pie

ça craint du zgeg d'avoir le nez bouché, j'peux même pas respirer, et ça j'ai horreur, mais qui aime ?? sensibilité. tu hais les marches d'escalier trop grande même si ça fait plus grandiose, un temple. t'as des araignées dans les cheveux, et une sculpture a moitié. La nuit est une ombre géante, j'me fais honte à vouloir à tout prix, y'a pas le moindre interet, quand on comprend même pas ce qu'on dit, quand on sais même plus ce qu'on vie. J'me sens comme une bête quand je suis dehors, j'me sens pas civilisé, mais j'me sens receptif à tout le reste. on aurait du passer nos vies dehors, sans jamais songer à avoir un abris stable, j'aurai pu avoir une chance de ne rien faire en toute sécurité, de ne rien faire de débile, de ne rien faire de civilisé, de ne rien dire d'inutile, de ne rien comprendre à ce qui à l'air d'important tant aux yeux des gens. Liqueur Chocolat me pète une incisive, signe de fragilité. ça passera, je m'en fais pas. habitude sur-conne de veiller si tard, juste pour le plaisir de veiller si tard, juste pour le plaisir de dire moi je, juste pour le plaisir de ressentir intensement l'envie de dormir, et pouvoir m'engouffrer loin, trés loin dans ce qui me survivra. la seule chose qui pourra survivre à tout ça. la seule raison qui nous fera regretter tout ce qu'on a pu faire, ou pas faire. Tout ce qui nous fais penser à ce que l'on aurait pu être. ce mur qu'on a peur de franchir par peur de l'inconu. Et une fois détruit, on aimerai juste le reconstruire, et faire comme si il n'etait jamais tombé.

j'ai envie de me foutre un stylo dans le nez pour pouvoir respirer, envie de me coller du scotch sur la dent pour ne plus la sentir gemir à chaque gorgée. envie de rêver. et même envie de pleurer, mais putain j'y arrive même pas.

quand on a le sentiment d'être faux, il n'y a qu'une seule chose qui soit sage de faire.

Héros

Un noel comme j'en ai marre d'avoir, mais que je ne m'emporte pas, car c'est surement pas le pire de tous. Passont. Notre chemin.

On avait couru dans les rochers, on avait glissé et sauvé des vies de nos bras, nous avons pris l'imprenable, nous avons surmonté la marée, nous avons triomphés des griffes du loup couleur. Quel jeu misérable, c'est fou de voir a quel point avec l'age on peut hair ce genre de choses avoir honte, alors que tout petit, on se prometais de ne jamais grandir. Et voilà qui est fait. On n'a même pas vu le changement, mais on l'a pleinement adopter, on a oublier toutes les choses qui nous tenaient tant à coeur étant petit, à quelques exeptions peut-être... On voudrai toujours être en sécurité, on voudrai que la vie soit aussi belle que l'on l'imagine, mais quand on est petit, on a pas l'impression que c'est trop demandé. L'age nous le fait comprendre, et nous fait perdre tous ces rêves d'enfants que l'on a tant aimé, que l'on a tant souhaité, et auquel on ne perdait jamais espoir. Voilà un temps révolu, comme un sacrifice qu'on aurai fait, pour avoir le droit d'agir, avec toute la "bonne" conscience qu'amene l'age adulte.

con comme un sapin

l'autre matin, hier en fait, j'devais me lever tôt, 9h pour aller a mon rendez-vous à la banque, bon alors ma mère m'apelle, je répond un "mhmhhh", classique, j'me rendors. Et puis là v'la tout le dénouement de l'intrigue, j'etais pénard dans mon rêve, que j'me souviens pas et c'est bien dommage parceque j'suis sur qu'il etait contruits. Donc dans mon rêve, y'a une putain de ptite vieille qui apparrait genre petite jupe violette vieu gillet en laine jaune et sac vert qu'elle tient des deux mains devant elle pour pas qu'on lui vole, cheveux en boule et des ptites lunettes, et elle me fait "aller lèves toi gamin lèves toi!" là j'ai ouvers les yeux direct, bien grand, genre jvien d'prendre une balle dans la tête, j'me suis levé de mon lit super vite, genre jamais été aussi rapide, je comprend pas, la vieille m'a tromatisé, genre j'ai encore l'image gravée dans la tête j'pourrais la dessiner, enfin si j'le fais, j'vai m'en souvenir encore plus et elle va me hanter toute ma vie, mais j'vai le faire quand même. MDR, bon j'ai cru que je savais pas dessinner, et puis j'me suis dis quand même, et en fait c'est bien déssiné, mais là elle a plutôt l'air sexy la vieille ^^'.

Bon en gros elle ressemblait à ça, mais maintenant k'suis plus tré sur du gillet jaune, c'etait plus sombre que ça. M'enfin, j'vai pas m'étaler la dessus hein. tien bah l'autre jour, je rev'nais de chez Cultura, et j'était au feu pres du parc des expos, et la dans mon rétro jvoi un truc qui bouge, alors j'me retourne, c'etait un ptit vieu sur sont vélo arrêté au feu, pareil, et il discutais avec mon clignotant droit, bah j'allait tourner a droite, j'sais pas trop ce qui lui racontais mais ça avait l'air interressant, enfin quand j'ai démarré il était déçu.

Bon fini là les vieux
, merci.


J'ai repéré un truc, l'hiver approche, le vrai hiver, j'ai regardé le ciel vers 16h45 cet apres midi, le soleil etait orange, le ciel était bleu avec quelques nuages qui prennaient la douce lueur orange du soleil, le vert des prés qui ressortait deriere les arbres sans feuilles, la route orange plein d'ombres bleues, un doux froid sans vent, pendant quelques instant plus rien ne comptais, juste cette sensation, un peu d'ataraxie pour les nouveaux jours, un peu de merveilles.

Demain, je vais faire du vélo!

et puis il faut que je me rase, et puis j'me raserais bien la tête aussi, juste pour voir comment ça fait, mais c'est l'hiver, alors ça va faire froid :S . Et puis je sens que noel va être plus chiant que je ne pourrais l'imaginer, et nouvel ans pareil, putain je HAIS les fêtes, j'vai devoir encore faire semblant dêtre gentil, et j'y arriverai pas, et ça va couiller, mais j'men fous, j'les enverrais chier si ils m'emmerdent.

j'aime pas les sapins de toutes façons, c'est con un sapin.

alignement

T'as vu un chat traversé la route. Et quand on les a emprisoné dans les dunes, sans leur avoir donné de l'eau, il revien en courrant, il est brulant et fumant. La reserve est détruite, un autre echec cuisant. Les baigneur nous narguent , les passant ricanes , mais je m'en fiche aujourd'hui la plus belle fleur au bout des doigts. la conne est une grosse conne vraiment trop conne. On a cassé des ptits cailloux, on les a pris dans la bouche et dans les yeux, on en a même eu jusque dans les cheveux, tout ça pour un gros caillou tout moche qu'on sait plus comment tailler, la main du fénéant, bah j'la reconnais bien là cette pétasse de fénéantise! à défaut d's'exploser les doigts à coup de burin. Mais y'a quand même des jours où t'es pas inspiré, et plus tu cherches a créer, plus tu t'enfonces, et plus tu fais d'la meeeerrrde. Alors comme ça on mentirait à ses merveilleux parents pour leurs voler 30 euro, c'est pas cool du tout du tout ça. J'ai gouté clémentine danette chocolat, c'est tout aussi bon que kiwi nutella, mais putain c'est long d'éplucher. Y'a un truc qui grogne dans la musique, et j'suis sur sur que c'est pas sensé être là, mais ça arrive, des fois même j'entend les murs craquer, et dehors j'entend des cris de souffrances (Séquence mystèrE). J'aimerais revoir le ciel bleu, les ombrelles noires et la rougeur des pommes, pour réchauffer ma planete, j'entendrai à nouveau la voix des songes, celle qui dit pourquoi. Y'avais un grand sapin j'me souvien, c'etait à un mariage (absorba?), et sur le coté y'avais un grand sapin, et comme on était petits on pouvait se glisser en dessous, et y'avais une fille sous le sapin, et puis on a dansé, et puis elle a perdu son bracelet je crois, et je ne l'ai plus revue, elle etait gentille.
Et puis moi les avions qui clignotent en plein jour j'aime pas, encore moins si il passent le mur du son à la vitesse lumière. Un gros booom et ça clignote.

j'vai subtiliser un peu de tabac au papounet, j'en ai pas pris beaucoup, mais c'est bien assé pour ce que je vais en faire.

