:00.000+01:00

j'ai roulé. loin. je suis revenu. satané. si l'ampoule n'a pas de culot, elle ne s'allumera jamais.je vais repartir, peut-être. Tout dépend de moi, puis ensuite d'elle, et encore de moi apres, et même de moi pendant, tout le temps en fait. 4.06 ADIEU/BOUJOUR. Je rescent le besoin intense d'exprimer par la parole ce que j'entend en écoutant Crying Orc, mais je ne peut pas. stress passif. J'ai retourné la poire et les mirabelle, cependant je ne trouve pas que les pochons plein de terre soit à la mode pour les années futures. Prennons comme exemple les cendriers qui ne sont jamais remplis à 100% avant d'être consciemment vidé, quel effet celà peut-il bien avoir avec l'esprit des hommes par rapport aux relations qu'il peut mener avec les autres ?

Un renfermement sur soit même provoque le plus souvent chez l'individu le besoin d'être seul le plus souvent possible, il battira là alors un mur consequant dans la plupart de ses relations. Le fait d'être renfermé sur lui même lui fait prendre conscience qu'il aurai fallu qu'il soit ouvert, même si il sait que c'est lui qui à provoqué sa solitude, il n'aime pas être seul, mais il se sent mieu seul, car tout est toujours plus simple seul. Mais être ouvert implique ici de montrer ses faiblesses. La solitude peut-elle provoquer un etat de conscience sain ? Se poser des questions sur tout tout le temps permetrait-il de pouvoir avoir plusieurs réponses à tout? Tirer plusieurs conclusions d'une même et seule situation? Serait-ce des atouts ou des défauts ? serait-ce bon ou mauvais pour lui ?

3.09 BONJOUR/ADIEU. Je fais des rêves plus réels que ma vie. rêve non fantaisistes. ça en fait peur. des lieu. des personnages. des evenemnt. je ne connait personne dans mes rêves, et je ne sais pas vraimment où je suis, par conséquent je ne connait pas non plus l'époque. ses rêves je ne m'en souvient absolument pas, j'ai juste des flashs un peu tous les jours, juste des images qui me reviennent de temps à autres. Au début j'avais beaucoup de mal a m'en souvenir de ses images, mais maintenant elle sont un peu moins sombres. Souvent. La mer.

Détraqué, accorde de l'importance à ce qui n'en a pas, et n'en accorde absolument pas à ce qui en a. Vermine. La route est trop sombre, je vois pas loin, et elle est longue. vraimment trop.