22:22 ce que j'en ai fait.
23:06 refait
L'autre jour, pendant quelques secondes, j'ai aimé super fort les étoiles, tellement fort que j'ai compris tout ce qu'il en était, mais comme je l'ai dit pendant quelques secondes, alors maintenant j'ai tout oublié.
3 yaourt en plus, 3 cadavres de clémentine. Y'avais un chat blanc l'autre mercredi, il etait allongé sur la route, mort sans doute, ou avec, on sais pas. j'ai un peu contrekiffé pas mal là, gnan-gnan le petit chat, t'as des pouvoirs super flippants ! J'ai compris que ça se fesait pas mal de se haïr entre membres de la famille, c'est vrai que ça me virerai pas mal de soucis, mais bon c'est pas comme ça qu'on vie.
Y'avais une grosse araigné qui marchait pépère contre mon mur, j'ai voulu me battre contre elle mais elle a flipé, elle m'a fait le coup de la gentille p'tite araignée qui retourne se cacher là ou j'peu pas la trouver, alors j'lai laissé vivre. ça m'fait un peu fliper aussi moi la coabitation avec une araignée grosse comme ça. j'vai p't'être me transformer en spiderman, ouai plutôt éléphantman comme tu dis, seulement je sais pas où elle est.

Pan! teu la lamné la bèt ?

pots de elle est moche cette photo, comme tout ce qui n'est pas dessus, en fait, tout est moche partout, tout est chiant, et sans vie, j'ai pas plus envie ici que là-bas, c'est un peu devenu comme une grande prison, mais j'y peu rien c'est comme ça.un jour j'ai perdu la petite clé, ou bien on me l'a volé, je n'sais plus. y'a un renard qui a couru le long du muret en pierres pour echapper aux méchants chasseur jouflus et rougis par la bière, c'est super malin un renard, faut pas croire. apres...on est dimanche... et le dimanche c'est pas un jour de motivation, mais lundi l'est-il ?
Y'a de l'herbe qui a poussé dans mon tabac, alors y'a plein de peinture partout, et comme l'herbe fait penser aux prairies vertes de l'été, on peut un peu rêver, et comme le but de la vie c'est un peu de réussir à rien foutre, bah j'croi que j'ai réussi, mais comme ça peut pas rester comme ça, va falloir que je trouve une solution. parcequ'ici la chaleur elle suffi même pas, pas d'ébulition. Un besoin pas assouvi, peu nuire. et j'voudrai tout changer sans trop me fatiguer, c'est un peu égoiste, un peu utopique, mais tellement tragique, comme le moindre petit avenir vous apparait inconfortable tant il est étroit et linéaire en labeur. tout aussi étroit et linéaire que dans l'ennui. Mais l'ennui me fait prendre conscience que je vis, que la vie est longue, et que si elle est courte c'est qu'on était trop occuper à travailler pour pouvoir s'en apercevoir.

Ma vie n'a pas changé, ma vie ne changera pas, faut prendre l'auto-stopeur ou pas, faut p't'être attendre que quelqu'un crève, ou alors un psy, mais un psy bien psy s'il vous plait. j'le vois pas bien mon avenir, y'a pas mal de brouillard devant, merde, m'faudrai ta paire d'anti-brouillards, j'pourrais y voir plus clair. j'm'en suis pas mal écarté de mon but. faudra qu'je pense à jetter les yaourt.

CINEMA

Caro l'âne m'a mis maussade et défaillant, l'eau monte, et je ne peux qu'éviter qu'elle touche mes pieds. Caro l'âne m'apelle et veut que je la suive, il fait sombre et froid, primons la chaleur pour ces jours gris déprime. Je suis dans une voiture, et je prend la route entre l'Université et le lycée, elle est étroite. En haut d'une montagne je suis dans une maison pleine de douches, et il y a une poupée qui n'en est pas une, je respire.
Ils vont arriver par la grande fenêtre, et je ne veux pas leurs prêter, je ne veux pas qu'elle soit abimée. Tu n'es pas là, mais tu me dis de ne pas t'oublier, et je ne t'oublie pas, je ne t'abandonne pas, je suis là. Il y a des tracteurs rapides qui labourent avant que l'eau monte, mais l'eau monte déjà, des hommes examinent. Les cylindres rouges qui sortent de la terre, la tornade blanche qui s'acharne sur le ciel noir, elle n'en est pas une.
Les souterrains du cinema ne conduisent nul part, pas même à une salle ou a la sortie, ils conduisent au changement,
au noir qui devient blanc, à la pluie qui devient l'océan.
L'eau touche mes pieds, je ne peu plus les bouger, il fait noir, froid, comme le vert foncé. Je ne suis pas guéri de toi, tu me l'a dis qu'il ne le fallait pas, mais une chose est sûre, c'est que je suis guéris de moi. La pluie tristesse ma tête, tombe fort, il faut de la chaleur, pour que ça bouillonne, pour que ça s'évapore. Un feu de bois, un bisous, mais de toi; il manque un élément, il manque ton géant.

Jours gris déprime, éveil la folie de moi humain, à chacun de mes matins au saut du lit, et me poursuivent jusqu'à la lune.
L'eau m'a engloutit, dans les mots nocturnes de tes rêves décalés, oubliés, déchaînés par mon ame, qui chaque nuit vient t'embrasser.


Elle a prit ses affaires, comme ça, et elle s'en est allée, comme ça, sans poser de questions, sans juger ma déscision, Je l'aimais beaucoup, mais pas asser pour continuer à embrasser ses lèvres, pas assez pour attendre avec elle que la vie s'achève, Elle s'attache à des gestes qui ne sont pas pour elle.
Mais c'est toujours ma faute, parce que je les aimes toutes, mais il n'y en a qu'une qui fait partie de moi, j'ai découvert ma bétise, mon suplice, mon destin, et mon chargrin, ma vie, et ma survie
ta vie est ma survie

adieu sophie, adieu douce femme, adieu au petit sucre de mes nuits, adieu, il suffi.

HeHey

Quoi ? c'est triste ?

...
ben c'etait vite fait, puis j'ai l'droit d'en profiter quand même :)



Et j'ai pas envie d'écrire, alors rien, j'vai juste fumer une ptite clope avant de passer ma derniere nuit de vacances, apres je reprend le glandage pendant 10 jours et puis je retourne en vacances !!

Bonne nuit.

Ô internet, vaste internet
Au revoir Ô dieu personnage

i'm the father

Comme j'suis un mec sympa ( et con par dessus tout) j'te file un tuyau !! pour que tu ne fasses pas l'erreur !

J'croi que ma tête va trop vite, genre j'etais amoureux avant l'heure, à 14ans on m'en donnait 18, maintenant j'en ai 19 et j'fais déjà l'papa de tout le monde. J'donne mes ptits conseils, je partage mon savoir (pourtant si petit) pour que les gens autour de moi évoluent bien, qu'ils ne tombent pas dans les trous où je suis tombé ( et où j'me suis fais mal), et au final, les gens m'écoutent sans vraimment savoir que c'est moi qui parlent, et puis un beau jour, tout content d'être passé à coté d'un trou dans lequel je leur avais dit de ne pas tomber ils me le clament haut et fort, qu'ils ont su s'en sortir, là ou moi j'ai mis du temps avant de comprend. Alors leur maturité me rattrape, moi et mon age d'enfant, ô combien de malheurs devra-t-il m'arriver avant que je comprenne qu'il faut que je fermes ma gueule et que je laisse les autres sortir de la belle merde dans laquelle ils se sont fourrés jusqu'au cou.

Des détails précis, des conseils qui parraissent futils putain, mais comprennez, c'est ma vie et putain d'merde vous faites juste la même que moi mais sans tomber dans les trous, y'en a quelques uns qui n'auraient pas eu la même évolution sans mes "ptits conseils merdique de mec défoncé drug addict et incertain dans ses propos et affirmations".

Et moi alors, c'est qui qui me donne des conseils ????? aaaaaaaahhh je sais, c'est mon "esprit de pov' mec défoncé drug addict avec sa cervelle de paranoïaque", eh bah le paranoïaque, il l'aime sa parano, et tu ferais bien toi aussi, parceque c'est grace à sa parano qu'il te refile tout les putains d'conseils qui t'on fait dépasser le stade "pokemon" ( à savoir, regard vide et pueril, imberbe de la cervelle).




Sur ce, :) vive la vie, j'lui croque la chatte, et j'me sens grand, enfin, du haut d'mes 19ans!

another week

J'essui mon couteau plein de jus de peche dans mes draps, c'es completement dégueulasse, mais ça sentira la peche. j'fume de la salade, et ça défonce, le xanax, c pas terrible par contre, d'apres mon frere, les effets se font sentir au bout de 2 à 3 semaines, mais j'm'en bat les roubignolles (<- so sex ce mot) j'vai en reprendre un; un pet de salade et jretourne dans mon jardin traquer la laitue sauvage, petasse ! Heu là...laitue..j'ai atteind la dose letale jcroi...tampi, jverrai bien si jtrouve une issue ! Oui maman, jvai prendre mon médicament ! J'suis pret a commander des graines d'un lophophora, même que c'est trop drole, c'est écris "Nous ne proposons ces graines que pour l'intérêt légitime de collection et de conservation.*" Oh ben oui bien sur, j'vai les mettres dans une vitrine et jvais attentre de crever pour les emporter avec moi dans la tombe. Alors j'hésite...soit ils disent ça parceque c'est illégal et ils veullent pas être mouillés, là ça me convient, ou alors ils disent ça pour pas qu'on soit déçu si ça pousse pas( parce que c'est des fausse), là c'est moin bandant... et 7euro les 10 graines plus le frais de port et patati et patata, moi ça me plait pas si y'a pas d'mescal, alors j'vai réfléchir. Y'a même des graine d'Absynte, mais là, le plus chaud, c'est d'en faire de l'alcool apres, de quoi devenir dingue sans en avoir bu !! J'vai me contenter de ma laitue vireuse, lactuca virosa comme ils disent chez les pros. Opium opium légé, quelle différence !!

Laitue vireuse, ils disaient, faire secher, mon cul oui !

Oui maman, j'vai prendre mon médicament !

Azure Ray don't make a sound, little flower addict, now you know, qué viva l'englishe !!!
BLUT

Oui maman, j'ai pris mon médicament !

Xanax addict, entre autres !

Avant j'avais mes yeux pour pleurer, maintenant je sens plus que ma bite pour enculer, et j'encule oui, j'encule !

Le shining fait bad triper quand tu t'endors avec la nuit, et le matin, au reveil, t'a une putain de trique de fou, mes paroles sont crues ?? la salade aussi !

On dirait tchernobyl.... sof que bon c'est des éolienne alors... dans l'cul le nucléaire !
c'est mon fond'écran, chouettos hein ?

mais pourquoi j'parle de tout ça moi ??? du dégout ? non non, juste un peu d'amertume dans le ventre, là où la pression corporelle se fait rare, mais toujours aussi puissante. On mettra ça sur le dos du temps, du vent, et du brouillard qui monte, qui monte, qui monte...

Note personelle : Ne porter aucun interet certain a cette note.

dring

En plus la selle de vélo etait pas trop bien sérrée, mais j'ai assuré !! cependant, la seule chose que je peux dire, hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
hahahahahahah, mais un peut plus HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI, mais pas longtemps, apres ça saoule, c'est mieu haha. Moi j'dis tu mérites mieu que HIHI, mais si tu m'dis que HIHI te suffi, j'veux juste que tu sache que tu mérites mieu que HIHI, apres ce n'est que mon avis, il n'y a là dedans aucune allusion à ma personne, parce que oui, nous somme des AMIS, et quel dommage parfois, quel embara, et quelle maitrise de moi, non plus de doutes, parceque pourquoi donc, mais surtout pourquoi pas ? Vive la mariée, pouf pouf, le temps passe, le temps c'est de l'argent, le temps c'est de l'amour, le temps c'est la patience, le temps c'est l'oubli, le temps c'est la rédemption, le temps c'est court, le temps pax (<- trop bidon la blague), le temps détruit, le temps nourris, le temps apprend, le temps rapproche, le temps éloigne, le temps n'est qu'a nous, le temps se perds, le temps, c'est le seul facteur de la vie dont ont ne peut jamais être sur qu'il ne se trompe pas d'adresse.

Le temps sera ce qu'il ne peut pas être.

lien

Quand j'aurai une voiture j'pourrais acheter des caisses de vin et de champagne, j'pourrai aller du point A au point B avec facilté, j'pourrais aller voir qui je veux quand je veux, j'pourrai aller à mon travail en ecoutant Gorillaz, parce que quand j'aurai une voiture, j'aurai un travail. Et comme j'aurai un travail j'aurai d'l'argent, et avec de l'argent, j'acheterais des caisses de vin et de champagne.

J'irai en Hollande fumer des gros joint, j'ferais des safari photo, j'irai au McDrive, j'conduirai de nuit sur les routes de campagne avec d'la musique "latitude pawa" a fond. je fumerais des bédos allongé sur le pare brise en regardant les étoiles. j'dirai "fuck les minus" " fuck les "'supérieurs'"" et aussi "fuck la honte et l'immaturité sociale".

Et pour finir, je dirai juste à mon ptit Marty que nous sommes les acteurs majeur les plus prisés dans la jet-set privée d'la scéne métalleuse, et que le Ping-Pong est un art MEEETAALEEEEUUUUUUHH

tableau dla caveah bah c t une soirée completement pourrie, vive les métaleux, a mort les fashions, les fashions c des fouteurs de merde qui sont pas open, "le fait est que" on est pas les bienvenue, c bien parcequ'on est les pote a kath qu'on va pas sfaire taper par mister sçono qu'a une coupe de cheveux à la vien que jte tape chui un dangereux. et l'autre tete de con qui sprend pour dieu, qui s'enerve a cause d'une vanne totalement drole mais qu'il etait trop bourré, merci zaza pour cette soir&ée merveilleuse ou on a bien compris qu'on etait pas les bienvenu, jte le di, j'tai boufé des chips, du saussisson et du jambon de ton frigo, chui allé recup ma bouteille de malibu coca, et jtai volé une bouteille de champ, jtai meme volé un opinel, et j'ai dessinné des dessin merdeux sue le. Quitte à etre fashion fouteur de merde, autant te voller des trucs, ça fra une bonne rtaison pour se faire detester. Mais j'aurai bien aimer trouver la tente de la blonde aux cheveux frisés pour lui lever la jupe et lui baisser sa culotte.

OUAIIIIIIII C MA SONO, JTE PETE LE CRANE AVEC MA TETE, MAIS C AMICAL !!!!!!!! METAAAAAAAAALLLLLL !!!!!!

je deteste commencer une note par une phrase puerile comme celle que je viens d'effacer, une phrase qui n'a d'interet pour personne et dont j'aurai oublier l'origine et le sens dans quelques jour surement. (celle ci est encore pire)

putain dmerde, j'vous hais tous autant qu'vous êtes tous seul ! jcroi qu'j'ai envie de vous chier dessus, j'croi qu'j'en ai grave ras le cul d'essayer d'me faire aimer des gens, I'm what i am, comme dirais l'autre pouf dans la série qui t'enbrouille la cervelle de tout un tas de trucs completement possibles. J'ai envie de taper, d'etre un survant au milieu de méchantes bebete à exploser avec un masse ou une hache, j'ai envie de voir couler du sang, de voir la souffrance dans les yeux d'un autre. pisse le sang, vide toi et creve.

Alcohol ? tu m'aimes ?

Comme la note precedente etait une note semi top-mystere bidon, etque là, ce soir, chui bouré (pourtant j'arrive encore a ecrire relativement bien), j'ai essayer d'la jouer réglo, parceque j'aime carement pas les sous-entendu minable, et si j'aime pas ça, j'voi absolument pas pourquoi j'en ferai, surtout que mes sous-entendu sont tellement minable que parfois, ils sous-entendent rien du tout, ok?! Ce soir c'etait soirée chez Océane (à croire que j'écris des notes que quand je fais des soirées), Joyeux anniversaire Kevin ! J'ai vu une fille chez Géant Casino , jme suis dit, tien elle j'la connait, a c'qui oarrait, elle s'apelle Marie quelque-chose, elle s'apellent toutes Marie là dedans, fin bref, j'ai cru qu'elle serait là ce soir, pi en fait nan, dommage, parce que elle, putain, elle picole, inoui, ça aurai été drole, MAIS, c'etait quand même bien drole, mais fallait y etre, parce que j'ai pas grand chose à raconter, fallait juste y etre. Moi j'y etait, ça tombe bien GAD'DON !!! Les 8 bouteilles de rosé sont passées à merveille, merci Daminou, et vive le shit !!! (juste pour cet instant là, instant qui a duré 2 jours, 2 jours qui ont coutés cher, mais qui sont cher dans nos coeur) !!! Je maitriserais mieu la Mini la prochaine fois, et je te mettrais toujours 15 secondes dans ta gueule à F-ZERO GX, ça changera pas.

Comme j'veux aucun sous-entendu dans cette note, je dirais juste

you-PI
t'as bien compris ???

Comme, j'veux pas finir ma note là dessus, j'vai finalement devoir trouver autre chose, j'vai dabord me rouler une clope, puis me metre assis de façon plus que correcte pour pouvoir écrire en toute facilité (non parce que là j'met quand même pas mal de temps à écrire une phrase convenable).

ROULAGE

N'empeche, je l'aurai bien prise entre deux pots d'yaourt, j'lui aurai susuré des cochoneries à l'oreille et l'aurai démonter dans l'rayon alcool, juste pour l'instant d'un fantasme, l'instant d'un regard, qui a duré fort longtemps. Mais nous le savont tous deux, rien n'y changera, il n'est pas question de lever une jupe sans toi. même si des fois. Bleu Vert Jaune Rouge, ce soir, le Orange n'existait pas, j'ai un putain d'émataume à l'épaule, truc de ouf, j'croi qu'cest le plongeon par terre qui m'a tué.

J'veux rire de tout et de toi, quand tu ris de tout et de moi, quand les autres sont pris de panique en voyant les cadavres de bouteilles vides, qui sortent de nos bouche en chantant l'ivresse d'une nuit pleine de rêves.c'est cadeau

Zidane il va marquer !

Bon bah vendredi soir c'etait trop bidon, là j'me suis bien fait chier, c'etait inutile, pas drole, a peine convivial, des gens un peu nazes, des vieux ritales vomissant partout avec une sale gueule, un pov' tintin avec une vieille face de cynoque dans les Goonies, Marie qui joue sa chode avec tout le monde, ça commence a devenir saoulant, genre faudrai l'enculer a sec avec du sable, un bon coup, elle comprendrait qu'il faudrai qu'elle arrete. Et les deux bouffons qui ont tous les deux des copines et qui croient esperer quelque chose d'elle, mais ils ont encore pas compris qu'elle s'amuse avec eux. Apres y'a Daniel qui est arrivé avec 4 potes inconnu, comme ça nous a pas plus on a pisser sur leur voiture pendant qu'ils se bourraient la gueule avec notre alcool, sentez vos doigts... Bon bref, sinon j'ai trop mal dormis, canapé de merde, et pi voilà, si c'etait à refaire, je le referais pas, parce que c'etait une perte de temps. Hier soir par contre c'etait un peu plus marrant, bien qu'ils aient eu bien du mal pour faire tout ce qu'on a fait. L'eau de la piscine etait froide et trop chlorée, l'armagnac etait immonde, comme la poire et le cognac d'ailleur, enfin hier soir c'etait amusant, sisi, pour du vrai.

Bon, là ce soir c'est vive le foot, mais la chui pas trop motivé pour dire vive le foot, parceque bon, là, ben....bon.... j'en ai un peu rien a foutre du foot, chui pas vraiment en condition, et puis j'ai qu'une chose à dire, tampi, j'vai pas en mourrir... même si j'aurai bien aimé pouvoir.... mais tampi, c'est la vie. Non sérieu j'me voi mal assis dans mon canapé avec une biere et un packet de chips à la main à dire " vas-y zizou", j'aurai un peu l'air con. on va s'matter un ptit film hein, et puis demain, on attendra de connaitre les résultat en fesant semblant d'être déjà au courant. Sur ce, j'vai fumer ma clope porte chance (biensuuuuuuuur), et puis j'vai réfléchir.

?r?gr?t?

Le M37.5 , j'lui chie dessus.

défoulage

Y'a encore un putain d'oiseau mort sur mon balàocàon, alàors soit j'halluciene, soit j'hallucine pas, je l'enterretraio demain, je suis rentrer chez moi, Jvoulais embrasser marie, mais jcroi qu'elle etait trop bourrée, je suis rentré avec océane, kevin et marie, j'ai dégueulé dans les chiottes, mon frere etait pas content parce que je fesais du bruit, jme suis battu avec lui, il m'a enfermé dan la chambre d'ami, j'ai fraccassé la porte, j'ai sauté par la fenetre, je suis rerentré par la porte fenetre de la salle a manger, je lui ai refracasser la tronche, j'ai perdu mes lunettes de soleil à 27euro, mais je les ai retrouvé, j'ai téléphoné a mes parents juste apres ke mon frere l'ai fait, je leur ai di ke je voulai plu voir sa salle tete de con, ke c'etait qu'une vieille merde inutile, qu'il squatais mes amis, que c'etai pas un exemple, qu'a 27 ans il etait encore plu petit que moi, limite, et c'est moi qui le sortais, qui arretai pas de fumer, qu'a cause de lui je fumai aussi, qu'il sarreterai jamais de fumer, qu'il n'avai aucune passion, je leur ai di ke j'etais bourré, ke mon fre n'etait plu mon frere, qu'il etait une honte pour moi, que je ne voulais plus le voir. Mes parents m'ont plus compris que lui, parce que enfin je leur ai tout avouer, je leur ai tout di, tout ce que j'avai sur le coeur, je leur ai meme di ke je les aimai, parce que putain c'est vrai, et que mon frere c'est pas mon frere, que c'est devenu, une abàomination de la nature, je leur ai meme di que j'allais regardzer un episode d'une série qui me foutra un peu plus de bonne humeur pour bien dormir, je leur ai di ke je pensai à toi, parce que ça apaise mes pensée, je leur ai di ke demain tout irai mieu, sauf mon frere de merde qui n'est plu mon frere. Comme je lui ai di toutes ses vérités, et que demain il aura surement pas oublié, jvezu encore le taper, plus fort encore, toujours plus fort, jveu lui faire, mal, jveu qu'il comprenne par la douleur toutes les sensations qu'il me procure quand iol siort uner vanne de merde, kan il parle des trucs qu'il voi à la télé, kan il di "sisi", ou "sarce" ou bien "elle est bien la chaise" ou "aves, ça pon peut faire 15 ordinateur" ou encore "oh non faut pas me parler". Mon grand frere de 27 ans, il est misérable, je le di haut et fort, enfin, c'est un dechet de la nature. J'avai envie d'embrasser Marie, j'avai envie de frapper mon frere, y'a au moin un truc que j'ai pas foiré.


Pisang, Muscat, biere, vodka, rosé, bordeau, Cheveux....

Direct à son reveil, jlui ai peter sa sale gueule, méchant, mais il le fallait putain !!!!!!!!

Oh l'bucheron !

Bon...les ptits oiseaux qui viennent trouver le repos eternel sur mon balcon c'est pas cool, c'est déjà le deuxieme que j'enterre ce mois ci, faudrait peut-etre qu'ils arretent parceque j'en ai un peu marre de creuser des trous. J'ai la nausée...qui a dit que j'etais pas enceinte ??? Cet apres midi, j'vai jouer au bucheron, et j'ai pas la méga envie. J'ai à peine dormi 6h, je vais mourrir, en plus ce matin j'ai rien mangé. J'ai une putain de vaiselle à faire, un message à envoyer, des trucs à acheter, prendre une douche qui va servir à rien vu que j'vai bucheronner. Ca avait un coté relaxant d'être une grosse larve et de pas bouger de cher moi, sur, ça avait un coté trés chiant. Du travail, j'en aurai, et la paye fera bien du plaizir.

Bon, auto-suggestion oblige, Je suis en pleine forme, j'ai dormi 15h, je suis en pleine forme, je suis pres à attaquer le monde je suis en pleine forme, mes yeux restent ouverts, mes yeux restent ouverts, mes yeux restent ouverts, mes yeux restent ouverts, je suis en pleine forme, je n'ai pas besoin de dormir, je suis en pleine forme, mes yeux restent ouverts.

Si, ça marche.

The note of the blog

Bon, hier soir, c'etait la folie, hier soir, j'ai compris plein de trucs, genre, pour pas couiller il faut parler, pas penser, il faut penser au but, et non à la façon d'y arriver, et il ne faut pas que je me dise "pourquoi il a fait ça ?" mais "pourquoi il ferait ça?", et là forcement tout devien plus clair.Hier, j'ai formater mon ordinateur, y'avais trop dla merde dessus sérieu, et en eyant la gueule plantée devant l'écran, j'ai compris deux ou trois trucs, un peu comme Neo dans Matrix quand il cherche Morpheus. Les Machines, nous surveillent, et putain merveilleusement bien. Faut que j'ecrive un scénario... mais chui sur que j'aurai un proces, parce que là wahou !! Donc jvai m'y mettre, là, maintenant, tout de suite, et j'vai l'écrire sur papier, avec un stylo, un vrai, avec de la vraie encre.

Les soirées ou j'me tape la tete contre les murs pour faire sortir des images de ma tete , c'est fini. Les soirées ou je tape des fix, ou je pense a toutes les choses mauvaises qui pourraient arriver mais qui n'ont aucunes raison d'arriver, c'est fini aussi, et les les soirées de délire solo, terminé aussi, et encore plus les soirées ou j'pense à marché mais pas à ouvrir la porte ( en plus ça fait mal).

Place aux vaches dans le jardin qui se cachent sous les tipis à cause du t-rex qui veut leur mettre du sel dans les oreilles, la lune lunatique, les courses d'étoiles, les ombres qui dansent, les petits zizi de lune, les boulets, Max le chien trop con, les chats-pot-de-fleurs, les sorcieres au nez crochu et les chasseur en haut des sapins, les areignées volantes, les cocottes en papier qui parlent, Les cigares quand on avait Balmoral, les yeux du chat qui veulent un baiser, la boite en bois en plastique rose, les jettées de cul de join à 30 centimetre par dessus le ptit grillage, la digue, l'eucalyptus, le pioun-pioun, les excursion dans les escaliers, les Dieux à Burnout, les poissons morts qui nagent avec les voitures et les astéroides sur une planete rouge, le rouleur, les oiseaux empaillés qui pleurent, les deux visages inquietants de notre amie la lune, les roulades dans l'herbe mouillée, Tamago, les fous rire jsute avant de l'allumer parce qu'on sait qu'on va l'allumer et qu'on va rigoler, l'endroi préféré, la toile d'araigné, la balançoire qui couine, les trous dans le pyjama bleu, le téléphone zizi, les sourires niais, les 28 batonnets de réglisse, le Totem en Légo au Dieux du shit, l'elephant bleu a ressort qui vole, Palpitant.

violet

Encore la force d'écrire, pour ne rien dire, juste pour ressentir, comme si la terre n'existait plus, comme si je m'étais perdu, au fond d'un verre de vin, pour laisser croire que je ne sens plus rien. Plus rien...ça fait beaucoup.

Il est temps de dormir non ?

YHA HOO

En plus j'ai mon permis, la classe !!
Hier sur internet, j'ai vu une annonce pour une voiture :














... non mais en plus j'y ai cru hein... j'ai même apellé, c'est batou qui m'la dit, parce que sinon moi j'y serai carrement allé. J'aurai bien eu l'air con. Enfin quoi qu'il en soit, le mec au telephone m'a dit qu'elle etait à 69000euro et des poussiere, mais il etait sympa, il me la laissai à 66000. J'ai raccroché. Bah moi j'etais interresé si elle etait à 64euro, mais sinon rien.

bah j'ai mon permis, j'l'ai déjà dit, mais j'le redirai bien encore une fois que j'ai mon permis. ça y est, c'est fait.

Comme mon frère voudrai jamais me preter la sienne vu qu'il m'a insulté de "pov' con" avant hier soir quand je coupais mes tomates en caleçon. Alors j'vai devoir attendre un ptit peu d'avoir de l'argent. ça va être long...je l'sens.

Bon bah comme ça y est j'ai mon permis, j'vai me rouler une clope en cet honeur, et ptetre un verre de Wòdka, avec de la framboise, et de la limonade, c'est tellement bon.

Nuit de fou

Alors là, tellement j'ai fais un rêve de dingue qu'il faut que j'raconte. J'etais genre dans un espece de garage, mais enorme le garage, avec des trucs partout genre j'pouvais pas trop marcher, et y'avais un mec pas présent physiquement, mais mentalement, j'me souviens pas l'avoir vu, juste entendu, et il me disaisque j'avais une boite ou un truc du genre, enfin je sais pas trop ce qu'il m'a raconté ce mec là, tout ce que je sais c'est que apres, avec la boite, je déclanchais des explosions, et le temps s'arretais, et je pouvais me ballader dedans, observer partout, et puis ça me plaisait pas, alors je pouvais tout annuler, et le temps reprenaisd sont court, comme si rien ne s'étais passé. Ensuite j'étais dans un immeuble énorme, mais désafecté, il etait assé gris, et il fesait nuit, et je déclanchai toujours des explosions, c'etait tellement réel que jme suis dit qu'il fallait que je prenne des photos, et puis à ce moment là, plus rien, même pas d'appareil photo, plus d'explosion, il fallait juste que je sorte de cet immeuble, mais pas moyen, j'me suis réveiller avent d'avoir fait quoiqu'ce soit, un peu frustrant. Mais ce matin, j'ai ouvert gentillement photoshop, en me souvenant d'une photo de St Jo que j'avais prise quelques jours avant ma démission, et j'l'ai quelque peu modifié pour essayer de recréer l'ambiance, comme si j'avais pu en prendre une de photo.


Apres ce rêve débile, qui met dans des états débile dés le matins, qui fais croire que c'est réel, qui te fais prendre ton appareil photo dés la premiere minute de ton réveil, puis avant de l'allumer, tu réalise que t'es vraiment trop con de croire que t'as réussi à prendre une photo de ton rêve dans ton rêve alors que t'avais même pas ton appareil... alros t'emmerge tout doucement en regardant l'heure, tu bois un verre d'eau, et puis t'es déçu...

Apres y'a mon frère qui se pemets de me refuser une cigarette sous pretexte que je lui en ai déjà taxé une hier, mon connard de frère de merde qui s'est permis samedi soir d'inviter une fille trop moche à aller en boite, avec MON argent, parceque lui il en a plus... ben non arrete, il va pas utiliser son billet de 100 euro, ah bah non eh ça fait au moin depuis noel qu'il l'a, en plus il est tout neuf, attention c'est un billet de collection.... Putain mon frère des fois, il fait grave pitié. PATHETIQUE !

"-Eh Julien, quand j'aurai mon permis, tu me preteras ta voiture hein ?? dis copain ? :D
- Ben non elle est pas à ton nom, puis j'vai au boulot avec, puis si t'a un accident moi comment je fais apres ??
- Ben oui Julien, tu as raison Julien, quand on a son permis de conduire ça veut dire qu'on va pouvoir avoir des accidents, oh oui Julien, me prete pas ta voiture, parceque avec mon permis de conduire je pourrais enfin emboutir ta caisse dans le premier mur qui vien, à 120Km/h en plus, bah non, j'fais pas les choses à moitier, bah t'étonne pas mon gros, un permis ça sert à ça non ?"

"-Antoine appelle Fabien, j'veu ma dose de shit vazy, j'veu me retirer le peu de neuronnes qu'il me reste aller, chouine chouine !!
-Ah ouai, tu veux dire les neuronnes qui font qu'a chaque fois que j'sors de ma chambre pour aller pisser tu viens attendre a la porte des chiottes pour me dire de Germaine Touxelle à Montargis les Bains fait du tricot en sous vetement, ou me parler de la super publicité pour un lot de casserole, tu veux parler des neuronnes qui font qu'a chaque fois que je vais faire à manger à des heures ou toi tu fais pas à manger bah tu viens quand même faire à manger pour bien me FAIRE CHIER LA BITE à me parler de ta voiture que tu va mettre un kit large et refaire une peinture et que si et que ça t'aime être un pov' Jacky et siffler des pouffiasses dans la rue, alors que la portiere est enfoncée que la vitre de droite marche plus que les pneu avant sont aussi lisses qu'un preservatif et que surtout t'as pas de thunes, hein c'est les neuronnes qui te rendent con et chiant que tu veux fusiller ???? Alors Ok j'apelle Fabien !"

AAAAAAaaaah putain ça fait du bien de débiter tout un tas de vérité, méchante certe, mais putain, ça fait tellement du bien.

Bon là il se casse, il va travailler, j'vai enfin etre tranquille. ENFIN!

WÒDKA

La musique sur le blog, au final, ça pete les couilles.
On a vu la lune se lever, orange qu'elle etait.
On a combatu contre une armée de moustiques affamé,
et on a tous perdu.
Y'avais un cracheur de feu au Nesquik.
J'ai roulé de ma maison à celle à Fabien,
même que j'avais oublier de mettre ma ceinture.

A ce qui parait,
on vis encore dans l'explosion du big-bang,
HALLUCINANT
Et Dieu serait un humain, comme toi ou moi
qui aurait atteind l'energie pure,
et qui aurait tout créer.
Moi ça me plait.

Et si c'est bientot la fin du monde,
J'veux être prévenu.
Non mais sans déconner.

Comme j'etais sensé arrêter de fumer,
et que finalement j'ai envie de fumer,
j'vai aller au bureau de tabac,
là, tout de suite,
Juste apres ma WÒDKA,
juste apres avoir peind,
juste apres là,
en fait.

Y'a un truc dans l'herbe

J'suis nerveux, même que j'tremble des doigts quand j'me ronge les ongles. paris c'etait cool mais franchement inutile, on a bien rigolé, mais ça ne vallait pas quelque chose de mieu...heu...ouai, vive le rosé. Comme j'en ai marre de regarder des films de merde, j'ai décidé de ne plus en télécharger, parceque ça prend du temps et puis ça fatigue et comme c'est des films de merde, ça gache mon temps. A la place, je ferai rien ou autre chose. Et comme toutes les raisons sont bonnes pour ne pas bouger mon cul de larve, je reste là à ne rien faire ou à me demander ce que je pourrais faire d'autre. Classique ou TTC, le didgeridoo est presque à ma merci. J'aimerai bien avoir les pieds dans l'eau et du sel sur la peau. J'en ai ras le cul de cette fenetre fermée sur mon monde, il me faut retrouver cette clé vagabonde.

ZZzzz

Paye ta journée chez les grands-parents, genre Gironville sous les cotes , le trou paumé, les 2% qui sont pas couverts par Orange. Direct d'entrée de jeu, d'la tarte à quelque chose, d'la Vodka chelou, et du bon pinard. En parlant d'alcool, hier soir au resto, du rosé j'en aurai bu des litres putain. SOIF
Bon pour résumer, je dormais, mon père ma réveillé, un verre d'eau, lavage, j'suis monté dans la voiture, j'ai dormis, on est arrivé, j'ai dis bonjour, j'me suis posé à table, et une fois que j'ai eu fini de manger j'suis aller me poser sur le canaper pour dormir histoire d'éviter de répondreaux meme questions et de subir les même reflexion débiles toutes les 10 minutes, et puis ma mère m'a réveillé, j'ai dis au revoir, jsuis remonter dans la voiture et j'ai redormi. Une journée qui sert à rien. Et se soir paye ton flip dans les bois sombres d'la foret d'Orient. Genre on fumais le Narguilé dans la voiture sur le trajet. On a marché le long d'un chemin, heureusement que Fabien faisait d'la lumiere avec son portable, sinon on tombais dans la vase. Y'avais des crapeaux qui fesait des bruits bizarres. Flo est allé se caché, mais comme on fumais notre clope et qu'on voulais plus bougé il est revenu en courant. Niveau sécurité 2/10, trop de mal pour retrouver la voiture. Retour en musique, y'a trop d'la bonne musique sur Lattitude, mais que quand j'écoute pas on dirait. En tout cas y'a à manger sur le compte, fait plaizir, j'vai pouvoir me racheter du tabac Youpiiiiiii! Et puis demain c'est Paris, j'espere juste qu'il ferat beau, sinon ça va être misere...

Pouf

aaahhh bah ça fait plaizir !! Bon, des fois ça fout la merde et ça affiche la pub de lycos quand même mais j'men bas les couilles... j'ai d'la musique...MA musique, sur MON blog, le truc qui sert A RIEN ! Mais si quand même. En ville il pleut, le Carnassier est fermé et y'a trop de vieux dans le bus, en plus ça se voit trop qu'c'est pas leurs vraies dents, ils sont trop con les vieux, et puis leurs sac plastic trop moche sur leur tête pour proteger leurs cheveux qui tombent, leur perruque ou alors la couleur qu'ils ont fait parce qu'ils ont honte d'être vieu et d'avoir des cheveux blanc. Y'a aussi les vieilles toutes ridées avec du rouge à lèvre sur les dents, huuuum sexy mamie ! "Vous descendez où ? oh bah oui, à l'espace argence ? oh bah y'en a qui font ça bien !!" Mais de quoi elle parle la vieille morte avec ses dents en plastique ? Tout seul dans un bus blindé de vieux, sans écouteurs sur les oreilles.... bah putain c'est flippant, plus jamais !!

Hier soir, j'ai cru que ça serait encore mort pour ce matin, la derniere fois que j'ai regardé mon portable c'etait écris 3h16, et l'autre avec sa voix sensuelle sur Radio Classique disait "...avec un petit air de Bach vous ne trouvez pas ?? écoutons" et apres pouf, plus rien, et ce matin j'ai halluciné quand j'ai vu qu'il etait 10h...d'habitude c'est plutot 16h30, alors le choc evidement, ducoup j'avais le temps dee faire plein de trucs, alors j'ai fais plein de truc. Et là jvai aux toilettes, et de plus, jprend ma clope avec moi. Je sais, fumer aux toilettes c'est un truc de vieux, mais j'men fiche parceque moi j'ai pas de rouge à lèvres sur des dents en plastique, et ça c'est pire que tout.

Bon ben ducoup j'ai plus envie d'écrire maintenant.

J'ai cru qu'il fallait que je roule des bédos, mais en fait nan, en fait, j'aurai du remettre tout mon matos dans mes poches, prendre un de ces magnifiques verres en plastique transparent jettable, que j'etaits les seuls à voir posés sur la table, j'etais encore trop net, et puis j'orais du mettre double ration de vodka et de rajouter un tout ptit peu d'orange avec, ça je le fesait 2 ou 3 fois et ça aurai été chouette, à part ça, rien, j'ai tapé des fix toute la soirée, j'etait limite out, un peu comme quand tu fais du vélo avec des pneus crevés, c'est pas trés amusant et en plus t'avance pas. Des fois jme dis que j'suis un gros connard, et je reproche souvent aux autres, mais merde, j'suis encore pire.
'fin bon, ce qui ma choqué c'est le chauve, pas parcequ'il etait chauve, mais parcequ'il avait un pote qui a rencontré Bruce Willis et qu'il l'a en photo sur son portable, et puis aussi, il a tout fait et il connait tout, et moi j'avais l'air d'un con, j'écoutais, j'disait "aaah ouaaii" et "haha" mais jcroi qu'en réalité je comprennais rien. Ce mec me prenait pour un con et j'étais pas foutu de comprendre. trop coool d'être con jte jure. Comme ça apres, tout seul dans mon coin j'peux rigoler de voir à quel point les gens sont cons de croire que je suis con. Mais c'est un peu tard. Tout seul dans mon coin, je peux rire de ce qui aurai pu arriver, je peu rire de ce que j'aurai pu dire alors qu'à ces moments là j'etais beaucoup trop défoncé par le shit pour comprendre une phrase banale en moi de 2 minutes. Comme ça tout seul dans mon coin je peu rire de ma connerie détestable et personellement detestée...mais c'est pas longtemps amusant.

Alors maintenant, c'est décidé, j'vai me remettre à l'alcool en comunautée, ça me changera de ma misérable paranoïa que j'entretiens pour le moment terriblement bien.

Y'a encore de la Vodka ??



Tout de même, le feu etait trop cool, les deux tronc d'arbres qui formaient une sorte de caverne, et les braises oranges, jaunes, tirant parfois vers le blanc quelques flammes qui montaient vers le ciel; et le noir complet tout autour "putain d'merde, j'ai pas de reflex", c'etait un paysage des enfers ou d'une autre planete que l'on aurais vu de loin mais en gros plan, comme si pouvais rentré dans ce feu à l'échelle humaine. Enfin voilà c'etait chouette...un peu inutile mais chouette, et putain comment je regrette de pas avoir pris mon appareil, et au passage, mon didgeridoo aussi parceque maintenant j'ai bien compris comment ça marche, puis j'aurais bu de la vodka. En tous cas debout dans la décapotable dans les champs...C'EST GENIAL !!! mais genre tiens toi bien !

Enfin voilà, c'etait cool, mais ça aurait pu être bien mieu mais j'ai pas assuré, mais maintenant je saurai, même si c'est un truc que je savai déjà mais que j'avai oublié. Bonne mémoire hein.

Con, il va pleuvoir...ah bah il pleu.16h15

Chaumont c'est tout bidon

Je hai la bière en voiture, le bédo qui pue, qui te met du tabac dans la bouche et qui te pique plus les yeux qu'une armée de guêpe. Et "ma chouchoute" qui arrête pas d'apeller, putain elle est "fada". Vive la pluie et l'emmerdement royal dans un bar de motard...vide, les jours feriés y'a pas de sandwishe alors tu te traine jusqu'au Mc Do en pleurant devant la jauge d'essence bientot vide, du bouffe un big mac froid et tordu, et en plus, c'est génial parce que apres t'as encore faim. Trop coool, je jubile. Tu remets un peu d'essence parceque putain quand même, t'as envie de rentrer chez toi, mais nan, tu retourne acheter un putain de pack de bieres parceque "ma chouchoute" ne sait pas ce qu'elle veut, et pui tu dors dans un formule1 miteux et y'a que 7 chaîne. Tu fumes des bédos dégueux qui t'explosent le crâne et puis tu galère pour t'endormir. Et quand t'y arrive, y'a le froid qui vient te réveiller, tu va prendre un méga-mini café au PMU de la gare, Jacky Pawa, tu voles une petite cuillère et personne ne remarque. "Fada" la chambre d'hotel à 62 euro pour "ma chouchoute" qui pete les burnes, une bouteille de sky, du shit immonde et des Pringles. Retour sur Troyes, et puis finalement tu te dis que c'est partout pareil. Tu fais une note avec des evenement même pas tous dans l'ordre, et là putain tu sais pas si tu manges, ou si tu va dehors voir le skater ou si t'attend le grand dingue pour samedi. Alors pour départager, tu publie ta note, et tu vas chier un bon coup !

Plus tard je serais bijoutier créateur et j'exposerais mes tableaux dans une gallerie, et je gagnerais un max de blé. J'aurais une haute maison en bords de mer, j'irais méditer dans la forêt, et pêcher du poisson dans le lac à coté de la maison. Ma voiture ça sera une coccinelle, et elle sera jaune. Dans mon jardin j'aurai des plans de tomates, des salades, des cornichons ^^', des fraises, des framboises et des groseilles. J'aurai des poules et des lapins; et dans ma haute maison il y aura un aquarium géant, au moins comme ça et dedans il y aura pleins de poissons gros et petits, gentils et méchants, cons et intelligents mais pas des dauphins quand même donc finalement que des cons, tampis. Je mangerais des frites le jeudi comme à l'époque de la maternelle, du poisson le vendredi. Je ferais la peinture dans mon grenier aménagé avec vue panoramique sur la mer. J'aurai de magnifiques tapis de sols entierement confectionnés à la mains par une machine, j'aurais des chiottes en marbre, le marbre c'est beau mais c'est froid, mais tampis. hop c'est dit.

J'ai sniffé d'la coke sur une boite d'allumette, j'ai vu des numero de telephone que j'ai pas réussi à retenir derriere une peinture, y'avais n'importe qui même des gens que je conaissait pas mais qu'apparement je connaissais quand même, j'me souvient avoir dit : "si on le fume maintenant on va être fraccass dans 10 minutes, va falloir qu'on trouve un passe temps" apres j'ai eu un peu froid.
J'aimerais bien dormir en même temps que tout le monde, j'aimerais bien avoir un truc à fumer ce soir, mais je sais que je dois pas. Mes parents m'on appelé 2 fois et j'ai même pas répondu, rien à leur dire qui pourrait m'éviter de me faire engueuler encore une fois.

J'ai envie de l'appeler, ou de lui envoyer un message, même si il est déjà trop tard, alors je le fais ou je le fais pas, j'ai encore envie de souffrir, de crier merde et de dormir ou je prefere rester insomniaque et me sortir de là tout seul. Je la vois la porte de la sortie, mais j'arrive pas à l'ouvrir, j'ai essayer tout-à l'heure, mais rien à faire, j'ai baissé ma garde et pouf, mes yeux se sont fermés.

Pile, je l'apelle; Face, j'me démerde.

Face.

Edit: j'men bat les couilles, Pile quand même, ouai je sais, j'suis idiot mais ta gueule surtout.
Edit2: Bah non en fait, j'suis pas idiot, et Face.

L'Université du Savoir

France 5, 5H25, L'Université du Savoir. C'est une vieille qui parle dans un micro enorme accrocheé à sa tête, dans une salle énorme, avec un type sur la gauche qui est derriere sa camera et il regarde ni dedans ni la vieille, il se fait chier. Y'a 2 ou 3 gens assis sur les chaises. La vieille parle, tremble, sais pas trop ce qu'elle veut dire, elle regarde sa montre de temps en temps, oh oui, elle a l'air d'être à fond dans ce qu'elle fait. Même si tu l'écoute parler pendant une demi heure tu sais pas de quoi elle parle, finalement tu sais même pas pourquoi elle parle. Mais c'est tellement amusant un truc inutile, alors tu reste devant la télé, et tu zappes même pas nan, tu veux savoir si y'a d'autre gens dans la salle qui vont s'endormir, ou même mourir qui sait, c'est tellement chiant. Tu veux voir si la vieille va craquer, si elle va se mettre à pleurer, si elle va se sauver, par ce que des fois elle avait l'air de comprendre que ce qu'elle disait était terriblement soporiphique voir meutrier.
Ah bah ça c'est sur ils en savent des trucs à l'Université du Savoir, je cite la vieille: "Y'a un journaliste qui à écrit "le louvre a vu passer 70.000.000 de touristes cette année" mais je croi que ce journaliste a fait une folie, car ce n'est pas le Louvre qui a vu passer les touristes mais les touristes qui sont passés au Louvre." (c'est pas ça mot pour mot, mais c'etait ça l'idée) Enfin tout ça pour dire qu'elle etait vraimment trop conne en plus de dire de la merde.

Il faut regarder L'Université du Savoir, 5H25 sur France 5.

Bonne nuit les petits

Cet enculé de marchand de sable était encore en retard, quel connard. Même que par sa faute j'ai rêver que je loupais mes heures de conduite parce que je dormais, et puis mon portable à sonné, alors ça m'a réveiller, j'ai décrocher, et mon moniteur m'a dit que j'étais en retard...alors j'ai couru. J'avais les yeux dans le cul ducoup, alors j'ai fais de la merde, mais demain, oui demain ça sera super bien.

Faut que je revoie ma plage horaire de sommeil, que je la mette entre 23h et 8h, parce que 6h - 15h, c'est pas génial...

J'aimmerais bien aller voir Damien Samedi ou Dimanche, va falloir que je négocie avec mon frère, chaud, chui sur que l'idée lui plaira pas, mais bon, ça coute rien d'essayer. Ca faisait longtemps , trés longtemps que j'avais pas écouter Rammstein, et putain ça fait plaizir. J'ai reçu les prospectus (putain chelou ce mot quand même) de l'Ecosse, les Hotel sont trop chers et y'a même pas les prix France-Angleterre en bateau, c trop nul, faudra faire au feeling, en même temps, on a le temps, Damien va être content.

J'ai ptêtre trouvé du taf chez But comme Vendeur Micro Informatique, en CDI en plus, et ça ça fait bien plaizir aussi. C'est classe, j'aurai surement un veston rouge avec mon prénom sur un badge et je dirais que cet ordinateur est génial, et que c'est le mieu, et qu'il faut pas aller ailleurs, vive But, et puis c'est pas cher, et puis tellement j'aurai des super tallents de vendeur que je ferais monter les ventes Micro Informatique de 75%, et j'me ferais un salaire annuel de plein de millions d'euro par an comme les joueurs de foot (BUUUT !!! ...haha?) , apres on me fillera un poste plus élevé, je serai directeur du magasin, et je pourrais exploiter mes employés, et j'me ferais des couilles en or, et puis j'acheterais toute la chaîne des magasins But, et j'exploiterais les directeurs des magasins, apres j'aurais une bite en or (ouai carement la bite), et j'acheterais la terre entière et je deviendrai maître du monde et j'exploiterais tous les humains, et j'finirai par me faire entierement d'or, et je serais Dieu, et les humain seront mes pion pour la future guerre galactique de 2012, et j'me connecterais à la matrice pour aller buter des aliens dans l'espace avec mon sabre laser en or, et puis je gagnerais, et je deviendrais le nouveau seigneur de la galaxie toute entière, j'me choisirais une princesse immortelle, pour quelle me fasse des tonnes de gosses pour repeupler la planete toute entière qui aura été vidée à cause de la guerre. Et je laisserais une petite ile totalement déserte pour y vivre tranquilement sans que personne me fasse chier la bite... voilà, maintenant, il faut que mon CV leurs plaize, sinon tout est foutu.

Va me falloir de l'inspi, j'ai un tableau à faire, il est grand en plus, ou large, enfin j'orais du le faire plus petit, parce que la peinture putain, ça se vide trop vite, faut dire que j'abuse un peu quand même des fois, mais c'est pour la bonne cause.

Il fait même pas beau, ça pue du cul; ça serait top moumoute si il faisait beau ce week-end, les cheveux au vent direction Nogent. Oh putain ! jvien d'avoir un vieu flash à la con, parler de Nogent m'a fait penser radioactif et jcroi que j'ai rêver de ça cette nuit !! oh oui, ça ty est jme souvient, y'avait le sol qui s'écartais, et y'a un endroi où y'avais plein de bestioles qui volaient et jdevais pas rester là, et y'avait une coline, et la centrale etait tout en haut, et y'avais genre des ptites explosions qui sortaient des pots d'yaourt de la centrale, et moi j'avais peur, et le sol qui s'écartais et qui se fissurait sous mes pieds, jcroi qu'il y avait Cyprien avec moi, j'sais plus trop, ptain d'merde faut que j'men souvienne mieu !! Raaah putain !!!! Mémoire de merde !

Bon, j'sais pas qu'est-ce que j'vais faire moi cet apres midi, faut que jtrouve une occupation. Il me faut une occupation de 4h, apres y'a maman qui arrive. Heuu...trouver une occupation de 4h c'est chaudard quand même... même pas de film à mater...l'angoisse totale putain. J'pourrais lire, mais nan putain, apres j'vais avoir les yeux tout morts, et je sais qu'ça va pas être cool. bon, j'en ai marre de réfléchir, alors j'arrête. En gfait j'ai un peu continué de réfléchir quand même, j'vais vraimment arrêter, sinon jtrouverais jamais, j'vai faire au feeling, ça marche bien comme ça.

J'écoute TTC, bons souvenirs, ça revient déjà, à la première musique, c'est pour dire. j'ai perdu l'habitude de raconter ma vie, et j'ai pris l'habitude de parler de moi, et c'est chiant hein ?? j'ai perdu l'habitude de raconter des conneries, des trucs pas logiques, et j'ai pris l'habitude de m'entourer de mystères, ce qui me rend pathétiquement ininterressant. Pour la première fois depuis longtemps, je réalise que j'ai un blog que je suis seul à visiter, et qu'il serait temps que je partage ma merde non ?? Je réalise aussi que ma chambre est un bordel monstre, que je dine à 2h du mat', que je ne pex pas m'endormir avant 3heures du mat', que je fais plein de fautes dans cette putain de note à la con (note à la con, comme je les appelaient avant). Si je trouve que j'ai une vie de merde c'est parce que j'attends qu'un éclair s'abate sur moi et me donne des super pouvoirs que j'aurai pas, j'attend l'impossible en fait, et ça sert strictement à rien. Au passage, et ça n'a carement rien à voir avec les reste, j'arrive pas à me coiffer, je n'sais plus du tout quoi faire de la touffe de cheveux que j'ai sur la tête. Je réalise aussi que ça fait longtemps que je me suis pas amusé, réellement, ça fait longtemps que j'ai pas vu Bat, et il me manque, et chui sur que je lui manque aussi. Je réalise aussi, que mes phrases commencent toujours de la meme façon, qu'il n'y a aucune structure dans cette note, et que je ne sais déjà plus ce que je vien d'y écrire, et ça ça mériterais que quelqu'un lise, mais qui ?? hein ?? qui donc ?

Cette note est déjà longue putain, et j'ai rien raconter...enfin si, mais bon. Mon chat casse les couilles putain, c'est chiant d'avoir un caht, moi jte le dit...à qui jle dis ?? merde...

J'ai envie de fumer.

Faut que j'aille faire ma putain de lessive, et putain, j'ai trop pas envie. J'ai rêver de Mégane cette nuit, c'est louche, enfin la semaine derniere, j'ai rêver que je baisais avec scarlett johanson, quelques jours avant j'ai rêver de lucia, et tout ça c'est pour bien me faire comprendre que y'a rien d'exeptionnel dans un rêve, qu'un rêve c'est pas des trucs mystérieux, c'est juste parce que l'autre jour, j'ai penser à lucia pendant longtemps, parce que j'ai regarder Match Point et que putain, elle est trop bonne, et que hier en rentrant de la conduite, j'ai vu une renault mégane, c'est con à dire, mais mon inconscient travaille carement plus que moi. Genre je perds la mémoire, des fois je sais même plus si la vie est vraie ou pas, enfin bref, des fois chui parano comme je l'ai jamais été, des fois jme sens plus, des fois jme fais peur, des fois, chui minable.

Depuis que mes parents sont partis, jme sens trop perdu en fait, j'ai l'impression d'être vide et tout et tout. Faut que je gagne de la confiance en moi, que je fasse des trucs bien et tout. j'ai trop envie de peindre, mais je sais pas quoi, et si je fume, bah je peindrais pas parce que je srai trop défoncé. Jme suis déjà grillé trop de neurones, faut pas que ça empire. Faut que ma tête redevienne ce qu'elle etait. ça serait franchement over giga cool, parce que des fois....quand meme.

Et y'a toujours personne qui lit, dingue ça... de quelle façon est-ce que je pourrais avoir des fucking lecteurs sur ce blog ?? olala, je part en couilles grave, je fais n'imp', j'écris n'imp', et ça sert franchement à rien. Genre les premieres notes de ce blog, je pense meme plus ce que j'y est écris, et jtrouve ça genre trop nul, pas parce que je pense plus ce que j'ai écris mais parce que ça fait pitié et je sais qu'aqu moment ou je les ai écrite j'etais à fond dedans.

Bon, on en a tous fai des erreurs. Note de merde, inutile, enfin si, mais non. Trop longue, mal structuré. Tu comprends ? non, tu lis même pas, t'as pas l'adresse.

Dit toi que c'est bien louche d'écrire à personne, et ptetre bien, que vraimment personne ne lira, et ça rend seul, mais je le sais, si je me sens seul, c'est entierement de ma faute.

aucune idée de l'endroi où je suis, aucune idée de ce que je fais ici, de la façon dont il faut se comporter dans la vie, la vie d'avant. J'ai abandonné tous mes anciens repères parce qu'ils ne me plaizaient pas, mais je n'en ai pas de nouveaux. Dans quelle merde me suis-je encore fourré ? faut que j'dise quoi ? j'faisais comment avant ?

T'as perdu la tête mec, tu crainds!

Pour qui, en quoi cela pourrait-il changer quelque chose ? une vision, des chats, noir et blanc partout, ils dorment, non loin de moi, c'est de les entendre que j'ai peur, le jour se lève et il est déjà midi, il est dehors, je bruit est dehors, j'aime pas ça, mais j'ouvre la porte, parce que j'ai peur, et pitié, le bruit entre, le bruit réclame, je donne alors mon silence au bruit, le bruit devient alors le silence, et la pensée post-comatique. J'ai appris à voir, plus loin, mais je n'ai toujours pas réussi à marcher plus vite, je vois trop, je n'ai plus de temps pour anticiper. Si je pleure aujourd'hui, je ne pleurerais plus jamais. Si je pleure aujourd'hui, Alors je ne pleurerais plus jamais, pas même si j'en ai envie, pas même si mon coeur le dit. Si je pleure aujourd'hui, alors je ne pleurerais plus jamais. AUTO-SUGGESTION, regard hypnotique et décadence du mal. Toutes les réponses sans les questions, surcharge. croire. pour le paradis, pour l'enfer, croire, en "moi", croire en tout, croire pour les autres, croire, pour elle, en elle, en eux, en l'esprit, croire en sa croyance, croire que nous croyons tous. P A R A N O Ï A. vision délire persecution incompréhention, renfermement, maladie prise de conscience AUTO-SUGGESTION. Le point faible n'est pas visible, le point faible est secret, le point faible n'existe pas. JE suis le point fort, le point faible n'éxiste pas, si je pleure aujourd'hui, le point faible n'existe pas. Le point faible couleras, avec tout le reste. AS JOUR

Ma chambre est sans moi, sans vie, sans rien aux murs, sans rien par terre, ma chambre est morte... bientôt mon tour ???

j'ai roulé. loin. je suis revenu. satané. si l'ampoule n'a pas de culot, elle ne s'allumera jamais.je vais repartir, peut-être. Tout dépend de moi, puis ensuite d'elle, et encore de moi apres, et même de moi pendant, tout le temps en fait. 4.06 ADIEU/BOUJOUR. Je rescent le besoin intense d'exprimer par la parole ce que j'entend en écoutant Crying Orc, mais je ne peut pas. stress passif. J'ai retourné la poire et les mirabelle, cependant je ne trouve pas que les pochons plein de terre soit à la mode pour les années futures. Prennons comme exemple les cendriers qui ne sont jamais remplis à 100% avant d'être consciemment vidé, quel effet celà peut-il bien avoir avec l'esprit des hommes par rapport aux relations qu'il peut mener avec les autres ?

Un renfermement sur soit même provoque le plus souvent chez l'individu le besoin d'être seul le plus souvent possible, il battira là alors un mur consequant dans la plupart de ses relations. Le fait d'être renfermé sur lui même lui fait prendre conscience qu'il aurai fallu qu'il soit ouvert, même si il sait que c'est lui qui à provoqué sa solitude, il n'aime pas être seul, mais il se sent mieu seul, car tout est toujours plus simple seul. Mais être ouvert implique ici de montrer ses faiblesses. La solitude peut-elle provoquer un etat de conscience sain ? Se poser des questions sur tout tout le temps permetrait-il de pouvoir avoir plusieurs réponses à tout? Tirer plusieurs conclusions d'une même et seule situation? Serait-ce des atouts ou des défauts ? serait-ce bon ou mauvais pour lui ?


3.09 BONJOUR/ADIEU. Je fais des rêves plus réels que ma vie. rêve non fantaisistes. ça en fait peur. des lieu. des personnages. des evenemnt. je ne connait personne dans mes rêves, et je ne sais pas vraimment où je suis, par conséquent je ne connait pas non plus l'époque. ses rêves je ne m'en souvient absolument pas, j'ai juste des flashs un peu tous les jours, juste des images qui me reviennent de temps à autres. Au début j'avais beaucoup de mal a m'en souvenir de ses images, mais maintenant elle sont un peu moins sombres. Souvent. La mer.

Détraqué, accorde de l'importance à ce qui n'en a pas, et n'en accorde absolument pas à ce qui en a. Vermine. La route est trop sombre, je vois pas loin, et elle est longue. vraimment trop.

Regal

trois heures du matin je me réveille, les pieds dans l'eau glacée par la bétise humaine, la forêt droit devant j'oublie les draps posés sur moi. Au sol le sang de dieu versé pour rafraichir les hommes, les délivrer de toutes les soufrances qu'ils ont trouvé en quitant l'enfance. Un chemin de pierres jusqu'au sombre dessin de la muraille du destin. Bercé par le doux parfum du sommeil des arbres, séparant le conscient de l'inconscient, faisant partager le fruit d'un souvenir qui les transporte bien loin de tous les chagrins de la vie passée. Le coeur enfoui sous les racines de chaque arbre eux même plantés au coeur de celui-ci. Par la pensé, retrouvant leurs âme leurs chair, bien plus haut que la plus haute tour de guerre, refletant ainsi le pouvoir des hommes, comme par le feu que l'amour de leurs être s'est atisé durant l'éternité. Des fleurs, des armes, et des larmes, se mélangeant comme l'âme et le sang; le froid est là, mais n'éxiste pas. rage tout un tout. consacre la vie pour sa mort. plaie ouverte sur le destin. Les corbeaux ouverts les tripes à l'air, c'est la victoire à toutes nos raisons d'être, les os dansant en haut des arbres, là ou le vent souffle fort, bien plus fort que le souffle des hommes envers leurs peurs durant leurs vie. Parce que le ciel s'est mit à chanter, parce que les ombres se sont misent à danser, que la glace a tout brûler.
Laissant derière moi les traces de mes pas, comme de mes rejets qui ne survivent pas la mort. Les yeux illuminés de sang pur, du sang de dieu et de toutes ses créations. par delà les plus hautes montagnes, les plus profonds gouffres, les plus longues valées, par delà les mers et les océans, par delà la peur et le doute, par delà la haine, la honte et la vengeance; la foi. Retour sur mes pas, retour aux vices, aux paraisses, quitter la sagesse; voir les draps étendus sur mon corps, trois heures une, je m'endors.